К тому же мышление в парадигме «или – или» воспринимается как проявление нетерпимости. А нетерпимость к себе самой заведет вас в тупик.
Словом, если вы склонны винить себя во всем, стоит почаще вспоминать, что идеальных людей не существует. Все мы работаем над собой – и данную работу каждому из нас предстоит продолжать до последнего вздоха. Принятие этого и стремление изменить себя вкупе с избавлением от привычки самобичевания, насколько нам известно, самая прочная основа для долгосрочных перемен к лучшему.
Упреждающая связь
Отлично, проблема выявлена. Но как перестать корить себя? Особенно если эта поведенческая привычка оказалась, что называется, заданной по умолчанию или превратилась в рефлекс.
Одной из техник может стать упреждающая связь – ее годами с большим успехом использует Маршалл Голдсмит. Суть вам уже знакома по предыдущей главе, потому что описанные там основные шаблоны спрашивать/слушать/благодарить относятся и к упреждающей связи.
Но что же отличает упреждающую связь от ее уже знакомой нам «двоюродной сестры» – обратной связи, и что делает первую столь полезной при попытке избавиться от привычки за всё себя ругать? Упреждающая связь ориентирована исключительно на будущее. Речь идет не о верном союзнике, который стал бы наблюдать за вами и сигнализировать, как только вы попытаетесь вернуться к привычкам из числа тех, что хотите оставить в прошлом. Нет, вы лишь просите подбросить пару идей, которые могли бы оказаться полезными в будущем. Никакой критики, никакого вмешательства!
Скажем, вы решили поработать с рассеянностью.
Вы давно заметили, что не можете сконцентрироваться, когда вокруг происходит много всего или когда чувствуете, что окружающие преследуют разные интересы. Возможно, вы отмечали, что рассеянность становилась причиной проблем с Привычкой № 6: следуя принципу «работа выше карьеры», становится сложно выстраивать долгосрочные планы, когда карьера буксует под натиском всяческих мелочей. Либо вы не можете сосредоточиться, потому что отвлекаетесь на то, что другие могут подумать о вас, – и тут в игру вступает Привычка № 8: болезненное желание угодить. Или вам кажется, что, будь вы чуть менее рассеянной, вы смогли бы подавать материал куда лаконичнее и выразительнее, что помогло бы начать избавляться от Привычки № 10: излишние эмоциональность, многословность и открытость. У рассеянности может быть много причин и проявлений, поэтому с нее хорошо начинать, если вы решили всерьез взяться за целый ряд более сложных моделей поведения.
Приняв решение, вы подходите к сотруднице или приятельнице и говорите что-то незамысловатое вроде: «Я стараюсь справиться со своей рассеянностью, чтобы в каждый момент времени концентрироваться на чем-то одном. Не подскажешь, что могло бы помочь? Какие-нибудь упражнения, которые оказались полезны тебе самой?»
Возможно, в ответ вы услышите что-то типа: «Да. Встречи, по мне, частенько отвлекают: слишком много всего происходит. Поэтому я стараюсь записывать лишь то, что мне может оказаться интересно со временем, и концентрирую внимание только на этом. Почему бы и тебе не попробовать?»
Ваше дело, попросив собеседницу высказать мнение, просто слушать, что вам говорят. Не нужно никакого другого отклика, кроме вежливого «спасибо тебе». Никаких комментариев, возражений или выражения согласия. Никаких «отличная идея, прямо завтра утром и попробую». И уж конечно, никакого «в моем случае это ни за что не поможет, потому что…». Вы просто запрашиваете мнение.
Что хорошо с упреждающей связью – не нужно особенно выбирать, кого спрашивать. Вы не просите, чтобы собеседница сделала замечание или раскритиковала вас. Вы не нанимаете тренера-наставника и не ждете, что кто-то возьмет на себя ответственность за изменение ваших поведенческих привычек. Потому что, когда человек не делает себя уязвимым или привлекающим к себе внимание, ему нет нужды выбирать того, кому он полностью доверяет, или того, кто желает ему только добра. В конце концов, вы всего лишь спрашиваете совета.
Поскольку нет ничего страшного в том, чтобы попросить об упреждающей связи, вы можете, не стесняясь, обратиться ко многим и услышать массу предложений. Это здорово, и чем больше – тем лучше: вы же не обязаны принимать какое-то одно. Притом между делом вы даете людям знать, чтó пытаетесь сделать, как стараетесь измениться к лучшему. Это повышает вероятность того, что окружающие заметят происходящие с вами позитивные перемены. Таким образом, упреждающая связь может послужить и своего рода рекламой.
Наконец, еще одно преимущество упреждающей связи: она куда менее стрессовая, чем обратная. В отличие от замечаний, в советах нет ничего личного. Известно, что большинство из нас сжимается от ужаса, услышав: «Могу я высказать свои замечания?» Психологически мы тут же занимаем оборону, чтобы защищаться от атаки. Но надо быть совсем уж тепличным растением, чтобы сжиматься от ужаса, услышав кое-какие предложения касательно того, как вы можете справиться с каким-то из вызовов в будущем.
В общем, если снисходительность к самой себе для вас проблема, попробуйте прибегнуть к упреждающей связи. Это одно из многих упражнений, способных помочь вам перестать корить себя.
Ну что ж
Еще одна мощная техника до смешного проста. Она состоит в том, чтобы научиться говорить: «Ну что ж». В таких, например, случаях: «Ну что ж, я действительно напутала», «Ну что ж, я несовершенна», «Ну что ж, кто-то меня не так понял».
«Ну что ж» свидетельствует о принятии себя, о том, что вы признаёте: вы всего лишь человек и, как обычный человек, иногда допускаете ошибки. Эти слова – прямая противоположность «О боже, как я могла такое сделать?», «Как меня только угораздило это ляпнуть?», «Что он должен обо мне подумать?», «Ну и балда же я!», «Неужели я так и не научусь?».
«Ну что ж» – это еще и сигнал о том, что вы готовы двигаться дальше, что вы не погрязли в сожалениях. Вы признаёте свою ошибку и переключаете внимание на то, что с этим делать дальше.
«Ну что ж» – изящная привычка, которую Салли переняла у Маршалла в процессе работы над этой книгой; не упражнение, которое Голдсмит делает со своими клиентами или участниками семинаров, а правило, которому сам он следует изо дня в день.
Работая с Маршаллом, Салли слышала эти слова частенько. «Ну что ж, я пропустил звонок, ради которого должен был находиться здесь». Или: «Ну что ж, я позабыл, как зовут того парня». Опыт был исключительно полезный: она нередко с трудом прощала себе обычные ошибки, которых занятой человек не совершать не может.
Салли не просто бывала чересчур строга к себе: она была склонна возвращаться к совершенным промахам годами. Как насчет того случая, когда я забыла спросить клиентку о свадьбе ее дочери, о которой она только и говорила последние четыре года? Или когда я, выступая перед аудиторией, была уверена, что передо мной сидят менеджеры по кадрам, а на самом деле слушательницы были специалистами по коммуникациям? А когда я, испытывая обезвоживание после длительного путешествия, предстала на ответственном семинаре не в лучшей форме? Как можно было настолько всё испортить? Что со мной не так?
