Чтобы не упускать чудесное мгновение, продолжающееся именно сейчас, возьми за привычку писать самому себе письма каждые несколько лет. Например, один раз в три года или единожды за пять лет. Адресуй их себе, тому человеку, которым был несколько лет назад. Расскажи ему, что изменилось в твоей жизни, каким ты являешься теперь. Вспомни о том, что занимало тебя больше всего три или пять лет назад, и напиши, стоило ли тебе уделять этому столько времени. Расскажи, что ты любишь сейчас, отправь в прошлое весточку о том, какими стали твои новые мечты.
Когда придет время и ты усядешься сочинять новое письмо, тебе будет интересно перечитать послание, оставленное себе самому несколько лет назад. Это будет твоя особенная традиция или тайный секрет, который окрасит грядущую старость в радостные тона. Представь, как волнующе будет открывать заветную шкатулку с письмами трясущимися от преклонного возраста руками и следить за тем, что происходило с тобой когда-то давно. Год за годом, ступенька за ступенькой.
Ты сможешь ощутить, как движется река времени, меняя тебя самого и даже то, что ты любил. И пусть мир остается таким же, но ты сам переживал по-настоящему фантастические метаморфозы, пока не стал тем человеком, которым являешься сейчас, в эту самую минуту.
Урок десятый: настоящий друг нужен в любом возрасте
Мы с самого раннего детства осознаем одну простую вещь: имея верных друзей или хотя бы близких приятелей, жить становится гораздо веселее. С другом ты можешь поделиться всем без исключения на этом свете, разделить с ним свое разочарование и обиду или же рассказать об успехах и собственном счастье.
У самого обыкновенного члена ОВЛ настоящих друзей никогда не бывает. Даже те люди, которых они называют этим громким словом, больше похожи на соперников, а не на искренних товарищей. Да и общаются с ними представители ОВЛ зачастую чересчур формально, совсем не по-настоящему. А если и приглашают в гости, то лишь затем, чтобы продемонстрировать собственное превосходство или же похвастать чем-нибудь, заодно завуалированно унизив собеседника.
Типичный человек из группировки ОВЛ давно не умеет дружить, потерял способность радоваться за других или по-настоящему кому-то сопереживать. К таким людям нельзя обратиться за советом в минуту отчаяния или беды, потому что они вам почти наверняка откажут, сославшись на целый ворох причин, а затем еще и тайно позлорадствуют, когда вы отправитесь восвояси ни с чем.
Во взрослой жизни сохранить настоящие дружеские отношения, пронеся их через годы, очень сложно. Виной всему тонны жизненных проблем, постоянные потребности собственной семьи, работа и лишь усугубляющаяся занятость. Если ты взрослый человек, то всегда подумаешь перед тем, как потратить несколько часов времени на встречу со старым приятелем. Потому что эти часы можно было бы занять чем-нибудь другим.
К тому же, цинизм – штука коварная. Со временем вы и сами поймете, что не больно-то и хотите делиться личными переживаниями со своим некогда близким другом, опасаясь того, что теперь это может привести к совершенно иным последствиям. Да и вообще… Во взрослой жизни хочется козырять перед знакомыми своими успехами и демонстрировать идеальную жизнь, а не плакаться о работе, которая не приносит ни денег, ни удовольствия.
С каждым годом искренность буквально улетучивается из дружеских отношений, и в конечном итоге вы понимаете, что вам проще отделаться ничего не значащими фразами в ответ на вопрос приятеля, чем распахивать перед ним душу. Вы все реже способны доверить кому-то собственные мысли, а идеи бывает страшно озвучивать потому, что их способны раскритиковать в пух и прах.
Уже ближе к тридцати годам может выясниться, что у вас и вовсе не осталось ни одного близкого человека, даже если вы по-прежнему изредка встречаетесь или созваниваетесь с кем-то. С этого момента взрослый человек учится хранить все свои эмоции, успехи и неудачи при себе, опасаясь банальной зависти окружающих. Или их сплетен.
И даже если вы пока еще пытаетесь поддерживать в дружеских отношениях откровенность, то все равно нет-нет, да и заметите, как понемногу начинаете фильтровать информацию, выплескиваемую на обсуждение. Если даже чем-то вы и можете поделиться со своим другом, не тая подробностей, то другие темы уже старательно обходите стороной.
Дружба, теплая и искренняя, которая не боится ни плохого, ни хорошего, плавно растворяется в минувшем детстве, судорожно отмирая. Искренности в ней становится все меньше, как и той прежней душевной привязанности. И если раньше, встречаясь с лучшим другом после недельной разлуки, у вас обоих ни на мгновение не закрывался рот, потому что за этот период скопилась огромная вереница событий, требующих обсуждения, то теперь паузы в беседе становятся все продолжительнее.
Такая типичная картина разворачивается в жизни большинства взрослых людей. А все потому, что дружба во взрослом возрасте – это настоящий труд, причем для обеих сторон. Даже если она зародилась в далеком детстве и сама собой крепла с течением лет, то с наступлением зрелого этапа жизненного пути без должной подпитки она начнет стремительно угасать.
Многие взрослые люди и вовсе продолжают поддерживать некогда теплые отношения с давним приятелем лишь по старой привычке, хотя это общение давно утратило былое качество. В какой-то момент вам даже может показаться, что теперь этот взрослый, некогда бывший для вас самым близким человеком, уже мало чем отличается от малознакомых людей, с которыми вы регулярно пересекаетесь на работе или во дворе своего дома. Даже общение как будто течет по привычному сценарию: пустые разговоры, ничего не значащие фразы о погоде, детях или свежих новостях, чтобы просто заполнить возникшую тишину.
Безусловно, сохранить настоящую дружбу даже во взрослой жизни можно, и даже нужно. Потому что без нее временное полотно, утекающее в глубины космоса, просто теряет свои краски. Жизнь кажется проще и легче, если у тебя есть хотя бы один человек, готовый проникнуться твоими проблемами так же, как своими собственными. Человек, перед которым нет необходимости носить свою лживую маску. Человек, рядом с которым ты можешь быть слабым, неудачником, отвергнутым или несчастным, не опасаясь того, что наткнешься на безразличие или осуждение.
Если бы вы отняли у маленького ребенка всех его товарищей, заперев в квартире хотя бы на несколько недель, то сразу бы обратили внимание на то, каким несчастным он стал. Его бы не радовали ни новые игрушки, ни привычные вещи, от которых раньше он приходил в восторг. Зачем ему дорогая и красивая машинка или говорящая кукла, если этими вещами ему не с кем поиграть? Ребенок – существо социальное, а потому он обязан делиться всем, что он видит, слышит или чувствует с кем-то другим. С тем, кто максимально похож на него и может понять его практически без слов.
Взрослый человек собственноручно лишает себя большой части позитивных эмоций и минут счастья, когда отказывается от настоящей, крепкой дружбы. По своей ли вине или из-за того, что он слишком зачерствел, это уже не имеет никакого значения. Такие вещи как семья, любовь и дружба – это фактически настоящие киты счастливой жизни в любом возрасте. И даже потеря одного из этих китов существенно расшатает ваш хлипкий взрослый мирок.
