Иногда дети бывают чрезвычайно ранимыми, уязвимыми, хрупкими и не втискиваются ни в какие стандарты. Всякие мелочи, незаметные для других, у сверхчувствительного ребенка вызывают бурное чувство обиды и жалости к себе. Мама сыну в пять лет не те варежки на прогулку надела, в пятнадцать на дискотеку в Юрмале не пустила, в двадцать посоветовала прыщи у косметолога свести, а в двадцать пять незнанием английского попрекнула. И всякий раз для сына мамино замечание — травма, боль, страдание: «Как она смеет такое мне говорить?! Она же должна меня беззаветно любить!» Мама его любит обычной любовью. Другому бы ребенку с лихвой хватило. А ему мало. Он обижен ее «пренебрежением». И не всегда самые болезненные обиды случаются в детстве. Молодой человек в тридцать один год смертельно обиделся на родителей — он отлично окончил школу, поступил в университет, нашел престижную работу, взял в рассрочку квартиру и автомобиль. Родители ему никогда не помогали ни с работой, ни с квартирой, ни с образованием. А младшему брату помогли во всем и даже жилье ему купили, и на машину денег дали. Значит, они младшего любят, а его — нет! Он так переживал, что заболел спастическим колитом.
А зря переживал. Может быть, мама и папа его в самом деле не любят. Ну и что? Они же о нем в детстве заботились, не били его, голодом не морили, и, судя по жизненному пути, с воспитанием справились неплохо. Обидеться сын имеет право, стукнуть кулаком по столу и выразить свою обиду — тоже. Может год не разговаривать с мамой и с папой, выражая свой гнев. Но таскать обиду за собой всю жизнь и болеть из-за нее глупо.
Как перестать обижаться
Я посоветовал бы исходя из личного опыта надежнейший способ для переоценки своих обид: расспросите друзей, как они жили в своей семье. Как они общаются с мамой и папой? С сестрами и братьями? Скорее всего, они вам такое расскажут о своих родных и отношениях с ними, что ваши требовательные и черствые «троглодиты» на фоне чужих монстров окажутся вполне терпимыми и даже добрыми.
А вдруг ваши родители просто очень странные? Мне попадались супруги-веганы, которые из искренней любви лишали сына мороженого и даже конфет — «в шоколаде молоко от бедной коровки», отказывали ему в антибиотиках — ничего, что у него ухо болит, «зато не травим детку химией, пусть компресс поможет», не пускали его на школьные вечера — чтобы плохого не набрался. Сын вырос с ощущением того, как сильно они его не любят. А они были просто чудаками, с тараканами в голове и любовью к сыну в сердце. И как он был счастлив, когда наконец эту истину осознал и помирился с ними!
Возможно, мама и папа у вас вполне нормальные люди, а вы себе всякое о них навоображали! Представьте себя на месте двадцатилетней мамы, спихнувшей вас, годовалого, на воспитание к бабушке, и осознайте, что это не «всемогущая матерь», а обычная девчонка с таким же юным бестолковым студентом мужем, перепуганная ответственностью за младенца и безо всяческого зла в душе.
На маму мы обижаемся чаще, чем на папу, потому что ждем от нее безусловной любви, всегда и несмотря ни на что. Папины требования нам понятны: он хочет, чтобы мы делали свое дело хорошо. Научился плавать — молодец, не научился — слабак. Поступила в университет — умница, не поступила — дура. Неприятно, но логично. Мамины требования «быть хорошим» для нас всегда обидны — она же должна любить нас просто так!
Простить и отпустить
Простить — хороший путь. Внутри нас всегда сохраняется Ребенок — он никуда с годами не исчезает, просто вокруг него формируется Взрослый, который его защищает. И наш внутренний Взрослый должен с обиженным Ребенком договориться, чтобы тот родителей простил.
Некоторым простить легко: в них живет большой и сильный Взрослый, поэтому они популярную книжку о прощении прочитали, все поняли и сделали. Другим приходится труднее: они не в состоянии вступить в диалог со своим внутренним Ребенком. Общего языка не находят. Для них, как я думаю, хороши медитации с обращением сознания внутрь себя, полезны письма-исповеди. А тех, у кого Взрослого внутри вообще нет, а есть только Подросток, лишенный рассудительности и неспособный себя защитить, милости просим к профессионалам, они вам помогут вырасти.
