ВИКТОР: Я пойду прилягу, пока не пройдет желание тебя убить.
Он ушел и больше не возвращался. И мне все-таки пришлось вымыть микроволновку, потому что из нас двоих я ответственная, а еще потому, что рыбой стало вонять даже в ванной. Вот почему так хреново быть мной. А еще я почти уверена, что мой муж антисемит.
P.S. Виктор говорит, что если он не смеется над шуткой про Гитлера, то это не делает его антисемитом, но я практически уверена, что именно так антисемит и сказал бы. У этих ребят паршивое чувство юмора. А еще он говорит, что вопрос в том, «почему я не могу вести себя по-взрослому», но я почти уверена, что самый главный вопрос – почему он так сильно любит Гитлера.
P.P.S. Хотелось бы отметить, что на самом деле я весьма неплохая домохозяйка, а духовку я тогда подожгла, потому что мы пытались продать дом, а я читала, что перед просмотром нужно испечь печенье, чтобы в доме пахло по-домашнему. Так что я бросила на поднос замороженный полуфабрикат печенья и поставила его в духовку, а десять минут спустя запахло гарью. Я побежала к духовке, и оказалось, что, если не разрезать пластину замороженного теста на отдельные кусочки, оно взрывается прямо на подносе. А еще выяснилось, что люди, устанавливающие духовки, кладут внутрь бумажную инструкцию, потому что им, судя по всему, хочется, чтобы ты умер в муках при пожаре, который случился из-за сгоревшей бумаги, которую ты чуть не запек. Более того, инструкцию эту они кладут в полиэтиленовом пакетике, который ужасно воняет, когда плавится, и очень непросто продать дом, когда потенциальным покупателям приходится объяснять, что духовка использовалась впервые, и то для выпечки полиэтилена, из-за которого и стоит эта ужасная вонь. Виктор, к слову, сильно на меня ругался по поводу случившегося, и это довольно странно, если учитывать, что я только пыталась помочь, а еще он сказал, что наша страховая компания заставит нас установить в новом доме противопожарную систему, если я не пообещаю больше никогда не заходить на кухню. Мне это показалось ни капли не смешным, и я была очень зла, пока на следующий день не включила духовку, чтобы соскрести оставшийся в ней расплавленный полиэтилен и не засунула туда случайно кухонное полотенце, из-за чего снова начался пожар. Я очень рада, что мы все-таки продали тот дом, потому что эта духовка явно желала нашей смерти.
P.P.P.S. В свою защиту хочу заметить, что я на самом деле умею готовить, пусть и не так, как это делают все остальные. Так, например, я никогда в жизни не делала на ужин салат для всей семьи и не собираюсь делать этого впредь. Когда используется столько ингредиентов и приборов, чтобы приготовить блюдо, которое все равно подается в сыром виде, мне это кажется пустой тратой времени, продуктов и сил, тем более салат за ужином – это всегда препятствие, и всем членам семьи приходится преодолевать салат, обильно пропитывая его заправкой, чтобы поскорее с ним покончить и перейти к «нормальной еде». Меня так просто не одурачить. Вместо этого я сразу перехожу к нормальной еде. Недавно я приготовила на ужин макароны с сыром из полуфабриката, разогретого в микроволновке, и в ответ на недостаточно благодарные взгляды родных заметила, что у меня ушло целых полчаса на готовку. Виктор отказывался в это верить, пока не увидел в мусорном ведре десять пустых стаканчиков из-под порционных макарон с сыром быстрого приготовления. Он таращился на меня, не в силах этому поверить, а я мысленно похвалила себя за то, что успела вынести другой мусорный пакет, в котором было еще десять пустых упаковок из-под порционных макарон с сыром, содержимое которых слиплось у меня в липкий пирог. Как оказалось, чтобы приготовить десять стаканчиков с макаронами, которые предполагается подогревать по три минуты в микроволновке каждый, нужно просто запихать их все сразу в микроволновку на тридцать минут и пойти принимать душ. Этой мой вам совет, который вы вряд ли услышите в каком-нибудь кулинарном шоу.
P.P.P.P.S. А если вы хотите заварить лапшу, но пакетик со специями лопнул, и вы просто побросаете ингредиенты в кучу вместе со всеми специями, которые только найдете на кухне, то у вас может получиться самодельный перцовый баллончик. Случайно.
И все, кто придет к вам на ужин, будут то и дело выбегать на улицу с кашлем и в слезах, как будто им и вправду прыснули из баллончика в лицо. А все потому, что у меня на кухне нашелся очень-очень жгучий перец. Лично я виню во всем тех, кто додумался сделать такую приправу, и напоминаю своим гостям, что если они и получили от меня перцовым баллончиком, то сделала я это по старинке, по-домашнему. С любовью.
Психопат по ту сторону двери туалета
Несколько недель назад моя подруга Лотта сказала мне, что ее врач сказал, что ее антидепрессанты не работают, потому что у нее в организме слишком много токсинов, и ей нужно провести «чистку толстой кишки», чтобы вымыть все вредное из организма. Как по мне, так это было полным безумием, о чем я ей и сказала, но она заметила, что в день проведения чистки похудела на полтора килограмма – больше меня можно было не уговаривать. Я убедила себя, что ради собственной семьи должна сделать все, лишь бы мои таблетки работали как надо, но на самом деле мне просто хотелось похудеть на полтора килограмма, ни секунды не потея в спортзале. И это последнее предложение как бы подтверждает, что мне действительно нужно сидеть на таблетках для шизиков. Замечательно.
Я: Да, мне хотелось бы купить что-то для чистки толстой кишки.
АПТЕКАРЬ: Никогда о таком не слышал. Звучит так, как будто этим пользуются всякие психи.
Я: Нет, это нужно для чистки кишечника, чтобы антидепрессанты лучше работали.
АПТЕКАРЬ: Кажется, вы неправильно пользуетесь своими антидепрессантами. Их нужно класть в рот.
Я: Вы на удивление неотзывчивы для работника здравоохранения.
АПТЕКАРЬ: Все, хватит, я звоню в полицию, психопатка.
Не знаю, почему, пытаясь представить себе диалог с аптекарем, я сразу решила, что он вызовет полицию, но от этой мысли было уже не отделаться, поэтому, когда он спросил, что мне нужно, я запаниковала. Выдержав неуклюжую паузу, я спросила, где его очки, а он сказал, что не носит их, и это было странно, ведь они есть у всех аптекарей, и мне всегда нравилось их примерять, изображая похотливую библиотекаршу. Итак, вместо средства для чистки толстой кишки я решила просто взять слабительное – почти ведь то же самое, правильно? Я купила средство удвоенной силы, потому что оно стоило столько же, сколько и средство обычной силы, так что формально я как бы сэкономила, – я решила, что это сыграет мне на руку, когда Виктор потребует объяснить, с какой стати я накупила «ненужного» слабительного на двадцать баксов (хотя потом выяснилось, что ему наплевать на рентабельность затрат, потому что он ненавидит экономическую обоснованность, – ну или просто хочет, чтобы я была толстой или что-то типа того). Я заранее знала, что он с осуждением отнесется ко всей этой затее, потому что однажды он уже отказался меня поддержать, когда я хотела купить специальные китайские стельки, которые высасывают из ног токсины во время сна. Он заявил, что вся эта история с китайскими стельками – сплошное надувательство, однако я думаю, что он просто хочет, чтобы я страдала, – ну или он расист. Когда я назвала его расистом, он весь разозлился и принялся кричать, а я была такая типа:
