О радости крестоношения
Общаясь с разными людьми во время семейных консультаций, я поняла одну вещь: невозможно создать счастливую семью, не будучи готовыми к браку. Семья – дело тонкое: прожить всю жизнь с одним человеком вряд ли можно, если он не стал для тебя единственным на всем белом свете. Ты видишь его со всеми плюсами и минусами и принимаешь таким, какой он (она) есть. Иначе придется бесконечно переделывать его под себя, что превратит совместную жизнь в кошмар. Измениться самому при желании еще возможно, а вот изменить другого – нет. Сломать, испортить жизнь – да, но вряд ли кому-то могут понравиться такие цели семейной жизни.
Следующий момент – в круге значимых лиц (родители, дети, муж, жена) определиться с тем, что именно муж и жена стоят на первом месте. Они в семье главные. Корабль идет правильным курсом, когда на нем есть капитан. Так и наше семейное судно не будет болтаться из стороны в сторону от перетягивания канатов в борьбе за власть и поплывет под всеми парусами, если курс будут определять «два капитана» – муж и жена.
Можно представить семью и по-другому: не в виде корабля, а как крест: вертикаль креста – наше устремление к Богу, которое включает в себя и нашу любовь друг к другу. И горизонталь – все, чем занята семья: на что существует, как супруги распределяют обязанности, как помогают друг другу, отдыхают и развиваются духовно.
Иногда о ком-то говорят, что он или она «несет свой крест». По словам поэта Петра Вяземского, приятеля Александра Пушкина,
Иному жизнь – одна игрушка,
Другому жизнь – тяжелый крест
[8].
Скорее всего, когда в семье все хорошо, никому из супругов и в голову не придет сказать о другом, что он, она или вся их семья – тяжкий крест. Так обычно говорят о трудной судьбе, о чьих-то невыносимых страданиях, когда человек еле держится и не в силах изменить положение вещей. Услышав эту формулировку, понимаешь, что в семье что-то неладно, что на нее навалилась тяжелая ноша неправильных отношений. Вообще-то семья – это радостное «крестоношение», потому что там, где один человек согнулся бы или упал с ног под тяжестью «креста», двое, подставив свои плечи, смогут выдержать его вес. Главное – относиться к жизни позитивно.
В любом доме есть свои трудности, но если в нем живет любовь, то крест становится легким. Не стоит бояться трудностей, потому что они все равно будут, как ни крути. Но чаще люди либо боятся трудностей и даже откладывают из-за них создание семьи, либо вообще не задумываются о них в надежде, что все как-нибудь само собой образуется. Лучше, конечно, выбрать третий путь – не бояться трудностей, а относиться к ним как к полезному жизненному испытанию. Ведь платят люди большие деньги за рискованные развлечения, как сейчас говорят – за адреналин, а тут жизнь преподносит нам встряску – так преодолеем вместе преграду, чтобы потом с радостью думать: «Мы сделали это! Ничто не смогло нас рассорить, разъединить, испугать!»
Еще очень важно все время быть в движении и не бояться перемен. Они часто бывают связаны с чем-то новым, непонятным и нарушают привычную, стабильную жизнь. Опасаясь изменений, мы заведомо как бы наделяем будущее негативными чертами или раскрашиваем в мрачные цвета, тем самым в какой-то мере программируя себя на неблагоприятный результат.
Думая позитивно, вопреки шаблонам, с веселым азартом бросая вызов трудностям, мы поднимаемся на борт нашего прекрасного корабля, занимаем вдвоем места на капитанском мостике, ждем попутного ветра, не боимся волн и качки и пускаемся в интересное, но непростое путешествие по стране «Семейное счастье».
Ставим вопросы – ищем решения!
Вспомните, как часто кто-нибудь из героев динамичных, остросюжетных фильмов восклицает: «У нас проблема!» И потом полфильма уходит на то, чтобы справиться с этой задачей, которая движет сюжет и заставляет искать небанальные пути ее решения. Зато в финале – заслуженный хеппи-энд! Так и в семье. Главное – понять, в чем, собственно, состоит проблема, а дальше – искать выход. Ведь умение задавать себе вопросы в затруднительных ситуациях – ценное и очень полезное качество. Еще древнегреческие философы учили, что успех любого трудного дела во многом зависит от правильно поставленных предварительных вопросов. Так и накануне вступления в брак жениху и невесте хорошо бы задуматься: «Какой должна быть наша семья? Что нам нужно сделать для того, чтобы семья была счастливой? Куда мы идем вместе? Каких качеств характера нам не хватает? Желаем ли мы совершенствовать себя?» Чем богаче человек интеллектуально, чем вдумчивее и серьезнее он посмотрит на проблему, тем больше возможных вариантов ее решения он найдет.
Неумение ставить перед собой задачи обычно связано с пробелами в воспитании. Часто родители, не понимая серьезности последствий, из-за собственного нетерпения все делают за ребенка сами. Им не хочется ждать, пока малыш сам найдет верное решение. Или же они не оставляют ребенку права на ошибку, «отрабатывают» таким образом на нем свои родительские страхи: а вдруг он чем-то навредит себе?
Есть тест, казалось бы незатейливый, но достаточно четко отражающий суть этой ошибки в воспитании. В комнате сидит женщина, дверь приоткрыта, и в нее хочет войти ее пятилетняя дочь. В руках у нее большой мяч, который мешает попасть в помещение, где находится мама. Вопрос: как должна повести себя мама в такой ситуации? Большая часть тестируемых женщин обычно говорит: «Я побегу на помощь ребенку». Другие, более разумные, отвечают: «Я всем видом покажу, что готова помочь, но дам возможность самой сделать несколько попыток. И только потом, если у дочери не получится, помогу». Действительно, нужно подождать, а не кидаться импульсивно «сносить горы» за своего ребенка. Он должен преодолеть препятствие сам. За это он получит похвалу, одобрение и будет гордиться своим успехом. Так незаметно, изо дня в день формируется самооценка личности человека. Правильный выбор тесно связан именно с проблемой самооценки, уважения к себе, уверенности в своих силах.
Печальный результат воспитательных «осечек» можно видеть в историях, подобных следующей. В магазине стоят парень и девушка, возможно, молодожены. Он застыл у витрины с многочисленными пачками чая. Она нетерпеливо говорит ему: «Ну, что ты завис?
Мне опять выбирать за тебя?» Делаем выводы: пока ее не особенно тревожит несоответствие статуса мужа его поведению, может быть, ей даже в некоторой степени приятна власть над ним, да и он снисходителен к ее требовательному тону, потому что так жить удобнее. Но все это до поры до времени. Роли «родителя» и «ребенка», не вызывающие поначалу видимого дискомфорта, постепенно перестанут нравиться супругам, ведь груз принятия более сложных решений тоже вскоре переляжет на хрупкие женские плечи и начнет тяготить. Это, в свою очередь, не замедлит перерасти в острый конфликт. Любовь может оказаться на грани исчезновения. Не так уж и долог путь от бытовой мелочи до большой семейной проблемы. Как в детской песенке, помните? «Враг вступает в город, пленных не щадя, потому что в кузнице не было гвоздя!»
[9]
