Глубокий выдох.
У тебя есть два варианта:
1. Ты можешь продолжать скрытничать с теми, кто заботится о тебе, но поскольку каждый раз, когда ты говоришь о проблемах, они не знают, что тебе нужно, они будут пытаться «разрулить» их, или будут говорить, что ты преувеличиваешь, или еще что-то.
2. Ты останешься разочарованной.
О да, ты можешь попробовать третий путь. Ты можешь начать разговор примерно так: «Я собираюсь рассказать тебе что-то серьезное, что случилось со мной сегодня, и мне не нужны твои советы. Мне нужно, чтобы ты меня выслушала и обняла в конце. Сможешь сделать это?»
Вот еще другой вариант: «Мне нравится, что ты всегда пытаешься помочь мне, когда я рассказываю о проблемах. Я знаю, что так ты показываешь свою заботу, но будет лучше, если ты просто выслушаешь меня».
Ты говоришь им: «Вот что мне нужно от тебя». Если ты моделируешь то, что тебе нужно от твоего «сердобольного слушателя», сама делая то, чего добиваешься от него, то тебе за это положен бонус! Любой, кто на самом деле заботится о тебе, будет счастлив точно узнать, что тебе нужно и что заставит тебя чувствовать себя лучше.
У меня есть клиентка по имени Лиза. С ее давней подругой Кэрри пути последнее время разошлись. Были произнесены ранящие душу слова, и Лиза сказала, что они общались немного раз в несколько месяцев на поверхностные темы. Лиза очень хотела восстановить дружбу, но ей было нужно пойти на примирение (некомфортная вещь номер один), выразить, как она была ранена (некомфортная вещь номер два), и рассказать Кэрри, что она хотела бы наладить дружбу (некомфортная вещь номер три).
Взяв время, чтобы подумать об этом, Лиза пришла к разговору с Кэрри с готовностью извиниться и сказать честно, ясно и по-доброму, как она хочет, чтобы выглядела их дружба. Она нервничала, потому что не знала, что ей скажет Кэрри. Она знала только то, что хотела сказать сама.
К счастью, все прошло хорошо. Кэрри приняла извинения Лизы, и сейчас их дружба стала гораздо крепче.
А помнишь историю Вэнди в начале этой главы, в которой она рассказывает, что только психотерапевт знает, как ей плохо? Дальше она говорит:
– Я обнаружила, что когда рассказываю друзьям о своих проблемах, происходят две вещи: они осуждают меня и говорят, что я должна была поступить по-другому. А потом читают мне лекцию о том, что я не держу ситуацию в руках и что на самом деле это все не такая уж проблема. Я ухожу, чувствуя себя еще хуже, чем раньше, без понимания и поддержки, неудачница, сгорающая от стыда. Обычно я пытаюсь открыться одному-двум людям, но после описанного выше начинается изоляция.
Когда я спросила Вэнди, говорит ли она друзьям, что ей от них нужно, она ответила:
– Нет. Раньше я никогда так не делала. До недавнего времени, пока не сказала это одной подруге. Я рассказала ей все о своей изолированности, почему так происходит. Я сказала, чего я жду от нашего разговора. А она ответила, что это правильно – просить своих друзей о том, что мне нужно. Что это абсолютно нормально. Эта идея была абсолютно нова для меня, и я не ожидала, что смогу это сделать. Я думала, что люди такие, какие они есть, и ничего с этим не поделаешь. Кто я такая, чтобы просить их измениться ради меня? В прошлом я не делала правильно две вещи: не рассказывала о своих проблемах и не выносила себя на первый план. Но сейчас я над этим работаю.
Кто бы подумал, правда? Вэнди была уверена, что друзья подумают о ней плохо, если она перед ними раскроется. А когда она все же это делала и они отвечали ей, как могли, она думала, что они «такие, какие они есть» и никогда не изменятся.
Однако надо признать, что это не всегда работает идеально. Твоя подруга может обидеться из-за того, что ей покажется, будто ты намекаешь, что она «не права». То, как ты это все преподнесешь, очень важно, и ты всегда можешь честно, ясно и по-доброму объяснить, что тебе нужно.
Помни, ты заслуживаешь того, чтобы просить о том, в чем нуждаешься.
Будь добра к главному человеку в своей жизни – к себе
Если ты все же предпочитаешь изолированность и скрытность, то можно смело сказать, что для твоего внутреннего критика наступили золотые времена. Возможно, он, как телеведущий, стоит с микрофоном в руке и говорит, что для тебя безопасней не разговаривать ни с кем о своих проблемах, что только ты одна так сильно страдаешь, и т. д., и т. п.
Подруга моя, самое время для тебя поупражняться в доброте по отношению к себе. В главе 1 мы нашли много способов делать это, но я хочу напомнить еще раз, особенно если у тебя нет «сердобольного слушателя»: если по какой-то причине ты чувствуешь себя одиноко, проверь своего внутреннего критика.
Также помни пример моей клиентки Лизы, тот прекрасный разговор, который состоялся у нее с подругой. Так вот: не всегда все проходит так гладко.
Много лет назад у меня была близкая подруга, которая переживала со мной самые тяжелые времена моей жизни. Но однажды она перестала отвечать на мои звонки. Как-то раз я все-таки связалась с ней по телефону и спросила, что произошло? Она сказала, что ей нужно расстаться со мной. Она говорила, что это не навсегда. Просто ей нужен перерыв.
Я была потрясена.
Прошла пара лет, и я почувствовала, что должна написать ей письмо и извиниться за то, что не была для нее хорошей подругой. Она прочитала мое письмо, но не ответила. По сей день я толком не понимаю, что же я сделала не так.
Конечно, я тут же начала строить в голове догадки. Я сказала себе, что была ужасной подругой. Я все мучилась из-за своего последнего письма: что я сказала не так? Почему она больше не хочет со мной общаться? Почему я веду себя так отвратительно?
Если ты не просишь о том, что тебе нужно, ответ всегда будет – нет.
Если быть честной, мне до сих пор больно. И, возможно, так будет еще очень долго. Но я не допускаю мысли о том, что это единственное, что может произойти с близкой дружбой.
Я осознаю, что из-за этого стала больше стесняться открытости перед самыми близкими друзьями, но – самое главное, – я знаю, когда это происходит. Я знаю, почему это происходит, и я выбираю другой путь.
Сложно ли это? Да. Очень. И я хочу отметить нечто важное, что вынесла из этого опыта. То, что ты сможешь использовать.
Когда я во второй раз переживала ее уход, я начала придумывать разные вещи. Была уверена, что я отвратительная подруга и что мне не надо было доверяться ей, когда у меня были нелегкие времена. Что то, через что я прошла, стало слишком тяжелым бременем для нашей дружбы. Меня было слишком много в ее жизни, и самое главное – я была ужасным человеком.
И я во все это верила.
Благодаря работе над собой, размышлениям и любопытству я смогла понять, что я не ужасный человек и не отвратительная подруга.
