Интересный человек
был мой инструктор по вождению, Анатолий Максимович. Хорошо учил, вдумчиво. Как-то раз я выполняла упражнение «тещины ворота», а Анатолий Максимович рассуждал о жизни. И так сказал: «надо уметь попросить о помощи, Анна Валентиновна. Вот вы не просите. И это неправильно – надеяться только на себя и, стиснув зубы, справляться самостоятельно. Вот погоните вы фуру на Ямал. Что-нибудь поломается в пути. И вы так и замерзнете на трассе, как многие гордые люди замерзают. Надо обращаться за помощью! И я поеду по заснеженной дороге в минус сорок, увижу, как вы машете, услышу, как вы кричите, и обязательно вас спасу!» Это верно говорил мой инструктор. Некоторым людям трудно за помощью обращаться. Не за бесплатной, за деньги! Но все равно трудно. И они замерзают на трассе. И делают вид, что все в порядке. И самостоятельно пытаются все починить и перетерпеть. Это неправильно. Откуда другим людям знать, что у нас случилось? Особенно если мы улыбаемся. Хороший у меня был инструктор. Правильный. И в трудную минуту вспоминаю его поучение: «Накатиком, Анна Валентиновна, накатиком! Без надрыва! Так и выедем!»… И выезжаем – как мы с вами. Не сразу, но выезжаем.
«Тревожный чемоданчик»
у каждого должен быть. Я же на военной кафедре училась и знаю: должен быть такой чемоданчик в доме. Но почти ни у кого его нет. Мы все надеемся на лучшее, это так понятно. Но можно иметь все же «тревожный чемоданчик» на всякий случай. Не на случай войны; на случай судьбы. Это некоторая сумма денег – «неприкосновенный запас». Это имена друзей и родных, которые точно приедут, если что, и помогут, чем могут. И которым мы можем довериться полностью. Там, в чемоданчике, наш прошлый опыт борьбы и спасения из трудных обстоятельств. И «запасные варианты»; что мы будем делать, если чего-то лишимся: работы, положения, поддержки, здоровья? Что мы будем предпринимать. План действий, проще говоря, план запасного выхода. И если «тревожный чемоданчик» есть, на душе будет гораздо спокойнее. «Тревожный чемоданчик» снижает тревогу, такой парадокс. И главное, вероятность того, что случится нечто плохое, резко уменьшается. Почему-то так. С теми, у кого есть чемоданчик, реже случается плохое. Злые силы и несчастья любят нападать врасплох; тех, кто готов к нападению, они обходят стороной обычно. Тех, у кого есть «тревожный чемоданчик» и запасной выход, пожарная лестница. И надо периодически обновлять содержимое чемоданчика. И держать выход на лестницу свободным. А порох – сухим. Готовность к испытаниям – это защита от них.
В Средние века один судья спросил другого:
«Как, говорит, вы, коллега, не боитесь выходить из дома без охраны? Вы стольких людей запытали до смерти и сожгли. Целые города опустошили. И не боитесь. А я из дома не выхожу без трех вооруженных стражников с луками и мечами. И сам хожу в доспехах, с оружием». И инквизитор улыбнулся и ответил: «Так вы судите грабителей и разбойников, уважаемый. Понятно, что они могут напасть и отомстить. У вас опасное ремесло! А я выбираю добрых. Кротких, как овечки. И ни разу за всю жизнь на меня никто не напал!» Вот и не надо быть кротким, как овечка. И глупым, как баран. Потому что злые умышленно выбирают добрых. Не ответите на оскорбление, стерпите злой комментарий, согласитесь с принуждением и эксплуатацией – и все. Это они так проводят тесты: можно или нельзя на нас напасть. Будем мы сопротивляться или нет. А те, кто советует проявить терпимость и толерантность по отношению к агрессору, – пособники агрессора. Так что отвечать надо. И стеречь свои границы. И защищать свою личность от инквизиторов – кроме нас, это никто не сделает.
