Джейсон выбросил свой салат с тунцом в мусорное ведро.
– То есть единственное, что тебя останавливает – это… слишком маленькие половые губы?
– Ну не то чтобы это делало меня неполноценной, – парировала я. – В смысле я справляюсь.
Джейсон молчал.
– Я бы сказала, что они просторные, но компактные. Как пышный балдахин. Ну или «Хонда Аккорд».
Тут Джейсона прям переклинило, и он закричал:
– Ты не должна говорить мне, что твое влагалище как «Хонда Аккорд»! МЫ РАБОТАЕМ ВМЕСТЕ!
И я такая вся:
– Ты сам заговорил на эту тему!
Потом повисла неловкая тишина, во время которой я пыталась выглядеть раскаивающейся, а Джейсон пытался выглядеть суровым, но на самом деле я думала только о том, как удобно было бы укрываться огромными половыми губами холодными ночами, а Джейсон, наверное, пытался сообразить, что такое пышный балдахин. Так что я сказала:
– Это как маленькие шторы.
А Джейсон такой типа:
– Что?!
И я такая:
– Да ладно, забей.
* * *
Сегодня соискатель, которая не прошла проверку на навыки набора текста, обвинила меня в том, что я дала ей «дурацкую клавиатуру, на которой клавиши не в алфавитном порядке». Я попыталась ей объяснить, что так расположены клавиши на всех клавиатурах, а она в ответ обозвала меня лгуньей. Я извинилась и сказала, что она может принести свою клавиатуру с клавишами в алфавитном порядке и пересдать тест, но она закричала:
– Я НЕ СОБИРАЮСЬ ОПЛАЧИВАТЬ ЗАМЕНУ ВАШЕГО ПОДДЕЛЬНОГО ОБОРУДОВАНИЯ.
Тогда я сказала ей зайти в магазин компьютерной техники через дорогу, найти клавиатуру с клавишами в алфавитном порядке и попросить их оформить ее на наш счет. Час спустя из магазина компьютерной техники позвонили с просьбой перестать отправлять к ним сумасшедших.
* * *
Сегодня мне позвонила коллега по имени Коллет – милая, но чересчур наивная девушка.
– А ты знала, что специально снимают порно с людьми, у которых ампутированы конечности? Потому что его снимают.
Она выглядела так, словно вот-вот впадет в шоковое состояние, и я подумала, не укрыть ли ее одеялом.
– Начальница этого парня нашла в принтере порнографию, так что попросила меня заглянуть в его жесткий диск, и там оказалось полно порно с людьми, у которых ампутированы конечности.
Видимо, я выглядела недостаточно шокированной, потому что она посмотрела мне в глаза и ударила кулаком по моему столу с криком:
– Порно с людьми, у которых нет рук и ног!
Она явно нуждалась в помощи: она зациклилась на порно.
Я достала одну из фотографий: на ней была изображена обнаженная женщина без ног.
– Ладно, смотри. У нее не ампутированы ноги. Это всего лишь… плохой фотошоп. Это легко понять, потому что тут остались тени от ее ног, а сами ноги кто-то попросту стер. В смысле, это все равно порнография. Просто у этой женщины на самом деле есть ноги.
Коллет посмотрела на меня печальными потухшими глазами – я поняла, что ее невинность вряд ли когда-нибудь от этого оправится.
– А что насчет этого? – спросила она, увеличив фото одноногой девушки в бикини.
– Это считается порно? Или нет? Потому что я уже ничего не понимаю. В смысле, должно быть, это порно, потому что фотография была в его папке с порно, но я уже не знаю. Это одноногая девушка на водных лыжах. Может, это должно как-то вдохновлять? Или же это порнография? Я НЕ ПОНИМАЮ.
У меня не было для нее ответа. Когда не понимаешь, порно перед тобой или нет, то это означает, что пора идти домой. Ну или уволиться. Возможно, и то и другое.
* * *
Было бы вполне уместно (и просто) закончить эту главу абзацем про то, как моя карьера кадровика прервалась, потому что я потеряла способность отличать порно от реальности, но это было бы враньем: на самом деле я ушла, потому что решила выделить год на то, чтобы попробовать стать писателем.
Я сказала начальнику, что внутри меня сидит книга, и что мне нужно вытащить ее, даже если придется протащить ее через влагалище. Потому что именно это и нужно миру. Книга, вытащенная из влагалища.
Тем не менее это того стоило, так как вы держите эту самую книгу у себя в руках. Если, конечно, дело происходит не в 2057 году и вы не полицейский детектив, стоящий над телом частично съеденной собственными котами старушки с заляпанной незаконченной рукописью в руках, и эта глава не оканчивается написанным от руки примечанием: «Нужно найти более позитивный способ закончить главу, потому что мысль о том, чтобы быть съеденной котами, – немного депрессивная, а также не самая удачная сквозная тема для книги. И еще обязательно купи кошачьего корма и обязательно оплати страховку своего летающего автомобиля». Если это так, то я извиняюсь за бардак в моей квартире. Имейте в виду, что я не ждала гостей, и что обычно у меня раковина не забита грязными тарелками, а на полу не валяются наполовину съеденные трупы. Могу вас заверить, что этот день не задался с самого начала.
Если видишь мою печень – значит, ты забрался слишком далеко
*Внимание, спойлер: мама Бэмби умрет
Итак, готовьтесь, потому что глава будет немного депрессивная и про мертвых детишек. Знаю-знаю. Фу. Но они не все умирают, и все заканчивается хорошо. По большей части. Если просто забыть про всех этих мертвых детишек. Ну или, если хотите, называйте их плодами. Если говорить «плод» вместо «ребенок», то звучит более по-медицински и не так печально, но я уверена, что мне можно называть их так, как мне вздумается, потому что они мои мертвые дети. И нет, я называю их «детьми», а не «плодами» не по каким-то там политическим причинам, потому что я совершенно против запретов абортов и думаю, что люди могут делать со своим телом все, что заблагорассудится, так что хватит нападать на эту главу, мудило, потому что она про меня. Господи, да у тебя явные проблемы. А еще мой издатель была вся такая: «Какого хрена ты делаешь? Как ты собираешься держать читателя в напряжении, если всю главу выложила в первом абзаце? Ты что, не знаешь про шесть принципов драматургии?», и я такая вся: «Нет, но когда я хожу смотреть грустные фильмы, мне всегда хочется, чтобы кто-нибудь выскакивал перед грустной сценой и такой типа: “Ладно, смотрите – мама Бэмби сейчас умрет, но в конце все непременно будет хорошо, так что не пугайтесь”». Именно это я для вас только что и сделала. Можете не благодарить. Тогда редактор заметила, что я только что испортила просмотр «Бэмби» тем, кто его не смотрел, но ЭТО ЖЕ ГРЕБАНЫЙ «БЭМБИ», ребята. Если вы еще не видели «Бэмби», то моей вины в этом нет. Он вышел десятки лет тому назад. Эй, а вы уже слышали про эту новую штуку, которую все называют «сэндвичем»? Она просто охренительная. Редактор сказала, что я намеренно несу всякую белиберду. Не знаю, что это значит, но звучит неприятно, так что вернусь к началу и добавлю предупреждение о спойлере. ДА я просто гребаная святоша.
