И что я получила от этого брака? Мой муж не только внешне похож на моего папу: у него точно такие же привычки, голос, фигура, в общем, он – его точная копия, как брат-близнец или сын. В нашей семье я тоже заняла лидирующую позицию, повторяю поведение мамы на сто процентов. Утром просыпаюсь с мыслью, что надо что-то менять, а к вечеру – опять крик и скандал. Я не хочу сказать, что мои родители прожили несчастливую жизнь: они воспитали нас, выучили, но конфликты, которые происходили на наших глазах, сказались на моем эмоциональном фоне. Я хотела бы изменить свою жизнь, хотела бы, чтобы муж понимал меня, а я его, и чтобы наши дети были окружены любовью и лаской, а не криками и скандалами. Мы с мужем венчаны. Наш духовник сказал, что жена должна во всем беспрекословно слушаться мужа, но у меня не получается, меня раздражает все, что муж делает не по-моему. Прошу, разрешите мой вопрос. Заранее спасибо.
Семейный психолог. Слова священника о беспрекословном послушании супругу – это направляющий вектор поведения, к которому нужно стремиться. Слово «послушание» имеет корень «слышать», и это означает, что словам мужа нужно внимать. Внимательное слушание друг друга – залог успеха в общении.
Но если говорить о законах духовной жизни, то очень важно научиться слышать самого себя, стараться не забивать раздражительностью каналы сердечного восприятия. Раздражительность с точки зрения духовной жизни – это зло, которое разрушает и нас, и наши отношения, разъединяет нас с людьми, которых мы любим.
Поскольку раздражительность есть зло, то в любом случае мы уже не правы. «Юпитер, ты сердишься – значит, ты не прав»
[169], – говорили древние римляне. Когда мы раздражаемся, люди воспринимают наши чувства как нелюбовь к себе. Естественно, они обижаются, и наши отношения все больше осложняются. Что делать?
Постараемся отстраняться от раздражительности, отделять себя от этого греха. Тогда мы начнем себя больше уважать, ведь наше «я» как образ Божий будет чистым. Мы сможем объяснить для себя поведение других людей, их слабости, будем более снисходительны к ним. Мы раздражаемся на людей, когда нам трудно объяснить себе их поведение. Есть такое понятие, как «духовный интеллект». Свойством «духовного интеллекта» является способность человека использовать как можно больше вариантов для понимания поведения другого человека.
Раздражительность связана со стереотипами мышления, потому что мы оцениваем других с точки зрения одной заданной программы. И сами тоже используем по отношению к ним какой-то один набор поведенческих реакций. Таким образом, мы как бы отрицаем возможность развития в себе и других людях.
Психологический и духовный рост состоит в умножении любви. Раздражительность – неподходящий способ защиты, лучший способ – это нежность, мягкость и женственность. Желаю вам освоить качества сильной личности – спокойствие духа!
Как «вылечить» семью от измены
Галина. Мы с мужем прожили больше десяти лет, не всегда все было гладко, но я считала, что семья у нас крепкая. Поэтому такой неожиданностью для меня стало все случившееся. Год назад мы переехали жить к его родителям за город. Это было наше общее решение, мы хотели строить дом (мужу этого хотелось даже больше, чем мне, – я, в сущности, «дитя города»), а пока искали бы участок и оформляли документы, помогли бы его родителям довести до конца ремонт. Понятно, что возникли какие-то сложности: во-первых, и с родителями жить непросто, не расслабишься лишний раз, мы уже не сами себе хозяева, во-вторых, сознавали, что на какое-то время окажемся в изоляции, да и свободного времени почти не оставалось.
За этот год я вымоталась до последней степени: маршрут «дом – работа» кого угодно добьет, но я держалась, потому что понимала, что эта ситуация – временная. К тому же изредка нам удавалось куда-нибудь выбраться. Когда муж сказал, что они всем коллективом собираются на турбазу, даже порадовалась: «Съезди, дорогой, отдохни от семьи, от дома, расслабься, это тоже иногда необходимо». Он и расслабился, да так… Вскоре все наши планы и рухнули.
Он приезжал домой поздно, а в выходные у него находились какие-то дела в городе. Первое время я верила ему, да и не только я – мать его жалела, хотя за ремонт он так и не взялся, родители сами, что могли, делали, но много ли они вдвоем успеют… А когда я поняла, что он просто весело проводит время, не стала упрекать, оправдывала его для себя, объясняя тем, что у всех людей бывают срывы.
Однако после той поездки у него завязались отношения с коллегой: сначала они переписывались и созванивались, потом стали встречаться, причем он меня с ней познакомил (вроде как знакомая предложила съездить в кафе посидеть). С виду все прилично, она с мужем, у них есть ребенок и т. д. Я, конечно, сразу поняла, что у него к ней чувства посильнее дружеских. Когда попыталась с ним поговорить, чтобы он за рамки приличия не выходил, получила жесткий отпор: он не хотел ничего слышать и видеть. А ей нравилось забавляться, обращать на себя внимание мужчин любой ценой. Я не считаю, что уступаю ей в чем-то, хотя она и моложе меня на десять лет, но я выгляжу не намного старше, и в общении я поинтереснее. А самое смешное, что внешне мы даже чем-то похожи. Я предложила ему снова переехать в город, если ему так хочется отвлечься и он устал, вместе отдохнем, наладим отношения. Он согласился, но прекращать отношения с ней не собирался…
В итоге у меня ни помощи, ни поддержки – одна сплошная боль от предательства. Дальше – больше. Он стал с ней встречаться без меня. Я так понимаю, что в моем присутствии ему приходилось себя сдерживать, а без меня он вел себя как хотел. Когда я об этом узнала, не смогла себя сдержать и поставила вопрос ребром: или ты остаешься в семье, или предоставляю тебе полную свободу. Он не хочет уходить, но в то же время не может удержаться от общения с ней. Мне кажется сейчас, что он просто боится все потерять, ведь с ней ему ничего не светит, а на самом деле он хочет и дальше так жить: дома уют и комфорт, а там – развлечение. При этом меня он уверяет, что ему никто больше не нужен, что я самая-самая лучшая…
Я хотела его простить и сказала ему об этом. Он обещал, что ни звонков, ни эсэмэсок больше не будет – я поверила; обещал, что, помимо работы, общаться с этой женщиной не станет – поверила. А потом выяснилось, что все благополучно продолжается. Чем больше я прощала, тем больше он себе позволял.
Раньше он всегда серьезно относился к семье, считал, что наши интересы должны быть общими, недопустимо обманывать друг друга. Я была согласна с ним, принимала участие в решении всех трудностей по принципу «Твоя проблема – это и моя проблема» – не ныла по поводу бытовых неурядиц, могла отказать себе в чем-то ради интересов семьи, поддерживала его увлечения, никогда не держала «возле юбки», уважала его право на свободное общение с друзьями, не выбирала, с кем ему дружить. Да и моральную поддержку оказывала не раз и не два… С его родными у нас хорошие отношения (хоть с некоторыми из них их непросто поддерживать). Есть и у меня недостатки, но я ведь не робот.
