«Разрешите вас поцеловать!» —
только после поцелуя можно точно понять, любим мы по-настоящему или нет. А можно просто понюхать человека. Сказать: «Разрешите вас понюхать!» Может, разрешат – и точно поймем, наш это человек или не наш. И человек поймет по запаху, любит он нас или нет. Вот этот почти неуловимый теплый запах человека все и решает. Будете вы счастливы вместе или будете счастливы взаимным уважением и сознательным личностным ростом вкупе с наращиванием семейного благосостояния. Но никак иначе счастливы не будете: не будет физической любви и притяжения. Поэтому не стоит строить далеко идущие планы сразу при заочном знакомстве. Надо вдохнуть запах человека – только тогда все станет ясно. Все же инстинкты никуда не денешь. Мы всю жизнь помним запах мамы, запах своего ребенка, запах любимого человека… И вот ученые намекают: если ищете свою любовь, не стоит обильно брызгаться духами: вы мешаете распознаванию. Сбиваете настройки. Вас неправильно идентифицируют, и тот единственный нужный человек может пройти мимо и не узнать вас. Если поцелует, узнает, но не каждый сразу лезет целоваться. Дыша духами и туманами, можно так и остаться незнакомкой. Ученые вообще связывают разводы с неправильным выбором партнера. А неправильный выбор – с духами и одеколонами. Мол, духов стало больше – и разводов больше. Понюхали люди друг друга и поняли: это не любовь! Так мало людей, которые правильно пахнут лично для нас. Зато запах своего человека мы сразу распознаем, моментально. И если нет любви и страсти, ничего не поделаешь. Остаются возвышенные отношения, дружба, уважение, много всего. Но не та биологическая любовь, которая тянет людей друг к другу, словно магнит.
«Враждебный нейтралитет» —
вот как правильно это называется. Человек не вмешивается и не переходит ни на нашу сторону, ни на сторону того, с кем у нас конфликт. Кто нападает на нас. Он и с нами сохраняет отношения, и с другим участником конфликта. Наблюдает и созерцает. И не делает никакой попытки остановить распоясавшегося родственника, агрессивного коллегу, злобного комментатора, да кого угодно, потому что держит нейтралитет. Вроде как мы оба ему дороги и нравимся одинаково. Вот он и не вступается, не приходит на помощь, не занимает ничью сторону и говорит, поправляя пенсне: ах, увольте, голубчик! Или голубушка! Вы мне обе дороги. Вы мне оба нравитесь. Я вас обоих люблю. Поэтому я держу нейтралитет! Так вот. На самом деле такому человеку мы оба не нравимся. Или обе. Чихать он на нас хотел. Он с удовольствием смотрит на скандал или драку и извлекает свои выгоды. Наслаждается боксерским поединком. И потом примкнет к победителю, что весьма удобно и полезно. И скажет: я так и знал, что вы победите! Правда восторжествует и свет воссияет! Так вот. Нейтралитет по сути враждебен. И лучше иногда помириться с противником, если это возможно. И вместе взашей выставить того, кто держал враждебный нейтралитет и упивался конфликтом. И «лайкал» оскорбления в ваш адрес. И ваши ответы «лайкал» тут же. В жизни, как в сети – так себя и ведут те, кто якобы нейтрален. И кто якобы из добрых побуждений не вмешивается. И жует поп-корн, наблюдая за развитием событий. Не друг это. А такой же недруг. Одно утешение: вашего врага он презирает и не любит так же, как и вас. Потому и держит нейтралитет.
