В самом начале этой истории, когда я пыталась спросить по-хорошему, что с ним происходит, он ссылался на усталость. Хорошо, дорогой, давай отдохнем. И с друзьями, и без них. Но ему ничего не нравилось, кроме общения с ней. Пока я не отвернулась от него, ему ничего не было нужно. А сейчас злится, что я перестала ему доверять и ублажать его. Считает, что я должна жить и вести себя с ним, как раньше, и не имею права «лезть в его личную жизнь». Самое ужасное – это внутренний разлад во мне, возникший комплекс неполноценности, мнительность. Не могу избавиться от подозрений, что все продолжается. В голову стали приходить мысли о том, что эта измена – не первая.
Я потеряла самое главное – доверие к нему, а как вернуть, не знаю, ведь я уже пережила столько лжи, и она оставила довольно ощутимый след. А у него даже раскаяния никакого нет – сама, мол, все накрутила, ну, подумаешь, погулял, разводиться же не собираюсь, не лезла бы во все это, само бы и прошло. А та девушка откровенно смеется надо мной, пишет мне разные гадости, заявляет: «Сиди и радуйся, что тебя не бросили». Он мне говорит, чтобы я не обращала внимание, а сам при этом не замечает, что невольно начинает ее оправдывать и защищать. В душе разочарование полное. Разве уважающий себя мужчина позволит кому бы то ни было унижать свою жену? Конечно, можно жить дальше, как это делают многие, внушить себе, что самое главное, что он не уходит, только разве это нормально? Я не умею так жить и, честно говоря, не хочу учиться. Как-то не верится, что после всего случившегося возможно возрождение любви и доверия между нами, такое ощущение, что муж как-то для себя разделил понятия «жена» и «любовь». Каким может быть выход из этой ситуации?
Семейный психолог. Человека, который изменяет своему супругу, можно считать больным, потому что связь на стороне обычно называют страстью, а не любовью. Отношения вне семьи – это нарушение нравственных законов. Всякое их нарушение влечет за собой болезнь духа. Как мы обычно относимся к членам семьи, страдающим какой-то болезнью? Мы не выгоняем их из дома, не упрекаем: «Сколько ты можешь болеть? Как ты мог так поступить? Надоел уже со своей болезнью» и т. д. Наоборот, любящий человек ведет себя милосердно, говорит какие-то добрые слова, помогает справиться с недугом. Такому человеку, конечно, непросто, потому что основная тяжесть проблемы ложится на его плечи. Его терпение и выносливость (как сестра милосердия выносит с поля боя раненого солдата) будут определять срок выздоровления потерпевшего. Совершенно естественно, что помогающий может испытывать чувство жалости к самому себе из-за непомерности ноши. Особенно обостряется оно в тот момент, когда супруга нет рядом и в голове роятся вопросы: «А где он? С кем он? Что сейчас делает?» Тогда хорошо бы сказать себе «стоп!» – и не подкармливать «псов»
[170], нападающих извне. «Псы» – это мысли, которые затягивают нас в безутешное «саможаление» и отнимают силы для поиска адекватного выхода из ситуации. Потренируйтесь в упражнениях для развития самоконтроля. Ваша семья переживает очередной кризис. От того, как вы сейчас преодолеете этот рубеж, будет зависеть ваше дальнейшее благополучие.
Возвращение супружеских долгов
Юрий. От меня ушла жена – из-за моих измен. Мы вместе уже семнадцать лет, у нас двое детей. Как мне ее вернуть? Я очень ее люблю.
Семейный психолог. Если вы действительно любите жену, значит, у вас получится ее вернуть. Только вам придется полностью реабилитироваться, измениться и заслужить ее доверие. Попытайтесь определить ее язык любви. Какие знаки внимания для нее важны и приятны? Вспомните, в чем вы «задолжали» вашей супруге. Может быть, на протяжении некоторого времени она просила вас о чем-то, а вам не нравились ее требования и вы откладывали их в долгий ящик? Речь идет о том, что она ожидала от вас и что вызвало ваше бегство в другие отношения. Нужно поторопиться с доказательствами любви! Желаю скорейшего восстановления вашего семейного счастья. Будут вопросы, пишите.
Весы, на которых взвешивают наши «ошибки»
Евгения. Вот моя история. Мне было восемнадцать лет, ему девятнадцать. Познакомились мы в институте, стали встречаться. Он меня полюбил, а я лишь позволяла.
Он очень хотел на мне жениться. Я была молодая, неопытная и ждала «принца», но меня не покидало чувство, что лучшего мужа, чем он, я для себя не найду. Мы все же расстались. Он очень переживал разрыв наших отношений.
Через несколько лет он женился на девушке, которая его полюбила, но он, с его слов, ее не любил. Я долго и безрезультатно искала «принца». Наступил момент, когда мне захотелось иметь ребенка и семью, и я встретила своего нынешнего мужа. Я так стремилась к семейному счастью, что решила, что люблю и счастлива, несмотря на то, что мои знакомые и родные считали, что мы с мужем не совсем подходим друг другу. У моего друга юности родилась дочь, а через полгода я тоже стала мамой.
Я очень-очень старалась любить мужа и быть счастливой, но чувствую, что во мне что-то сломалось и в душу закралось сомнение. Мой друг нашел меня на одном из сайтов. Я вспоминала его и очень хотела увидеть и поговорить, поэтому мы встретились. Сейчас мне тридцать два года, ему тридцать три. С нашей первой встречи прошло четырнадцать лет. Он сказал, что все эти годы любил меня и до сих пор любит. Мечтает обо мне и верит, что мы будем вместе. Его супруга ждет второго ребенка, а он собирается уйти из семьи после ее родов (я такого от него не ожидала!). Я знаю, что виновата в том, что не поставила решительную точку в отношениях. Я хочу, чтобы у него все было хорошо. Как исправить ситуацию? Помогите разобраться в себе. Я боюсь признаться, что хотела бы остаться с ним.
Семейный психолог. Что вы подразумеваете под «ошибкой»? Вы имеете в виду, что придется разбить две семьи, если он уйдет после родов супруги? Некоторые фразы вашего письма свидетельствуют о том, что вы очень сожалеете о том, что эти отношения зашли слишком далеко. Желание исправить ситуацию предполагает их расторжение?
Проблема выбора – очень серьезное дело. Никто, кроме вас, не сможет принять за него ответственность. Что произошло между вами и мужем? Что надломило ваши чувства? Жизнь стала пресной? Вы хотели любить, и это дело не терпит остановок. Нужно продолжать любить. Не получается? Есть разные способы для решения таких ребусов и головоломок. Естественно, проще уйти к другому «костру», у которого когда-то было тепло. Но ведь «проще» не значит «лучше».
Вы говорите: что-то сломалось и закралось сомнение. Скорее всего, сломалась ваша вера в себя и в свою любовь. Вы задаете себе вопрос, как не совершить ошибку. А что вы считаете грехом? Разрушение вашей семьи? Действительно, эта машина, то есть семья, уже запущена в действие. При чем здесь ваш супруг? Почему он должен страдать от того, что вы запутались? А супруга вашего знакомого с двумя детьми – они при чем? Столько сердец будет разбито из-за чьих-то сомнений и необдуманных поступков! Глагол decider – «принимать решение» – в переводе с французского означает еще и «выбирать», то есть мы должны совершить выбор в пользу правильного решения. На мой взгляд, правильный выбор чаще всего близок к чувству ответственности. Остается лишь прислушаться к голосу сердца, именно в нем пульсирует наша совесть. Будем надеяться, что вы справитесь с этим непростым поворотом судьбы.
