Личный опыт – полезная штука.
И одна женщина говорила юной дочери про ее молодого человека: «Мужчины – мерзавцы. Им только одно и надо! А потом он тебя бросит с ребенком на руках! А потом ты будешь рыдать и плакать, никому будешь не нужна и всю жизнь будешь мучиться в бедности и одиночестве. Как я, когда твой папаша меня бросил!» Конечно, эта мама опиралась на личный опыт. И была уже немолода, наверное, много повидала в жизни… Да ничего она не повидала, вот что я вам скажу. Были неудачные отношения, бросили ее, бывает такое. И проработала она всю жизнь в унылой конторе за крошечную зарплату – учиться не хотела и не могла, менять работу боялась, никуда не ездила, потому что вокруг мерзавцы, всю жизнь прожила в своем городке. И друзей у нее не было. И книг она не читала. Только смотрела иногда слезливые индийские фильмы. Вот и весь личный опыт. Так что уверения людей, что нет ни любви, ни дружбы, ни шансов на что-то хорошее – они действительно основаны на личном опыте. На убогом и скудном. Это как раз в жизни пойти в лес зимой и всех уверять, что грибов в лесу нет. И не бывает. Выдумки это все. И грибники все врут. Девушка не стала маму слушать, поступила в университет и уехала в большой город. И вышла замуж потом за своего молодого человека. И они открыли свой бизнес, родили двоих детей и часто путешествуют по миру. Деньги есть для этого. Звали и маму. Но ее личный опыт – чтение журнала «Крокодил» в 1980 году, – подсказал ей, что за границей живут одни мерзавцы. Личный опыт путешественника или бизнесмена успешного, врача или учителя – бесценен. Личный опыт озлобленного неудачника – бесполезен. И то, что с неудачником случалось только плохое и ни разу не случилось хорошее, – к нам лично не имеет никакого отношения. Разве только учит, как не надо себя вести.
Никогда не загоняйте никого в угол.
Я редко советы даю и никогда не поучаю. Но вот в угол не надо никого никогда загонять. В отчаянии человек на все способен. Может быть, он потом будет горько жалеть о том, что сделал. А может быть, и не будет. Некому будет жалеть – не будет человека, и все. Да, возможно, он сам первый начал, сам виноват, сам совершил ошибку или повел себя плохо. Потерял деньги, сболтнул лишнее, увлекся кем-то, курил за гаражами, утащил что-то – взрослый и особенно ребенок могут такое совершить. И они заслуживают наказания, но не уничтожения. И вполне всерьез воспринимают угрозы. Выгнали подростка из дому или мужа, велели не возвращаться, вроде как припугнуть и проучить, а они могут и не вернуться, знаете ли. И хорошо, если просто уйдут куда-то пожить. А могут – даже не хочу писать, что может сделать человек, которого выгнали. А могут и напасть, если им пригрозить чем-то серьезным. И такое бывало. Виноватый человек иногда опасен для других и для себя – если он решит, что все пропало, гори все синим пламенем, завейся, горе, веревочкой! Оставить шанс необходимо. И наказывать изгнанием в воспитательных целях или угрожать чем-то серьезным не надо – последствия могут быть катастрофическими, особенно у людей импульсивных и неуравновешенных. Шансы оставить надо. Или уж рвать навсегда, безжалостно и холодно, – только как порвешь отношения с любимым человеком, с ребенком, с пожилым родителем? Да даже с партнером по бизнесу, пока есть общее дело? С посторонними людьми решение принять просто. Мы за них не несем ответственности, да и разрыв они болезненно переживать не будут – у них есть свой дом, своя семья, свои средства и возможности. А со своими не надо жестоко поступать в воспитательных целях. Потому что может статься, что воспитывать больше некого будет…
Хороший человек делает хорошее,
всем помогает, поддерживает, делится… Никто этого не замечает. И все говорят: вы недостаточно хороший. Надо быть более хорошим! А потом так говорят: надоел! Скучный ты, навязчивый, не лезь со своей помощью глупой. Достал. Или так: это все из-за тебя! Ты виноват. Ты все испортил! Плохо быть хорошим. А плохой человек сделает хорошее – все умиляются. Надо же! Он сделал хорошее. Он не обматерил, не ударил, он дал фантик от конфетки облизать. Какое благородство! Вот и думай теперь, кем лучше быть. Хорошее от хорошего человека не только не ценится, но и надоедает. Приторно как-то. И мало. И вообще, так себе ваше хорошее, можно и получше найти. А злому все простят и будут хвалить. Надо же, трезвым пришел! Надо же, по уху не стукнул! И даже шутливо потрепал по щеке… Это нормально. Потому что закон такой: чем реже и неожиданнее бывает позитивное подкрепление, тем более оно желанно. И еще закон контраста: на фоне обычного злобного поведения даже крошечный хороший поступок мерзавца будет казаться духовным подвигом. А благодеяния доброго забудутся тотчас. Сольются с фоном, так сказать. Печально это, но вот не надо никого осыпать благодеяниями и быть слишком добрым. Не ценится это и жестоко эксплуатируется. И позитивное подкрепление должно быть нечастым, чтобы его ценили.
