Хочется напомнить, что переход на уровень свиданий должен быть подготовлен всеми предыдущими отношениями. В противном случае есть опасность, что мужчина и женщина друг друга так и не узнают. Это все равно как завязать глаза и начать друг с другом пилить дрова. Кстати, именно поэтому можно поставить под сомнение ценность сайтов знакомств для вступления в брак и создания семьи. «Подобрать себе пару» – разве это не чудовищно звучит? Это как в магазине, когда выбирают товар по определенным критериям – цвет волос, размер талии или груди, рост, вес, образование… Участники стараются «произвести впечатление», «показать товар лицом», «поддерживать свою конкурентоспособность», а некоторые честно признаются, что любят еще и пыль в глаза пустить. В глянцевых журналах и псевдопсихологических книгах типа «Как быстро выйти замуж» или «Как влюбить в себя мужчину/женщину» можно найти массу советов, как себя правильно преподнести, какие расставить акценты и что особенно подчеркнуть, чтобы уж точно все обратили внимание. И тут у нас возникает вопрос: как за всеми этими приемами, фасадами и масками разглядеть живого человека, личность? Подобные отношения не подразумевают встречу двух личностей, ведь другой расценивается как объект. В лучшем случае сайт знакомств может помочь в установлении множественных дружеских отношений. Если сайт знакомств нацелен на создание пар, тогда это как бы перескакивание через стадию дружбы и лишение мужчин и женщин возможности узнать друг друга.
Второй фильтр, согласно Дж. Удри, предполагает отбор претендентов по критерию внешней привлекательности. Здесь мы хотели бы уточнить, что выбранный человеком идеал красоты может быть определенным симптомом личностной зрелости. Это касается отношения как к собственной, так и к чужой внешности. Поясним на примере. В раннем детском возрасте в качестве идеала красоты для ребенка выступают родители. Затем появляется критический взгляд на родительскую внешность, который в подростковом возрасте становится не просто критическим, а обесценивающим, особенно если родители не «модные». И, лишь повзрослев, человек может спокойно, честно и трезво – без идеализации и обесценивания – отнестись к внешнему облику отца и матери. Это закономерное изменение отношения накладывает отпечаток на восприятие своей внешности. На группе, посвященной теме женственности, одна участница делилась своими воспоминаниями: «В детстве мне казалось, что моя мама прекрасна, как принцесса из волшебной сказки. Но когда я пошла в первый класс, я с удивлением обнаружила, что моя мама далеко не самая красивая. Когда же мне было лет четырнадцать, я смотрела на свою мать с ужасом и готова была сделать что угодно, чтобы только не быть на нее похожей. У нас в тот период были сложные отношения, и, глядя на себя в зеркало, я ненавидела свое отражение, потому что замечала ее черты на своем лице. Я долгое время не могла из-за этого принять свою внешность и постоянно проделывала над ней всякие эксперименты: перекрашивала, стригла или завивала волосы, пробовала разный макияж, изводила себя диетами, хотела быть как фотомодель. Я немного успокоилась, когда заметила, что многие молодые люди обращали на меня внимание, за мной ухаживали, а подруги даже завидовали моей красоте, что для меня было совершенно необъяснимо».
Надо отметить, что формирование идеала красоты будущего избранника также зависит от стадий личностного развития человека. Признаками инфантильности будут утверждения: «муж должен быть похож на моего папу» (дошкольный возраст); «муж ни в коем случае не должен быть похож на папу» или «муж должен быть красивым, как Аллен Делон, Том Круз» (подростковый возраст). Личностно зрелый человек, во-первых, не будет придавать слишком большого значения внешности, а во-вторых, степень похожести мужа на папу/ жены на маму не будет вызывать чересчур эмоциональную реакцию. Справедливости ради отметим, что инфантильность личности проявляется не только в восприятии внешности партнера, но и в отношении черт характера, особенностей темперамента и т. п.
Сходство/различия в социальном плане – это третий фильтр, который проходят избранники. Когда мы описываем «фильтры», вспоминаются сказочные герои, которые, в надежде получить руку и сердце царевны, должны были пройти разные испытания. В сказках мезальянс всегда считался препятствием, поэтому в качестве претендентов поначалу выступают принцы, и только когда они терпят неудачу, на сцену выходит Емеля или Иван-дурак. В отличие от сказок, в жизни взаимная любовь не всегда может помочь супругам справиться с последствиями неравного брака. Выражение «неравный брак» чаще всего ассоциируется с большой разницей в возрасте, но можно посмотреть на эту проблему шире. Установки, культура, религия, национальные особенности, привычки, образ жизни, окружение, политические взгляды, морально-этические представления могут очень сильно повлиять на отношения, ведь непонимание или несовместимость в значимых сферах больно ранят. Вначале кажется, что «любовь преодолеет все преграды», а через пару лет от былой самонадеянности не остается и следа. Каждый ощущает себя оскорбленным в лучших чувствах. Но много ли людей задумывается об этих «мелочах», вступая в брак?
Четвертый фильтр – совместимость взглядов и установок супругов в отношении семьи. Так, например, принципиальным можно назвать расхождение взглядов по вопросам супружеской верности (можно ли изменять друг другу) или рождения детей (допустимы ли аборты). Если мужчина отстаивает право на полигамию, утверждая, что это «природное свойство мужского пола», женщине важно понять, готова ли она принять сексуальные отношения мужа с другими женщинами. Мужчине тоже важно решить, насколько для него приемлемо мнение женщины, что она «свободна в своем праве решать, когда, от кого и сколько иметь детей. Ей даже не обязательно ставить в известность мужа о том, что она сделала аборт, – это ее личное дело». Свои взгляды по тому или иному вопросу люди не всегда высказывают прямо, от первого лица. Чаще они проговариваются в комментариях к чужим поступкам: «Представляешь, моя подруга тут случайно „залетела“, но такая молодец – сразу предприняла нужные меры, муж даже ничего не заметил»; «Приятеля жена застукала с любовницей. Ничего, в следующий раз будет лучше прятаться». В период влюбленности и идеализации партнера люди не всегда прислушиваются к подобным словам, а зря – порой именно в комментариях мы и формулируем свою жизненную позицию.
Пятый фильтр – насколько люди дополняют и удовлетворяют значимые потребности друг друга, в первую очередь, конечно, потребность любить и быть любимым. Мы бы добавили сюда и другие базовые психологические потребности: в самоценности (ощущении безусловной ценности своей личности, своей жизни), в сопричастности (принадлежности к МЫ), в самостоятельности (свободе и независимости), в самореализации (стремлении быть самим собой, реализовывать свой личностный потенциал), в безопасности (защищенности от унижения собственного достоинства, от оскорблений, презрения, неприятия), в духовности (осмысленности своего существования, направленности к Богу). Основная ответственность за удовлетворение этих потребностей лежит на самом человеке, и лишь он знает, что, как и когда ему необходимо для полноценной жизни и развития. Тем не менее другой может внести свою лепту как в создание благоприятных условий, так и в создание помех, осложнений. И здесь важно помнить, что одной любви (как чувства) недостаточно для совместного роста – необходима также взаимная ответственность и поддержка, особенно в моменты «охлаждения чувств», а они случаются даже у самых любящих пар.