Однажды я зашла в магазин париков
Так вышло, долго рассказывать. Там каких только париков не было: и длинные волосы прямые, и длинные завитые, и золотистые, и черные, и махагоновые, и даже зеленые и оранжевые! Они были напялены на головы от манекенов и просто так висели по стенам – блестящие, разноцветные, странные и все равно красивые. И магазинчик такой приятный, с колокольчиками, с ловцами снов и перьями – какой-то фантастический, как в японских мультфильмах. И такая же девушка сидела за прилавком – как из мультфильма. Немолодая девушка, но это видно только вблизи и в очках. Почему-то она мне очень обрадовалась. И стала показывать парики и рассказывать про них. Они сверкали и переливались в свете ламп: это были дешевые искусственные парики. Как у кукол волосы, но все равно красиво очень. И девушка рассказала историю: она сильно болела. И у нее не стало волос от лечения, совсем не стало. И денег не стало тоже от лечения. И сил тоже не стало – от болезни и от лечения… Она повязала на лысую голову косынку и пошла на рынок торговать. Она шаталась и тошнилась, но делать было нечего: жить-то надо! И вот эти слова: «Жить-то надо!» – очень ее поддерживали, когда она почти падала, развешивая платья и халаты. И она мечтала даже не о том, чтобы выздороветь, она про это мало думала. А про парик. Ей стыдно было, что она лысая. И она стала узнавать, кто торгует париками, познакомилась с китайцами, стала брать на реализацию и себе смогла купить парик. Надела его – и прилив сил произошел. И работа пошла бойко. В общем, через четыре года она смогла открыть этот магазинчик, в котором можно мерить парики – хоть все! И парики дешевые. И веселые, радостные. Блестящие. А кукольные волосы – ну и что? Сейчас у всех свои такие. А может, вообще у всех парики, откуда мы знаем? Походит человек в парике, а потом вырастут свои волосы. Так всегда бывает! Вот у нее выросли. Можете подергать, хотите? Болезнь вылечивается. И волосы вырастают снова! А парик для настроения, он как волшебная шапочка. И потом можно его принести обратно, когда снова все будет хорошо. Часто приносят! Их можно чистить и стирать! Главное, на ночь надевать парик на трехлитровую банку – и он как новый будет. Так она говорила, и колокольчики звенели тихонько. Она так давала людям надежду в придачу к парику. А мне подарила сиреневую сеточку для волос – просто так. И птичку из перышек. Хотя я ничего не купила, мы просто разговаривали. Это хороший был магазинчик, там давали надежду, а она дорого стоит.
Книга Судьбы —
она при рождении дается. И там все написано заранее, так говорят мудрецы. Там все уже написано, сценарий утвержден, роли распределены. А наша «доблесть в том, чтоб роль сыграть достойно», как сказал Шекспир. Я думаю, книга Судьбы – это раскраска. Картинки не изменить, сюжеты их вечны. Любовь и утрата, дружба и разочарование, богатство или бедность, болезнь, обман, радостная встреча или грустное прощание… Но это раскраска. И мы можем раскрасить картинки в любые цвета. Кто-то пользуется черной краской и серой, даже раскрашивая счастье. Кто-то раскрашивает любовь как этюд в багровых тонах. А кто-то золотой и жемчужной краской раскрашивает грусть. И нежно-бирюзовой – прощание. И лазурной – уединение… И можно пририсовать детали, которые все изменят и улучшат. Картинку изменить нельзя, а детали можно добавить! Крылья пририсовать. Золотые монетки в бедном жилище. Письмо с доброй вестью в руке отчаявшегося человека. Зонтик в дождливый день. И корабль с парусами в безлюдном море одиночества… Вот это от нас зависит: мы можем раскрасить картинки и добавить детали. И самую грустную раскраску превратить в добрую. Улучшить и напитать эмоциями свою Судьбу. Нет смысла плакать над раскраской. Есть цветные карандаши, краски и немного фантазии, немного остроумной предприимчивости. И кто-то Невидимый и Добрый тихонько подсказывает, как лучше раскрашивать картинки…
Токсичного человека
распознать очень просто. Вы перед ним будете постоянно оправдываться, как школьник младших классов Влас Прогулкин. И не только за свои действия и слова, но и за свои мысли, которые якобы вы думали. Токсичный человек точно знает, о чем вы думали, и вам это сообщает: «Вы думаете так-то и так-то! И поэтому поступаете так-то и так-то!» Вот это «чтение мыслей» – явный признак токсичного манипулятора. А про поступки и слова и говорить нечего: вы за все будете оправдываться. И доказывать, что вы не виноваты. А вам на это будут скорбно говорить: «Зачем вы постоянно оправдываетесь? Не оправдывайтесь!» Иногда виноват не тот, кто оправдывается, а тот, кто выдвигает дикие претензии. Застает вас врасплох нелепым подозрением или обвинением, и вы, взрослый состоявшийся человек, вынуждены объяснять, разъяснять, указывать на объективные причины – оправдываться, в общем. Доказывать, что вы не верблюд. А токсичный человек питается вашими оправданиями и скорбно качает головой, как бы говоря: «Ну-ну. На этот раз я тебе поверю, ладно уж. Но в следующий раз непременно обвиню так, что трудно тебе будет оправдаться!» Если вы заметили, что в общении с каким-то человеком постоянно оправдываетесь в том, в чем не виноваты, – это нехорошее общение, токсичное, унизительное для вас. Можно сказать: «Уходите из моей жизни вместе со своими параноидальными обвинениями и невротическими претензиями, сложными псведологическими конструкциями и бредовыми новообразованиями!» А можно, как одна русскоязычная графиня, написать родные слова латиницей: «Idite v banu». Ей это очень помогло в токсичном общении. Потому что другого способа нет.
