– Ох. Да это, поди, Уильям Клод Филдс, – и тут уже опешила я, потому что обычно это я в разговоре несу всякую чушь, и мне хотелось посмаковать этот момент.
Выяснилось, впрочем, что у кого-то сбежала очень злая паукообразная обезьяна по кличке Уильям Клод Филдс, которая теперь терроризирует всю округу. Он сказал мне, что она только что напала на женщину и на целый час заперла ее в гараже. Все это чистейшая правда, ребята.
[45]
Я поискала информацию про паукообразных обезьян в Интернете, и оказалось, что они боятся пум, так что все утро я на повторе проигрывала голос орущей пумы на своем компьютере и пока больше не слышала никаких звуков из-за стенки, что, полагаю, полностью подтверждает наличие там паукообразной обезьяны. Виктор же говорит, что это подтверждает только невозможность услышать хоть что-нибудь, когда на весь дом кричит пума. Потом он принялся орать на меня из-за бардака на кухне, но благодаря пумам было легко не обращать на него внимания. Что ж, неожиданный бонус. Орущие пумы станут моим новым саундтреком.
P.S. В репортаже про сбежавшую обезьянку сказали: «Не выходите из дома. Не пытайтесь его погладить. Не помогайте ему». Срань господня. Эта обезьянка стала прямо героем из «Бегущего человека».
* * *
А знаете, что круто? Это когда переезжаешь в новый (для тебя) дом и обнаруживаешь, что в ванной пахнет сыростью, звонишь специалистам, чтобы они взглянули, и при этом продолжаешь надеяться, что это не черная плесень, а потом они такие все:
– Плохи дела, леди. Вы в полном дерьме.
И после этого в дом приходит ученый, чтобы взять образцы, и говорит:
– Вы же не спали рядом с этим помещением, не так ли?
А потом они закрывают от вас полдома пленкой и ставят на нее застежку-молнию, чтобы споры плесени не проникли в оставшуюся часть дома. А потом одеваются, как люди из ФБР в фильме «Инопланетянин», когда они случайно чуть не убили пришельца. Они раздербанили гипсокартон и шкафчики, и я хотела сделать фотографии, но они не разрешали мне заходить без защитного костюма.
– Нет, мэм, пижамы-комбинезона будет недостаточно.
Я пыталась пролезть в ванную, чтобы взять зубную пасту, но споткнулась у входа, потому что практически невозможно зайти в комнату, в которой вместо двери молния, а когда я упала, мне было так больно, что я забыла не дышать и в итоге вдохнула споры, и они теперь, наверное, меня убьют. После этого мне стало плохо, но я напомнила себе, что мылась в этой комнате месяцами, так что, скорее всего, у меня уже туберкулез, и на госпитализацию денег не хватит, потому что все свои деньги я трачу на пробы воздуха и лабораторные анализы, а еще на поддержку людей, которые, вероятно, убили инопланетянина. А потом я легла на пол на минутку, чтобы поплакать, а эти ребята такие мне:
– Знаете, вам и правда не стоит пользоваться этой комнатой.
P.S. И под «круто» я подразумеваю: «Я бы хотела спрятаться под домом, но подозреваю, что именно туда переселились все скорпионы после того, как чердак заняли чупакабры». Ну и, конечно же, у меня есть фотографии всего этого безобразия.
В итоге они со всем разделались, и я испытывала облегчение до тех самых пор, пока они мне не сказали, что, когда они вырезали в стене дыру, оттуда вывалилась куча мертвых скорпионов. Теперь мне в жизни не уснуть. Наверное, все дело в комбинированном воздействии страха, сотрясения и туберкулеза.
* * *
Виктор уехал из города, и я то и дело слышу странные звуки, которые доносятся из дома, а также с наружной стороны. Разумом я понимаю, что, скорее всего, дом просто оседает, но я уже почти не сомневаюсь, что мы все здесь умрем, а еще я подозреваю, что нам не обойтись без экзорциста. За последние полгода у нас тут были скорпионы, плесень, убитые домашние животные, а также, возможно, чупакабры в стенах. Полагаю, этот дом был построен на старом индейском кладбище. Интересно, сколько стоят услуги экзорциста и не обойдется ли он мне дороже из-за того, что я не католичка. Может, кто-нибудь поделится скидочным купоном или бонусным кодом? Наверное, именно этому и учат на занятиях по катехизису.
Интернет рекомендовал мне провести индейский обряд окуривания дома шалфеем, чтобы все вокруг очистить, так что я подожгла горшок с сушеным шалфеем и стала расхаживать с ним по дому, нараспев зачитывая библейские фразы, которые слышала в «Экзорцисте», и разгоняя повсюду шалфейный дым.
Я заявила злым духам, что хочу, чтобы они покинули наш дом, и еще – что им следует заглянуть на Гавайи, потому что, насколько я слышала, там чертовски круто.
Потом я устроила церковные песнопения в григорианском стиле, но слов я не знала, поэтому вместо них использовала фразу: «Вы не обязаны возвращаться домой, но и здесь оставаться вам нельзя». Затем я услышала оглушительный визг и мысленно поблагодарила бога за то, что Хейли осталась ночевать у родителей Виктора, потому что я уже приготовилась к тому, что стены начнут кровоточить, но тут я поняла, что это всего лишь сработала пожарная сигнализация. Приблизительно то же самое случилось и в нашем предыдущем доме, только на этот раз во всем были виноваты злые духи, а не подожженные мной полотенца.
Я позвонила маме, чтобы узнать, как выключить сигнализацию, но сигнализация орала так громко, что маме было меня еле слышно.
ЗВУЧИТ ГЛУПО, КОГДА ГОВОРИШЬ КОМУ-ТО, ЧТО ЖЕГ ДОМА ШАЛФЕЙ, ЧТОБЫ УСМИРИТЬ ИНДЕЙСКОЕ КЛАДБИЩЕ, КОТОРОЕ, ВОЗМОЖНО, РАСПОЛОЖЕНО ПОД ДОМОМ, НО КОГДА ТЫ ОРЕШЬ ТО ЖЕ САМОЕ, ПЫТАЯСЬ ПЕРЕКРИЧАТЬ РЕВ ПОЖАРНОЙ СИГНАЛИЗАЦИИ, ТО ЭТО УЖЕ ОХРЕНИТЕЛЬНО НЕЛЕПО.
Я попыталась объяснить, что все то дерьмо, с которым мы столкнулись в последнее время, логически нельзя было бы объяснить ничем, кроме полтергейста. Она сказала, что, скорее, это была серия трагических, но совершенно обычных событий, которые просто случайно совпали по времени. Я возразила, что, как мне кажется, не очень-то «обычно» отбивать собственную мертвую собаку у стервятников с мачете. Мама на это ответила:
– Не говори глупостей. Ну откуда у стервятников мачете?
Не то чтобы она была глупая, прошу заметить… просто она не понимала, что серьезность ситуации позволяла мне строить неряшливые предложения.