Повторяющаяся ситуация —
это человек подсознательно сам в нее попадает; так говорят некоторые психологи. Не всегда. Иногда все гораздо сложнее и глубже. Есть некий замысел судьбы и некая цель жизни – эволюция и совершенствование. Приобретение новых навыков и способностей. Одну женщину изводила на работе коллега-психопатка. Устраивала сцены и истерики, клеветала, шарилась в вещах, следила за каждым шагом… Завистливая злобная психопатка, изредка можно на такую особу натолкнуться. Женщина плакала и мучилась; она была неконфликтна. И предпочла уйти с очень хорошей работы. Потом она устроилась на другую работу, похуже и дальше от дома. И в первый же день столкнулась с точной копией бывшей коллеги – злобной психопаткой, которая немедленно начала ее преследовать и скандалить. И уходить особо уже было некуда – только жить за счет мужа и искать новую работу… Я сказала, что так поступать пока не стоит. На третьей работе может сидеть такая же химера с собора Нотр-Дам. Или еще хуже. Смысл повторяющейся ситуации в том, чтобы сменить тактику и стратегию. Не бежать, а вступить в борьбу и победить. Легальными, законными способами. Выстроить линию обороны, а потом наголову разбить неприятеля, иначе так и придется бегать. Повторяющаяся ситуация – это нерешенная задача, невыученный билет, непонятое правило. Они всю жизнь будут приводить к ошибкам. Пока мы не наберемся сил и не решим уравнение правильно. В данной ситуации нужно было преодолеть себя и научиться ставить «ведьму» на место. И женщина научилась. Хотя это было непросто! И силы появились, и уверенность вернулась, и работу ей предложили гораздо лучшую. И, уходя, она подарила побежденной клеветнице коробку дорогих конфет. И сказала: «Спасибо!» Психопатка зарыдала от злости, она так и не поняла, что ее искренне поблагодарили. Повторяющаяся ситуация – это уравнение, которое нас принуждают научиться решать. Иначе билет именно с этим уравнением будет попадаться снова и снова. А баллы – снижаться.
Дистанцироваться —
что это такое? Меня спросили – я ответила: дистанцироваться – это перестать делиться личным. Интимным. Перестать рассказывать о своих проблемах детально. Не инициировать самому контакт по возможности. Разговаривать кратко, вежливо, без эмоций, если нельзя избежать разговора. Говорить только на посторонние темы. А лучше вообще не говорить, потому что все, что вы скажете, будет использовано против вас. Вот что такое – психологически дистанцироваться. Но мне очень понравилось письмо одной женщины в редакцию журнала, где мои статьи печатают. Эта девушка по-своему поняла «дистанцирование». И так написала; мол, я жила с немножко токсичной мамой. И в 35 лет не имела семьи и хорошей работы. А потом так вышло – уехала за 300 км в другой город. И там отличную работу предложили. Потом я уехала за 1000 км – и замуж вышла. Только детей не было! И я уехала с мужем за 5 тысяч километров от мамы. И родила двойню. Теперь хотим на Дальний Восток уехать. Желаем разбогатеть и открыть свое дело! А маме я звоню и вообще теперь у нас хорошие отношения! Так что дистанцирование и такое бывает. Географический метод. Но это для «рисковых людей»! Как эта решительная дама. А в большинстве случаев довольно психологического дстанцирования, которое бывает просто целительным…
У неудачника громадное самомнение.
И огромная самооценка. Он умышленно не вступает в борьбу и не защищает место под солнцем – ведь можно потерпеть поражение! Лучше не пытаться. Тогда можно вечно считать себя недооцененным, талантливым, великим и валить все на злую судьбу. «Если бы мне дали возможности, тогда…» – так удобнее и легче жить. И неудачник втайне считает себя уникальным и исключительным. Поэтому ему все должны. И нечего удивляться, что вы протянули неудачнику руку помощи, а он ответил потом черной неблагодарностью. Неудачник заранее ненавидит удачника, завидует ему – все свои преимущества удачник получил незаслуженно. Ему просто повезло. И при первой возможности неудачник, которого вы тащили на себе, жестоко вам отомстит. Очень часто неудачник пьет – это еще один способ избежать ответственности. И отомстить удачникам. Неудачник нечестен – он считает, что имеет полное право пользоваться чужим ресурсом, ресурсом удачника. Ведь удачник все просто получил в подарок, а делиться не спешит! Надо «обожрать буружуя», присвоить все, что можно. И никаких угрызений совести неудачник не испытывает – он берет то, что должно принадлежать ему. Ну, и энергию потребляет, конечно, чужую. И специально ноет и жалуется, чтобы побольше съесть. А тайком улыбается. Стоит предложить ему взяться за работу, он рассердится. Или просто найдет сотню причин, чтобы не работать, не платить, не менять свою выгодную позицию… Есть люди, которые попали в трудный период. И переживают серьезные проблемы. И они гребут изо всех сил, помогая другим себе помочь, хотя это странно звучит. А неудачник будет топить вас и ваш бизнес, как паразит, который внедрился в организм. Неудачник – это сознательная позиция, социальная роль. На самом деле это завистливые люди с манией величия, неблагодарные и токсичные. И переделать неудачника невозможно, так уж он устроен. А временные неудачи – это просто период. Который можно пережить, пройти, преодолеть.
