Семейный психолог. Слава Богу, что в нашей переписке вы находите ответы на свои вопросы. Да, вам действительно придется поработать. А это значит, что нужно переосмыслить свое прошлое: именно в нем кроются ловушки, связанные с импульсивностью наших негативных реакций на замечание, критику. Прошлое состоит как бы из серии слайдов, на которых отображаются все яркие события нашей жизни. Как положительные, так и отрицательные. Конечно, к отрицательным мы отнесем в первую очередь обиды. Следом проведем кропотливую сортировку чувств, возникших в отношениях с тем человеком, который причинил нам боль.
В психологии есть метод, который называется «метазеркало»
[167]. Чтобы исправить ситуацию, необходимо:
1. Встать на место того человека, с которым у нас конфликт.
2. Проанализировать свои чувства на момент конфликта (реакции обиды, раздражительности, печали и т. д.).
3. Занять позицию наблюдателя, то есть посмотреть на происходящее как бы со стороны, глазами стороннего наблюдателя (мудреца).
Попытайтесь совершить небольшой экскурс в ваше прошлое, да и для настоящего такое упражнение может стать небесполезным. Разберите те ситуации, которые возникают в вашей памяти чаще всего. И постарайтесь проработать их, следуя всем вышеперечисленным пунктам. По-моему, старец Паисий Святогорец сказал:
«Если ты затрудняешься в понимании поступка человека, включи милосердие к нему и сможешь простить»
[168]. Тогда откровение придет.
О муже, который не знает, зачем ему семья
Светлана. Мне двадцать четыре года. Замуж я вышла в восемнадцать лет. Сбежала от проблем родительской семьи и, как тогда мне казалось, нашла выход из положения. Пошла учиться, начала работать, думать о своей семейной жизни было некогда. Муж – человек положительный, не гуляет, не имеет вредных привычек, любит меня… Однако, прожив с ним более шести лет и добившись поставленных целей, я зашла в тупик. Тепла в душе нет, одиночество вдвоем. Муж – человек не компанейский: работа – дом – телевизор – здоровый сон. И так каждый день. Тоска. Первое время пыталась что-то изменить, на что получала в ответ, что его все устраивает (я так думаю, это комплексы из детства). И вот иной раз становится жутко, а что будет дальше… Возраст подходит, желание материнства дает о себе знать. Пыталась уйти к родителям, прожила определенное время дома.
Муж не давал прохода, дарил цветы, подарки, приглашал в кафе, угрожал, что покончит с собой. Я не выдержала, вернулась, поверила, что, возможно, что-то изменится. Время прошло – все вернулось в обычное русло. В принципе, за время замужества сформировались и быт, и отношения, но я не могу решиться родить ему ребенка. Как поступить?
Семейный психолог. Ваши страхи по поводу рождения ребенка понятны. Вас беспокоит реакция супруга, по сути, являющаяся неосознанным детским приемом, чтобы добиваться своего. Наверное, пугает и перспектива остаться, что называется, с двумя детишками на руках. Какую нормальную женщину это может обрадовать?! Ваш супруг хочет детей, да? Спросите его, пожалуйста, как он себе представляет роль отца? Сколько детей он хочет? Зачем они ему нужны? Какие обязанности он готов возложить на себя не только с появлением ребенка, но и вступая в долгосрочный проект «семья и воспитание детей»? Хорошо, если его ответы будут не односложными, а подробными. Спросите, чем является для него семья сейчас и какой он видит ее в перспективе.
Ко мне на консультацию приходила женщина, состоящая в браке около десяти лет. Отношения с супругом складывались неважно. Они то расходились, то сходились. И всякий раз во время ссоры она говорила ему: «У нас с тобой разные представления о семье». После чего уходила к маме, а через некоторое время опять возвращалась. Я спросила ее: «Перед недавним возвращением вы вывели для себя подробную и конкретную формулу семейной жизни?» Она ответила: «Нет, все, как правило, происходит спонтанно». Спонтанность в семейной жизни хороша между супругами, когда они поступают искренне и открыто. Семейная жизнь, пущенная на самотек, не имеющая идеалов семейных и человеческих ценностей, как кораблик, плывущий по бушующему океану жизни без компаса, обречена на неудачу. Попробуйте поговорить с мужем об этом, и будем надеяться, что для вас откроются новые пути к обретению смысловых ориентиров.
«Доспехи» для рыцаря
Иван. У меня не складываются отношения с девушками. Сначала все идет нормально, но наступает момент, когда мы начинаем ругаться, я бью по болевым точкам девушек, и мы расстаемся кровными врагами. Что делать, посоветуйте. Очень устал, хочется любить и быть любимым, получать тепло и ласку. Девушки говорят, что я «тряпка», хотя я очень добрый человек, но чувствую, что становлюсь злым, агрессивным, циничным и уже начинаю их презирать. Прошу, помогите мне понять, что со мной не так и как выйти из этого порочного и мучительного круга.
Семейный психолог. Мне кажется, что вы добрый, хороший, открытый парень и, возможно, ведете себя с людьми как с близкими, родными, ожидая, что вас поймут и оправдают. Получается, что бессознательно вы нарушаете границы общения с ними. Может быть, вы импульсивный человек, из-за чего в отношениях с девушками не всегда включается рассудок, а девушки – существа тонкие, общение с ними требует деликатности. Можете вообразить себя рыцарем в доспехах? Эти доспехи будут защитой для вашего сердца, когда вас будут ранить их колкости и вольное обращение с вами. Этот прием поможет вам не возвращать им обиды в форме необдуманного поведения. Импульсивность характера связана с тем, что человек живет спонтанно, эмоционально и не сортирует информацию, которой насыщено повседневное общение. В таких случаях очень полезна рефлексия, то есть осмысление и оценка своих действий.
Почему не только Юпитер бывает не прав
Татьяна. Меня зовут Татьяна, мне двадцать семь лет, я замужем, детей нет. Моя мама – глава семьи, она все и всегда решает за отца. Папа участия в нашей жизни не принимал, работал, как и мама, но так как нас в семье трое, естественно, все, что зарабатывалось, тратилось на нас. Родители состоят в браке уже тридцать три года, и все бы хорошо, да только мама часто ссорится с отцом, кричит, упрекает. От родителей я уехала в семнадцать лет, год жила в общежитии, затем два года с бабушкой и дедушкой, а потом родители тоже переехали к ним. Вот тут-то и началось: мы с папой перестали понимать друг друга, чем дальше, тем больше, и я решила съехать. Сняла квартиру, а через три года вышла замуж.
