Эти слова все еще отдавались эхом в моей голове час спустя, когда мы с Лаурой остановили тележки и уставились в замешательстве и безмолвном восхищении на стенд с огромными металлическими петухами, сделанными из ржавых нефтяных бочек.
ЛАУРА: Думаю, тебе нужен такой.
Я: Знаю, ты шутишь, но они просто до ужаса охренительные.
ЛАУРА: Я не шучу. Нам просто нужно купить тебе такого.
Я: Вон тот полутораметровый стоил триста баксов, а теперь со скидкой – всего сто. Если купить, то получишь курятины на 200 баксов на халяву.
ЛАУРА: С твоей стороны будет безумием не купить это. Ну ты только глянь. Какие они причудливые.
Я: Виктор будет в ярости.
ЛАУРА: Ага.
Я: С другой стороны, это же не полотенца.
ЛАУРА: Ага.
Я: Мы назовем его Генри. Ну или Чарли. Или О’Шонесси.
ЛАУРА: Ну или Бейонсе, на худой конец.
Я: Или Бейонсе. И когда кому-нибудь из наших друзей станет грустно, мы приедем к этому другу домой и поставим это у порога. Он сразу и взбодрится.
ЛАУРА: Именно. Типа: «Ты думал, что вчера был плохой день? Что ж, теперь тебе нужно что-то делать с этим гигантским металлическим петухом. Видишь, все относительно».
Потом мы поймали продавца и спросили:
– Что вы можете рассказать нам про этих петухов? – как будто мы были в арт-галерее, а не в магазине, специализирующемся на прошлогодних ковриках для ванны.
Выяснилось, что он ничего ровным счетом про них не знает, но сказал, что они продали только одного, и то какой-то пьяной в стельку дамочке, и мы с Лаурой такие:
– ПРОДАНО. Все эти петухи теперь принадлежат нам.
Продавец водрузил петуха нам в тележку, но Бейонсе оказался на удивление неустойчивым, и огромный полутораметровый металлический петух рухнул прямо на пол. И мы с Лаурой такие закричали:
– У нас потери! Срочно убрать в третьем ряду, – но продавец не засмеялся. Потом пришел управляющий, чтобы посмотреть, из-за чего вся эта суматоха, и застал нашего чересчур старомодного продавца за тщетными попытками поставить на ноги несговорчивого петуха почти с себя ростом. Продавцу это давалось с большим трудом, и он попросил всех отойти, «иначе петух порежет». Сначала мне подумалось, что он хочет предупредить об угрозе со стороны петуха, типа «у этого петуха заточка», но, как оказалось, он имел в виду, что у него острые и ржавые края. Петух был просто охренительный, и мы с Лаурой сошлись во мнении, что, даже если мы и подцепим столбняк, он все равно уже себя окупил.
Подъехав к моему дому, мы тихонько поставили петуха на крыльцо, позвонили в дверь и спрятались за угол.
Виктор открыл дверь, в молчаливом ошеломлении посмотрел на петуха секунды три, вздохнул, закрыл дверь и ушел.
ЛАУРА: Какого хрена? И это все? И это вся его реакция?
Я: Да, это все. Его не так-то просто вывести из себя.
Виктор на удивление сильно разозлился из-за того, что я «профукала деньги» на огромного петуха, потому что, как видно, не мог оценить, насколько до усрачки смешно, когда в дверь звонит полутораметровый петух. Тогда я сказала:
– Ну зато я не купила полотенца, – и, как оказалось, лучше бы я промолчала, потому что Виктор заорал и в бешенстве куда-то умчался, но я-то знала, что он заперся у себя в кабинете, потому что слышала, как он колотит там по мебели и стенам.
И я крикнула ему сквозь дверь:
– Это тебе подарок на годовщину свадьбы, мудило. Решила сделать на две недели раньше. НА ПЯТНАЦАДТЬ ЛЕТ ДАРЯТ ГРОМАДНЫХ МЕТАЛЛИЧЕСКИХ ПЕТУХОВ.
Тогда он закричал, чтобы я его убрала, но в одиночку я не могла его и с места сдвинуть, поэтому сказала «ну и ладно» и пошла смотреть телевизор. Потом пришел курьер с посылкой, и я спряталась, а он такой весь:
– Чувак, классный петух.
А Виктор заорал:
– ЭТОТ ПЕТУХ НЕ КЛАССНЫЙ, – и это, наверное, крайне озадачило курьера, который просто хотел проявить вежливость, Виктор. Виктор казался более раздраженным, чем обычно, поэтому я в конце концов отволокла петуха на задний двор и поставила его между деревьями, чтобы он отпугивал змей. После этого я вернулась в дом, и злой Виктор затащил меня к себе в кабинет, чтобы показать, что я поставила Бейонсе прямо напротив его единственного окна. На это я сказала:
– Вот именно. МОЖЕШЬ НЕ БЛАГОДАРИТЬ.
Я заявила, что он может подвинуть Бейонсе, если того захочет, но он этого делать не стал. Наверное, все дело в тех огромных валунах, которые я водрузила Бейонсе на ноги, чтобы отвадить воришек. Ну или просто Бейонсе начал ему нравиться. Как бы то ни было, я никак не могу перестать думать о том, что этого спора и не было бы, купи я вместо Бейонсе полотенца. Правда, вся эта история с петухом – урок, из которого следует, что нужно знать, когда лучше уступить. А еще этот петух просто охренительный, и я каждый раз хихикаю, когда на него смотрю.
Лучшая. Пятнадцатая годовщина. На свете.
Лысые крысы – бесплатно только для детей
Это утро у нас с Виктором прошло как обычно. Мы встали, отвезли Хейли в детский сад и заехали на местную заправку, чтобы попить кофе и узнать местные сплетни. Выезжая, мы остановились у доски объявлений, которая в нашем городке выполняет функции местной газеты. С ее помощью соседи приглашают к себе на барбекю, продают детали от поломанных тракторов или просят «почистить грязь» (что, как по мне, полный оксюморон), и сегодня мы обнаружили, что человек, который так радовал нас своими странными объявлениями в прошлом году, вернулся. Это были объявления, которые заставляли хорошенько задуматься о том, что именно творится у него дома, а также усомниться в своем собственном здравом уме. Это были объявления вроде:
Месяц спустя его сменило другое:
Я снимаю шляпу перед ним за его заботу о белках, но развитие событий меня заинтриговало. Значило ли это, что все это время летающие белки на самом деле были «обычными»? Неужели продавцу понадобился целый месяц, чтобы понять, что у них нет крыльев? Сколько белок упало с крыши, прежде чем он наконец сдался и понял, что они не притворяются? Отдавал ли он этих обычных белок даром из-за того, что теперь они все страдали от посттравматического синдрома и головокружений?
