А вот еще один пример. В благополучной православной семье растет парень шестнадцати лет. Он искренне верит в Бога, развивается без проблем, готов всегда прийти на помощь. Но вот он влюбляется в девушку, далекую от религии. Чувства захватывают его с головой, и в один прекрасный день он ставит родителей перед фактом: я иду ночевать к подруге. Что делать? Конечно, они могут ответить, что им такое решение – не по душе. Но если родители видят, что он поступит вопреки их воле и сделает по-своему, то лучше и безопаснее отойти в сторону и просто молиться за него. Это его выбор и его право на ошибку. Прожить жизнь даже за своего ребенка нельзя. Важно уважать его свободу. Обдумайте возможные последствия вспыхнувшей ссоры и не позволяйте своей тревожности искалечить ваши отношения. Потом, когда он вернется, можно спокойно с ним поговорить, высказать свои опасения, объяснить, почему вы так тревожитесь. Если он хочет свободы, что, согласитесь, совершенно естественно в его возрасте, просто мягко дайте понять, что он еще не совсем свободен, пока зависим от родителей. Жесткие запреты в такой ситуации ничего не дадут, они лишь приведут к конфликту и утрате доверия. Такое положение потом будет очень трудно поправить. Парень станет уходить демонстративно, пытаясь доказать тем самым, что его мнение тоже что-то значит.
Контроль и гиперопека: к чему они ведут
Конфликты с родителями в подростковом возрасте чаще всего возникают из-за отсутствия общей жизни и взаимопонимания. Это так называемый психологический отрыв. Подросток заявляет: «Мне необходимо знать, чего я стою, что я могу сделать без вас». Психологи объясняют это потребностью в созидании собственной личности – в самостановлении и в самоутверждении. Между прочим, таков универсальный закон природы. Наблюдая за поведением волчьей стаи, зоопсихологи отметили, что на каком-то этапе жизни прежде послушные волчата-подростки начинают вести себя безобразно: задирают старых волков, скалят на них зубы, стремятся урвать у них добычу. Для взрослых членов стаи такое поведение молодняка означает, что время их родительских забот закончилось и пора прогнать подросших волчат, чтобы они начали свою самостоятельную жизнь.
«Человеческие детеныши» тоже пробуют своих близких на зуб и злят их своим поведением, однако многие родители не могут даже допустить мысль, что пора дать детям свободу. Они продолжают следовать штампам: «ты должен», «делай так, как я сказал», «не смей делать это» и т. п. Они выбирают контроль и гиперопеку. Подростки, оказавшиеся жертвой такого поведения родителей, становятся людьми, неспособными принимать элементарные решения. Они постоянно сомневаются в своих силах, не уверены в себе. Иногда ребенок безропотно выполняет все родительские требования, но в нем накапливаются раздражение и злопамятность. Он будет кивать головой, а про себя – бунтовать. В какой-то момент это напряжение выльется в прямую агрессию и предельный негативизм по отношению к родителям, ко всем их нормам, идеалам и требованиям. И это уже крайняя черта. Но даже если конфликт явно не проявится, во взрослой жизни такой человек останется тревожно-мнительным. Ему будет трудно выстраивать нормальные отношения с людьми.
Если в семье не принято обсуждать чувства, а все решения спускаются как бы сверху, то ребенок неминуемо начнет протестовать. Одной из форм такого протеста может стать замкнутость, нежелание общаться с родителями. Как-то одна мама пожаловалась, что дочь на все ее вопросы о школе, об уроках, о друзьях отвечает одним словом: «Нормально!» Конечно, мать огорчалась из-за того, что никак не могла наладить контакт с дочерью. На вопрос психолога: «А что вы рассказываете дочери о произошедшем с вами за день?» – женщина растерянно ответила, что она ничего о себе не говорит. Она не считала нужным делиться с дочерью своими впечатлениями, проблемами и переживаниями. Придерживаясь такой позиции, мама почему-то хотела, чтобы дочь в общении с ней была открыта, откровенна, искренна! Ей пришлось отказаться от привычного стиля общения, самой стать более открытым человеком, интересным для собственной дочери. Постепенно их отношения наладились.
Этот пример показывает, как внимательно подростки отслеживают поведение взрослых. Для них очень важно видеть, что расхождений между тем, что говорят родители, и тем, как они реально себя ведут, нет. Дети в этом возрасте крайне чувствительны к любой несправедливости. В наше нестабильное время многие взрослые приходят к вере уже после того, как испытают на себе всю горечь свободы нравов, вред от алкоголя или наркотиков. Дети становятся невольными свидетелями таких изломов, а позже в подростковом возрасте в ответ на упреки родителей бросают: «Папа, что ты мне проповедуешь, когда сам в моем возрасте пил-курил? Я хочу получить свой опыт и, пока не пройду через это, не успокоюсь».
Что можно посоветовать в такой ситуации? Родителям придется пойти на уступки. Дать своему ребенку пережить то, к чему он так стремится. Это не значит, что он намеренно хочет испачкаться. Надо помнить, что в нем, так же как и в его родителях в этом возрасте, бунтует, проявляется какая-то стихия, с которой он пока не может справиться. Бросая вызов отцу, ребенок как бы дает сигнал: «Я также, как и ты, не могу справиться со своими страстями, поставь себя на мое место!» Это один из показателей незрелости личности. Зрелый человек никогда не бросит родным в лицо такой безжалостный упрек.
Иногда подросток на самом деле вовсе не уверен в правильности своего поступка, и эта неуверенность как бы оберегает его от необдуманных действий, но он уже не может остановиться. Обычно такое поведение – простая бравада, способ выразить свой протест: «Я сам знаю, чего хочу. Что хочу, то и делаю. Я взрослый. Не лезьте ко мне!» Потом ему будет трудно признать свою неправоту, и подросток запутывается еще больше. К сожалению, это довольно распространенная ситуация.
Не убегать и не прятаться от проблем!
Проблема отцов и детей, как мы понимаем, наиболее остро проявляется в подростковом возрасте. Многое зависит от того, умеют ли супруги разрешать свои конфликты, не вовлекая в них детей. Обсуждение супружеских проблем стоит устраивать в своей комнате – это правило должно стать непреложным. Если родители были достаточно чутки к своим детям, старались сохранять контакт с ними, выстраивать доверительные отношения – в таких семьях подростковый период проходит менее драматично. Там, где есть разумная строгость и разумная любовь, взаимное притяжение родителей и детей на время ослабевает, но позже их отношения выравниваются.
В семьях, где супруги не умеют строить отношения сотрудничества, дети часто страдают от того, что они предоставлены самим себе. Становясь свидетелями конфликтов между папой и мамой, они пристрастнее анализируют их поведение, копят негатив, и к моменту наступления подросткового возраста у них формируется не слишком высокое мнение обо всех взрослых, включая, естественно, и родителей. В значительной мере эти разочарования связаны с тем, что слова старших расходятся с их делами. Родители, склонные к жесткому контролю, говорят, как надо поступать, а сами далеко не всегда действуют соответственно. У подростков иногда складывается впечатление, что взрослая жизнь – сплошная ложь и фальшь. Такое ощущение возникает, когда младшие в семье не только не чувствуют внимания старших, а напротив – ощущают равнодушие, даже озлобленность по отношению к себе. Естественно, подростки начинают искать место, где их примут такими, каковы они есть, например, в неформальных группировках.
