Кстати, врачи ошиблись. Хэл не умер через шесть месяцев после постановки диагноза. Он счастливо прожил еще более двух лет – которые стали истинным благословением для него самого и для всех людей, кому посчастливилось быть рядом с ним. Таким образом, Хэл оставался на этой Земле вчетверо дольше, чем обещали медики. Такова животворящая сила благодарности. Не стоит жаловаться.
На данном этапе нашего с вами общения вы уже имеете некоторое представление о том, что заставляет вас ворчать. И еще вы осознали, насколько часто вы жалуетесь. Таким образом, вы уже начали осознавать свою некомпетентность.
Часть 2
Осознанная некомпетентность
Глава 3
Жалобы и взаимоотношения с людьми
Кто воздерживается от жалоб, призывает в свою жизнь счастье.
Абу Бакр
Переход к осознанной некомпетентности означает неприятное осознание того, как часто вы на самом деле жалуетесь. Вы начинаете ловить себя на жалобах, но уже постфактум, и возникает ощущение, что остановить это невозможно. Вы снова и снова перемещаете браслет с руки на руку, но жалоб меньше не становится. Кто-то из участников нашего движения назвал эту стадию «Останови меня, прежде чем я пожалуюсь снова».
К сожалению, многие люди на этом этапе сдаются. Впервые они осознают, насколько часто ворчат… и им так неприятно видеть собственную некомпетентность в деле прекращения жалоб, что они просто засовывают свой браслет в ящик стола (либо же яростно выбрасывают в окошко) и потом только надеются, что никто у них не будет спрашивать об этом злополучном браслете.
ГОЛОСА
В своей карьере я достиг такого уровня, когда мне стало понятно, что нужно что-то менять в себе. И вот однажды я позвонил с работы своей жене и попросил ее взять мне в библиотеке какую-нибудь книгу по личностному росту.
В тот вечер дома меня ждали шесть книг. Когда я их пролистал, одна особенно привлекла мое внимание: «Мир без жалоб» Уилла Боуэна. Мне очень понравилась главная идея книги. Мне было легко идентифицировать себя с описанными там историями, и я решил вступить на путь к двадцати одному дню без жалоб.
Я купил такую книгу и надел себе резиновое колечко вместо браслета. Затем несколько моих сотрудников тоже решили подключиться. Это стало для нас игрой. Мы мониторили друг друга, делясь тем, как прошел наш день и какие события побудили нас обнулить свой счет.
Вскоре совместные чаепития стали для нас как зарядка. Во время этих перерывов мы приучали себя правильно подбирать слова, чтобы избегать жалоб и сплетен.
Но самые приятные перемены произошли в личной жизни. Однажды вечером мы с женой поцеловались на кухне, и вдруг она спросила меня:
– А ты заметил, что теперь мы целуемся чаще, чем прежде?
Мы выяснили, что прежде после возвращения домой я жаловался по поводу работы и в результате у нас обоих портилось настроение. А это не на пользу взаимоотношениям. Теперь же, когда я перестал жаловаться, настроение у нас обоих стало намного лучше и мы получаем больше удовольствия от общения.
Чтобы впервые дойти до рубежа в двадцать один день без жалоб, мне понадобилось почти полгода. Я очень изменил свой стиль общения с людьми и от этого сделался намного счастливее. Я купил CD с записью этой книги и регулярно ее прослушиваю. Это помогает мне держать себя в правильном тонусе.
Шон О’Коннел, Альбукерке, Нью-Мексико
Если сейчас вам некомфортно, хорошо! Этот дискомфорт свидетельствует о росте. Вы на верном пути – не сойдите с него. Помните слова теолога Чарльза Х. Сперджена: «Лишь благодаря упорству улитка добралась до ковчега». Независимо от того, как медленно вы продвигаетесь к своему идеалу и как плохо замечаете собственные жалобы – и даже если вам пока совсем не удается сократить их поток, – первый шаг на пути все равно уже сделан.
Лишь благодаря упорству улитка добралась до ковчега.
Чарльз Х. Сперджен
Недавно я обновлял операционную систему на своем ноутбуке, на котором пишу эту книгу. Я купил этот компьютер несколько лет назад, и он мне очень нравится. Однако стандартная конфигурация новой операционной системы подразумевает другой режим управления мышью, чем прежде. Прежде, когда я вел пальцем вниз по сенсорной панели, изображение на экране сдвигалось вверх. Теперь же изображение сдвигается вниз – как будто бы я перетягиваю пальцем само это изображение.
Есть некая ирония в том, что я пишу об осознанной некомпетентности как раз в тот момент, когда это произошло. После того как я более двух лет двигал изображение на экране определенным образом, теперь мне приходится приучать себя к противоположному направлению. Несколько дней мои пальцы совершали привычное движение, а экран смещался «неправильно». Это очень действовало мне на нервы. Я прекрасно понимал, что режим работы сенсорной панели изменился. Я знал, что ошибка – в моих собственных действиях. Я постоянно напоминал себе о необходимости двигать пальцами в противоположном направлении, но толку не было. Привычка формировалась в течение двух лет, и мгновенно ее не переменишь. Чтобы привыкнуть к новому положению вещей, нужно пережить несколько дискомфортных дней. Я был безнадежно некомпетентен и очень отчетливо осознавал это.
На сегодняшний день с момента переустановки системы прошла неделя. Мои пальцы уже автоматически двигаются в нужном направлении. Я даже не думаю об этом. На самом деле, такое положение дел кажется мне естественным – как будто бы так было всегда. Поэтому, если вы сейчас находитесь на том этапе, когда вы замечаете собственные жалобы и отчаянно хотите избавиться от них, но не можете, – расслабьтесь и твердо знайте, что обязательно перестроите себя, просто вам нужно немного времени.
Наберитесь терпения. Осуществление этой перемены принесет вам много пользы. Как мы уже говорили, склонность жаловаться побуждает вас фокусировать внимание на том, что в вашей жизни не так, отвлекая внимание от того, что хорошо. Также привычка жаловаться негативно сказывается на вашем здоровье и на взаимоотношениях. В этой главе мы как раз подробно поговорим о том, как жалобы могут подточить или даже разрушить ваши взаимоотношения.
В 1938 году Льюис Терман провел опрос среди целого ряда психиатров и психологов, пытаясь выяснить, что есть общего между несчастливыми браками. В ходе этого исследования обнаружилось, что человек, недовольный своим браком, как правило, сообщает о том, что его партнер неуступчив, излишне критичен и ворчлив (то есть склонен жаловаться). Более того, в статье «Описательная таксономия пар» доктор Дж. К. Альбертс сообщает: «Различные исследования показывают, что негативный настрой и негативные высказывания напрямую связаны с неудовлетворенностью взаимоотношениями».
Иными словами, как правило, чем больше партнеры склонны жаловаться, тем менее благополучны их взаимоотношения.
Жалобы коверкают, ослабляют, а порой и вовсе разрушают взаимоотношения, которые могли бы дарить нам счастье. Когда мы ноем, взаимоотношения приходят в застой и упадок. Жалобы перемещают фокус нашего внимания с позитивных сторон человека, которые изначально привлекали нас в нем, на все то, что мы воспринимаем как его недостатки. Такое смещение фокуса приводит нас в ловушку: мы ощущаем неудовлетворенность, в результате чего и наш партнер склонен испытывать недовольство собой.