С позиции взрослого человека открывается очевидный факт: родители вовсе не думали: «А давай-ка я сделаю гадость своему ребенку!» Они хотели ему добра каким-то своим, очень особым образом или не замечали ребенка, занятые своими проблемами. Актриса Жюльет Бинош говорит, что никогда не простит своим родителям «ужасный поступок»: они отдали ее вместе с сестрой в интернат, так как хотели заняться своей актерской карьерой. Чтобы простить, ей придется признать: для родителей собственная судьба тоже кое-что значила, и именно незацикленность пары на своем ребенке сделала дочку личностью самостоятельной и успешной. А пока она не простит и будет чувствовать себя обиженной — вряд ли станет счастливой. Обида здорово отравляет жизнь.
Понять, что прощение состоялось, можно по своему полному безразличию к болезненной ситуации. «Ну да, брата мама с папой любили больше — в семье всегда детей любят по-разному». Или: «Ну да, они сравнивали меня с какими-то идеальными детьми — хотели создать из меня совершенство, не видели, как мне это больно. Толстокожие они!» Никакого прилива любви к родителям после прощения вы не испытываете, но сил и энергии становится больше. Вы больше не расходуете свои силы на подавление злости и жалость к себе. И чаще чувствуете радость жизни и наслаждение ею.
Слово к родителям
Я сам отец. И на личном опыте убедился в том, что родителем быть чертовски сложно. Как ни старайся, все равно ребенка чем-то заденешь и ранишь: резко ответишь, не заметишь, пройдешь мимо… Но это вовсе не причина его не щадить! Это как с правилами дорожного движения: сколько усилий ни прикладывай, все равно неприятное происшествие непременно случится. Но начнешь ездить без оглядки — влипнешь в роковую катастрофу.
Что такое щадить ребенка? Делюсь личным и советую сурово пресекать только такое поведение, за которое наказывает Уголовный кодекс. Все остальные свои требования к ребенку объяснять и мотивировать. Ничего, что он маленький и сразу не все поймет. Зато запомнит, что уважительно объясняли. Пройдет лет пять — десять, спросит и разберется. Они же всё помнят! Мой сын через пятнадцать лет вспомнил и объяснил, почему в три года не хотел зимой укрываться поверх одеяла пледом: ночью плед сползал ему на лицо, щекотал ворсом и будил. Горжусь: я в те годы прислушался к желанию ребенка и убрал плед после первого же вопля: «Не хочу под пледом!» Ну не хочет — и не надо.
Мне кажется, что мы вообще очень редко принимаем во внимание желания детей. Захотела ваша нежная дочка на дзюдо ходить, а не на танцы, — пусть. Вам-то какая разница? Хочется ей вырядиться как пугало огородное в школу — пусть. Посмеются над ней одноклассники — живо сообразит, что правильно. А не посмеются и одобрят — молодец, разобралась в субкультуре своей среды. Какая вам разница, ест сын суп или не ест? Язвенная болезнь не от еды, а от бактерий и стрессов развивается, так что лучше сына не пилить и не бранить. Здоровее будет. И не переживайте относительно того, как бы дать ребенку «счастливое детство». Создайте себе счастливое настоящее, и ребенку будет с вами хорошо. И совсем шепотом я уже как психоаналитик говорю: иногда дети рождаются такими обидчивыми, что ты хоть ангелом обратись, они скажут: «Мама это нарочно сделала, чтобы подчеркнуть, какая я плохая и неумелая!» Ничего страшного, пусть обижаются. Вырастут и сами со своими обидами разберутся! Не вините себя во всех бедах ребенка. Вы не Господь Бог. И даже не психоаналитик! Вам надо быть мамой. Или папой. И не ваше дело лечить обиды на вас вашего ребенка, пусть он сам своими обидами занимается. Поверьте, все дети взрослеют, крепчают и отлично с этим справляются. И, кроме обид на маму с папой, у них хватит иных проблем.
