Ниша, тридцатилетняя женщина из Нью-Йорка, говорит:
– Я борюсь с катастрофизацией в профессиональной и личной жизни. Как будто что-то внутри тянет меня вниз, ограничивая количество счастья, которое я могу прочувствовать.
Недавно я встретила удивительного человека, такого, с которым хотела бы разделить свою жизнь. Но я постоянно думаю, как и почему эти отношения должны закончиться, пытаюсь контролировать результат и ищу малейший признак того, что все идет к концу.
Часть моего страха состоит в том, что мне непривычно испытывать такую радость. Я знаю, как выжить человеку, который постоянно ждет катастрофы. Но я совершенно не представляю, как жить в радости.
В случае с этими взаимоотношениями, когда я сажусь и думаю, как же это на самом деле великолепно, мое чувство такое мощное и сильное, что оно пугает меня. Потому я говорю себе, что не заслуживаю его или что скоро все закончится. Мне кажется, если я приму его сейчас, мне будет больнее терять его в будущем.
Парадокс радости состоит в том, что многим людям некомфортно испытывать ее.
Очевидно, что людям нравится быть счастливыми. Но истинная радость – всеобъемлющее чувство любви, счастья, блаженства и безопасности, собранные воедино, – иногда может ошеломить. Поскольку, как сказала нам Ниша, у нас есть предположение, что произойдет что-то плохое. Что все закончится.
Мы знакомы с чувствами разочарования, неудачи и даже тоски, так что полностью прочувствовать радость – большой риск. Это как позволить себе забраться на шаткую старую лестницу – чем выше мы поднимаемся, тем рискованней это становится, и тем больнее будет, если мы действительно упадем. Так что безопаснее преодолеть всего пару ступенек или не лезть туда вообще, так как боль неизбежна.
Не заходить так далеко.
Мы убеждаем себя, что можем контролировать количество боли, которую почувствуем, контролируя количество радости, которое мы испытываем.
Откуда это идет?
Испытывать счастье многим из нас чрезвычайно трудно и невероятно неудобно: оно может заставить нас чувствовать себя в опасности. Где-то в процессе развития мы решили, что можем побороть эту уязвимость тем, что будем избегать настоящей радости.
Если мы отбросим все, что на поверхности, и копнем поглубже, то поймем, что основной вопрос – это самоидентификация:
Кто я такая, чтобы иметь всю эту любовь и счастье?
Кто я такая, чтобы заслужить всех тех людей, которые есть в моей жизни и которые любят меня, принимают такой, какая я есть?
Что, если бы они узнали о моих настоящих проблемах?
Что, если бы они узнали, насколько я и моя жизнь несовершенны?
Продолжали бы они меня любить и дальше?
А если нет?
Звучит знакомо? Вероятней всего, да, потому что я знаю, насколько похожую песню поют многие из нас.
Поэтому я скажу тебе простую истину. А ты, пожалуйста, поверь в нее, хотя тебе, я знаю, будет трудно: ты имеешь ценность сама по себе.
Это правда.
Но, детка, твоя жизнь изменится, только если ты примешь все это. Это чертовски сложно, но необходимо, – находиться в дискомфорте оглушающего счастья, принимать его, когда твой разум говорит тебе: «ЭТО НЕБЕЗОПАСНО! БЕГИ!» Без этого мы никогда не сможем по-настоящему испытать радость.
Как это исправить?
Избавление от катастрофизации схоже с отказом от безопасности и укрытия, которые ты создала, чтобы защититься от боли.
Постепенно отходя от этой привычки, мы должны помнить об одной очень важной вещи и делать другую, не менее важную.
Сейчас я о них тебе расскажу.
Раздражители
Однажды летним днем мой муж Джейсон и я поспорили. Этот конкретный спор привел меня в ярость и ослепил. Чтобы успокоиться, мне пришлось взять паузу и уйти из дома. Пока ехала в машине, я обнаружила, что сочиняю сценарий своей дальнейшей жизни: «Он уходит от меня. Нам придется продать дом. Я буду матерью-одиночкой. Где я буду жить? Что мы скажем детям?» Через несколько минут план одинокой жизни был готов.
Ни разу во время нашей ссоры он не сказал, что хочет развода и даже не намекнул на это. Я все придумала и пошла с этим дальше.
На этом этапе я осознала две вещи.
Во-первых, мне было проще, мне было легче и безопасней заняться планированием и контролем, чем думать о том, что именно произошло, и посмотреть на ситуацию со стороны.
Во-вторых, мне стало ясно и понятно, что это сработали мои раздражители.
В предыдущих главах я говорила о том, насколько важно знать свои раздражители, а катастрофизация – один из тех случаев, когда необходимо задуматься об этом и изменить привычку.
Мой пример – один из самых распространенных. Подними руку, если тебя хоть раз бросали или отвергали, или если кто-то ушел из твоей жизни.
Это случалось со всеми.
Эти раны, как правило, остаются, так что, когда мы встречаемся с малейшей возможностью быть отвергнутой вновь, мы сразу же создаем сценарий конца света.
Это нормальная реакция здорового человека на провоцирующие факторы, так что не будь очень строга к себе. Мы автоматически поддаемся этому, но получим ли мы контроль над ситуацией, зависит от того, как отреагируем, когда узнаем, что подверглись провокации со стороны собственных инстинктов.
В тот день, когда я поняла, что именно я делаю – придумываю небылицы и психую, – я призналась себе, что это было мое собственное дерьмо. Я поняла, что разбередила старую рану, и осознание этого позволило мне думать ясней, а затем и действовать, когда пришло время разобраться в этом с моим мужем.
Мы убеждаем себя, что можем контролировать количество боли, которую почувствуем, контролируя количество радости, которую мы испытываем.
Еще раз – если ты окажешься в тисках своей фантазии, придумывая наихудшие возможные варианты или планируя дальнейшую жизнь на основе одного разговора или чьей-то реакции, проверь, не провокация ли это со стороны старой боли, которая дала тебе повод придумать безумные истории.
Благодарность
Благодарность – это в целом отличная практика. Именно этот великолепный способ ты можешь использовать, когда начинаешь ждать катастрофы. Возможно, как мы и договаривались, ты уже записываешь каждый день по три вещи, за которые благодарна. И теперь я собираюсь бросить тебе вызов, чтобы ты переключилась, потому что это хорошее начало, но пора двигаться дальше.
Поговорив на эту тему со многими женщинами, я пришла к нескольким заключениям о практике благодарности. Она напрямую зависит от разрушительной привычки представлять себе плохие исходы:
