Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Приманкой – виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций, защитой как в плане «техники», так и профилактики.
Манипуляция «Обиделась»
Предположим, что жена заинтересована в небольшом охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубостью, подобной вышеназванной.
Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «При чем тут ослеп, что уж, тебя спросить нельзя?» – следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.
Обычно уже одно– или двукратное применение этого приводит манипулятора к цели.
Мишенью воздействия здесь является чувство достоинства мужа. Приманкой – желание получить ответ на свой вопрос.
Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Защитой типа «точки над i» – вопрос: «Ты хочешь поссориться?»
Манипуляция «Если бы не было тебя»
Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.
Жена: «Эх, дура я, дура, что вышла за тебя. Вон Сашка, как за мной ухаживал, сейчас он – большой человек. А ты кто? Молодость мою загубил».
Муж: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».
Цель манипуляции – создать чувство вины у супруга и управлять им.
Во время юбилейного застолья известного ученого тот, отвечая на дифирамбы в свой адрес, сказал: «Если я и сумел добиться чего-то, то только благодаря моей дорогой супруге…» – «Вот видишь, – сказал сосед по столу своей жене и победно посмотрел на нее, – от кого зависят успехи мужчин!» Можно предположить, что это была не первая его претензия на этот счет.
Мишень воздействия – традиционное для нашего общества распределение обязанностей: муж должен обеспечивать благосостояние семьи, жена – заниматься семьей, заботиться о членах семьи (в том числе – о муже). В качестве приманок выступают сравнения с другими семьями.
Поскольку подобные манипуляции чаще употребляются женами, то приведем примеры защиты для мужей.
Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала своей выбор».
«Расставить точки над i»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»
Контрманипуляция: «У меня было полно девиц. Все желали выйти замуж. Кстати, недавно встретил одну. Выглядит потрясающе. Интересовалась, когда у меня отпуск».
Женой защита может осуществляться по этой же схеме.
Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»
Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь.
Пассивная защита: «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).
«Расставить точки над i»: «Зато получила взамен лучшие страницы моей сберегательной книжки!»
Контрманипуляция: «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»
Манипуляция «Мнимый больной»
Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».
Легко сказать, а кто будет кормить, стирать, убирать? Остановить жену можно манипуляцией «Мнимый больной».
Муж начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.
Защитой от манипуляции «Мнимый больной» будет настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать «скорую помощь», заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».
Манипуляция «Просьбы»
Один из супругов просит другого о какой-нибудь услуге. Получив согласие, тут же, не давая опомниться, обращается с новым поручением. Поскольку адресат манипуляции не может выполнить эти просьбы одновременно, победа над ним практически обеспечена. Если он предпочтет прежде довести до конца первое дело, то манипулятор упрекает его в невнимании ко второй просьбе, и наоборот. Если жертва рассержена, можно кротко и грустно упрекнуть ее в раздражительности.
Мишенью воздействия является невозможность делать два дела одновременно. Приманкой – желание сделать приятное супругу. И это показывает, насколько разрушительна подобная манипуляция для семейных отношений. Ведь рано или поздно жертва поймет свою «слабость» и избавится от нее – то есть от желания услужить.
Упиваясь своей сиюминутной психологической победой, манипулятор не предвидит, что пилит сук, на котором сидит. Для блага семейных отношений подобным манипуляциям нужно что-то противопоставить.
Наиболее эффективно в таком случае применение защиты «расставить точки над i»: спросить, какую просьбу все-таки выполнить первой. Тем самым будет устранена мишень воздействия.
Пассивной защитой от манипуляции «Просьбы» может стать умение «не слышать».
Жена пришла к психиатру:
– Помогите мужу: у него, наверное, какое-то психическое расстройство! Я битый час ему могу о чем-нибудь говорить, а потом оказывается, он ничего не слышал…
Психиатр (задумчиво):
– Это не болезнь. Это – талант!
Манипуляция «Ни в шутку, ни всерьез»
Манипулятор говорит или делает что-то, что может быть воспринято как в шутку, так и всерьез, и, в зависимости от реакции, обвиняет другого супруга в стремлении превратить в шутку серьезные вещи или в отсутствии чувства юмора.
Мишенью воздействия здесь является неопределенность высказывания. Приманкой – стереотип, что надо как-то отвечать на услышанное (или увиденное). Отсюда – и возможные защиты.
Пассивная защита: Никак не реагировать (задумался, не расслышал).
Расставить точки над i: «Что ты хочешь этим сказать?», или «Когда нужно смеяться?», или «Ты шутишь или всерьез?»
Манипуляция «Почему они, а не ты?»
Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой… троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно: в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!
Мишень воздействия – потребность супруга в самореализации. Приманка – уязвленное самолюбие. Это безусловно скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если призыв добиваться большего отвечает и желаниям супруга, то скрытое подталкивание поможет компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает и ему претит мысль пробиваться наверх, а жене просто хочется получить от него, как от добытчика, побольше, то это уже манипуляция.
