Почему никто не рекламирует по телевизору хозяйственное мыло? Только Лореаль там или Дав. И в декорациях непременно Париж и кудрявые мужчины, как будто иных городов в мире нет и мужчин некудрявых тоже нет.
Рекламу хозяйственного мыла вижу так:
Едет небритый мужик по типу Балуева на серебристой «Ниве» по бездорожью, видит – валун стоит. Останавливается, подходит к нему и резким уверенным движением ставит на него ногу в кирзовом сапоге.
Камера берет сапог крупным планом.
И выводится надпись: «Потому что у меня характер такой!»
Или можно так: «ЛГБТ не одобряет!» Но это на грани фола уже. Могут выезд в Европу закрыть, домишко во Фламандии отобрать. А оно нам надо?
Вот какие мысли образуются в подкорке после мытья хозяйственным мылом. Можете сами повторить.
Муж – это голова. Жена – шея. Куда повернет, туда и голова смотрит.
А теща – дыхалка. Перекроет кислород – и всему шейноголовному отделу моментальная пизда приходит.
А деверь – щитовидка. Если ему что не по нраву, то весь организм в тряску уйдет.
А шурин, вы бы знали какой у меня шурин, братцы! Мы на его «ниве» пьяными на речку катались на рыбалку, да так закутились, что удочки позабыли. Но рыбалка и так удалась – зашли в воду по пояс и водку пили. Гомонили, по воде ладошками хлопали. Шурин еще вот что придумал: в рот воды набирает и на меня выдувает, как слон индийский.
Вот такой мужик этот мой шурин!
ХОЧЕТСЯ КАК-НИБУДЬ СХОДИТЬ НА ГАЛА-КОНЦЕРТ «ЮМОРИНА», ЧТОБЫ РЕГИНА ДУБОЬИЦКАЯ СИДЕЛА НА ТАБУРЕТЕ И С ГЛУПЫМ ПОД-ХИХИКОМ ОБЪЯВЛЯЛА ВИДНЫХ ЮМОРИСТОВ, А ТЫ ГОГОТАЛ В ЗАЛЕ ПОГРОМЧЕ ДРУГИХ, А ВО РТУ ТВОЕМ – ЗОЛОТЫЕ ЗУБЫ, НЕВЕСТЬ ОТКУДА ВЗЯВШИЕСЯ.
Хочу открыть в Москве актуальный опен-спейс бар под названием «Залупа богача».
Московский брендинг своим горным потоком стремится к тому, что я называю «Все в доску свои». В нулевые считалось приличным назвать заведение «Монте-Карло Плаза Сити Холл Гренд Вилладж». Считалось, что так солидно, так по-западному. Сейчас этот надутый стиль ушел в прошлое, как ебучие верту.
Приличные места всё чаще называют по-домашнему. Как будто пошутили на какой-нибудь милой вечеринке для своих. Например, «Курим и смеемся». Или ресторанчик «В животе порядок».
Эта волна продолжит двигаться по намеченному вектору и вскоре перейдет в следующую стадию. Заведения станут называть так, как гомонят на вписках. Так, как шутят между собою выпивающие в понедельник утром шампанского главные редактора ведущих концептуальных СМИ столицы. А шутят они весьма отчаянно.
Предрекаю барчики «Ты же течешь, подружка», кальянные «Ёба-курёба», ресторанчик русской кухни «От пуза йопты». Средний класс стремительно метамодернизируется, и вскоре даже милый домашний щебет перестанет его удовлетворять. Он захочет ко мне в «Залупу богача».
Вижу как в зе виледж пишут:
Метамодерновое заведение известного столичного ресторатора и кутежье Юрия Вафина лютует на Пятницкой. Широкими радушными жестами Вафин в жилете с часами навыпуск и сафьяновых сапожках зазывает всех из окна своего кабинета в ресторан «Залупа богача», где вас накормят видными блюдами непонятно какой кухни, но вкусно будет невероятно. Наш репортер был отправлен туда гонзо-заданием, но через сутки написал в телеграм главному редактору следующее: «Ебитесь конем, я остался полотером в «Залупе богача».
«Залупа богача» – приезжайте на самокате. У нас не работает эппл пей, у нас работает трехлитровая банка с мелочью, которой ты оплачиваешь свой счет. В «Залупе богача» играет музыка по типу Чайф, который сменяет уэльский клауд-субкультурный этник, а потом резко вороваечки и всем на стол по стопке спирту от заведения. Утром там подают марши, вечером почти всегда релакс, по ночам ставят Леонида Утесова в витч-хаус обработке. С 19:30 до 19:45 через колонки Панасоник звучат звуки страстного секса.
В это же время открывается заказ на сельдь, маринованную куницами.
Читательницам вандерзин будет поставлен в предбаннике отдельный столик, над которым будет так и написано: «Вандерзин нахуй».
«Залупа богача». Слоган: пришел потратить косарик, ушел без брук.
Заведение будет чрезмерно популярным, пока какая-нибудь игривая киса не крикнет в телефон: «Мить, я у Вафина в залупе!» После чего заведение станет просто неприлично популярным. Придется нанимать городовых, чтобы отгоняли нищих от порога.
Меню для залупы богача создам самолично.
Под латте напишу так: «Дядька в гараже сварил. У него кофемашина салют советская, он туда сыпет чего-то поверх, оловянной ложкой мешает, протанцовывая, пиздец вкусно получается».
Про крольчатину выскажусь так:
«Тетя Люда сама кроля убила. Подошла с ласкою, с добрым словом, да гвоздь вонзила в темечко. Разделывала, плакала, слезы падали на тушку. Попробуй, братец, тут еще травы прованские какие-то».
Про мороженое так:
«Да купили в магните эскимо и назвали флорентийским желато, хуле с вашей публикой возиться-то. Да нет уж, нормальный желато нам Василий в контейнере прислал, вот фотка Василия, норм поставщик, у него дочь, сын, коттедж строит в Ореховке, только подрядчики наёбывают, контроль да контроль – вчера машину кирпича чуть мимо не провезли. А мороженое охуенное очень, рецепторы потом кричат: давай еще марыги, братка!»
Будем подавать жареного петуха. В меню в описании ничего написано не будет, будет только зеркальце маленькое присобачено. Шутка со смыслом.
Сегодня к моему дому подобралась лисица.
Тощая (плохой писатель сказал бы – как из Освенцима, и за такие заезженные метафоры был бы выпорот, средний писатель сказал бы – батогами на конюшне, каучуковыми розгами) лиса, с неправдоподобно пушистым хвостом. Такой бы отсечь, повесить на стену и по семейным праздникам дразнить маленьких детей щекоткою.
Первым моим желанием было созерцать лису. Но потом в голову ворвалось шальное смешное видео года 2009-го, и я совершенно полоумным бабкиным голосом заверещал на всю станицу: «Ах ты блядь такая!», воображая, что лиса несет мою курицу, хотя кур отродясь не держал и не знаю даже, с которой стороны у них падают яйца.
Лиса дала деру в сторону леса.
Вот вам влияние стихийных медиапродуктов на умы россиян. Кто будет диссертацию писать – можете упомянуть этот случай. Можете даже на имя первоисточника не ссылаться, но если встретимся – сразу за горло схвачу.