Наказать надо иногда.
И одна маленькая девочка наказала собаку. Собака ее укусила, пудель, – это мне сейчас продавец рассказала в магазине. И трехлетняя девочка Оля расплакалась – ей очень больно было. Она играла с собачкой, а та укусила, разозлившись – старая и с норовом. И Оля стала говорить: надо наказать собачку! Собачка плохая! Бабушка предложила собачку отшлепать. Шутя предложила, конечно. А девочка сказала: собачке больно будет! Не надо шлепать! По-другому надо наказать! Бабушка предложила наругать собачку. Но Оля сказала, что ругать никого нельзя. Собачка заплачет, ей обидно будет. По-другому надо наказать. В угол поставить, вот как надо! И они с бабушкой перетащили подстилочку в угол. Собака за ними поплелась и улеглась в углу. Наказанная сурово и справедливо. А Оля принесла косточку, печенье и дала собачке – ешь! Хоть ты и страшно наказана, все равно подкрепись, чтобы лучше наказание терпеть! Собачка все съела и лежит. А Оля принесла детский стульчик и села рядом. Собачке ведь страшно в углу и одиноко. Она наказана за дело, но ей одиноко! Села на стульчик и как заплачет! Как бросится собаку обнимать, и целовать, и гладить, захлебываясь слезами. И как закричит: «Я никогда, никогда никого не буду наказывать, бабушка! Мне так плохо, у меня сердце разрывается!» Вот и вся история про наказание Джульки. Вот и я так устроена. И многие из вас, те, кто говорит: надо сурово наказать! Эх, слабое сердце или нервы. Милосердие и сострадание. Жалость вот еще – тоже плохо. Хотя иных наказать надо. Хотя бы в угол поставить по-настоящему…
«Я не могу приказать мозгу перестать этого хотеть!» —
так один изменник сказал доктору. Ловко придумал. Подвел научную базу. А профессор ответил: «Я не могу приказать мозгу не хотеть мороженого. Но я могу его не покупать!» Хорошо сказано. Нельзя приказать мозгу чего-то не хотеть. Но вполне можно не делать дурного. Вот это вполне в нашей власти. Захотел мозг чего-то нехорошего, а мы не будем это делать, да и все. Не купим вино, не ответим грубо и раздраженно, не ударим, не изменим, не съедим лишнего – это нам по силам. И желание угаснет. И ничего плохого не случится. Потому что мы свободны, так сказал этот мудрый профессор, и был совершенно прав.
Добрые люди могут что-то пообещать
и превратить свою жизнь в кошмар. По здравом размышлении обещание может оказаться невыполнимым. И в одном случае обещанного как бы и не требуют, но сам человек мучается взятым на себя долгом. А в другом случае его упрекают и требуют исполнить обещанное. И называют обманщиком. И приходится давать новые обещания, все глубже увязая в ситуации. Есть долги. Их надо отдавать. А есть сгоряча взятые на себя обязательства – добрые люди уступчивы, на них легко надавить. И вот это вынужденное обещание может отравить жизнь, как одному мальчику отравило – он пообещал другу дать плавательные очки. Это редкость была. Стал искать – а очков нет! То ли потерялись они, то ли стащил кто-то. А ждавший обещанного приятель спрашивал! А этот мальчик мямлил что-то и снова обещал. И превратился в лгуна. И гулять не ходил, и встреч с приятелем боялся, пока не рассказал маме причину. И мама приятелю спокойно сказала, что очков нет. Придется без них обойтись пока, тем более сейчас зима, плавать негде. Пусть родители поищут в магазинах; к лету купят! И все, мучительная ситуация кончилась. Если не можете выполнить обещание – надо побыстрее об этом сообщить. И честно сказать: я не могу это сделать, простите, пожалуйста. Я не учел всех факторов, к сожалению. И ничего страшного не случится. Случится освобождение от навязанной роли должника. И будет получен хороший урок – не надо ничего обещать. Ничего обещать не надо, особенно тем, кто обещания у нас вымогает. Нужно просто постараться сделать то, что от нас зависит. И для облегчения необходимо освободиться от всех невыполненных обещаний. Или выполнить их. Или извиниться и твердо сказать, что это невозможно. Обещания – это чужие кредиты, которые мы добровольно берем на себя. Иногда – под грабительские проценты.
