Книга Говорит Вафин, страница 27. Автор книги Юрий Вафин

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Говорит Вафин»

Cтраница 27

Говорит Вафин

Братан, да ты расслабь, расслабь! Скоро систему безусловного дохода введут, знаешь, что это за вещь? Это когда тебе Ротшильды на карточку Сбербанка каждый месяц по тридцатке кладут, а ты знай себе тратишь.

Так что, братан, ты не просто так смотришь Ворониных, пьешь ячменный колосс классическое и дрочишь по 8 раз на дню на Трипл Пенетрейшн. Ты выбрал, брат, наилучшую стратегию ожидания – пока дурак надрывается, пока его студит кондиционер, прокрикивает насквозь самодур-начальник, ты лежа достигаешь своих целей.

Чемпионат мира смотрел? Франция также чемпионом стала – пока остальные атаковали, она знай себе выжидала, а как те обессилили – взяла свое с усмешечкой. У них такой шустрый мальчишка там – Нголо Канте, мне бы его на дачу, 12 соток под картофель вскопать по весне. Я его вижу – он до лопаты голоден, до мужицкой работы.

А доход – вот он, уже за углом. Не осенью, так весною Путин на конференции объявит, что нет больше закона работать. И пойдут тогда такие, братишка, гуляния, что будем жечь фейерверки и плясать во дворах под Элджея до упаду.

Налей-ка мне, брат, стакашку, умаялся я, видишь, вспотел с разговору. Какие-то гашеные у тебя стаканы, ты из них чай, что ли, пьешь?

Остуди меня сигой, братец.

В подъезд или на балкон пойдем курить?


Говорит Вафин

ХОЧУ ХОДИТЬ ПОВСЮДУ В ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТКАХ, КАК МАРКИЗ.

И БУРГЕРЫ КУШАТЬ В ЭТИХ ПЕРЧАТКАХ, И ДЕВИЦ ШАЛЬНЫХ ФИСТИНГОВАТЬ ДО ЗАРИ, И НА БАЛАХ ВОДЕВИЛЬ ПЛЯСАТЬ ДО УПАДУ.

А КОГДА МЕНЯ ПОПРЕКНУТ В ЧЕМ-ЛИБО, ТО Я ЭТИМИ ПЕРЧАТКАМИ НАОТМАШЬ ОТХЛЕЩУ КРИТИКАНА ПО ТОЛСТЫМ ЩЕКАМ: «ИЗВОЛЬТЕ!»


Говорит Вафин

Написал статью в журнал Лайфхуякер. 7 правил счастливой жизни, о которых мы стали забывать.

1. Постарайся не погибать. Если к тебе подкрадется с ножом убивец, просто выставь вперед ладонь и скажи: «Нет, убийца, не смей меня убивать!»

2. Не заразись гепатитом или СПИДом. Я знаю, иногда хочется как следует оприходовать знойную спидозную девицу, но подумай о будущем, ман.

3. Стань богат. Бедность – это очень плохо. Знаешь, что такое бедность? Это кошелек для мелочи, это пакеты, взятые с собой в магазин, это чиненная обувь, дети, которых кормят ибупрофеном, яростные торги с авитовским барыгой за 4-й айфон со сколотым экраном. Сколоти капитал, брат, и не касайся этого дерьма!

4. Нет нервным расстройствам. Если почуешь, что к тебе подкрадывается депрессия, прогони ее танцем! Скажи себе так: в моем кулаке позитив, а затем распыли этот позитив над собой, как Собянин серебряную пыль над столицей.

5. Найди идеальную женщину. Левые шеболды только рисуют иллюзию счастья, твоя задача – найти ту самую. Чтобы найти ту самую, надо просто открыть сердце миру, много путешествовать и быть счастливым.

6. Не умирай раньше 95 лет. Если почуешь стылым утром, как смерть ползет по твоим венам прямо к сердцу, хрипло рассмейся: «Нет, нет, нет, госпожа смерть, только не сегодня. Там, в 19-й квартире, дядя Коля лежит, с лестницы вчера упавший, забирай его, а меня оставь». Если не поможет, три раза повтори «соль-вода», и тогда костлявая точно уберется в свое пыльное Зазеркалье.

7. Тут реклама какой-нибудь мази или геля для душа. На фоне зеленое яблоко и изящная фертильная женщина лет 25 на Таити.


Говорит Вафин

Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.

Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нем какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов – это барчук в шкуре старика.

Но есть один нюанс – его оберегает Вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лед рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдет.

Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормежку нейролептиками, после которой матерые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.

Это страшный человек. Бытие его оберегает, и в этом суть Лимонова. Все, что он несет, – токсичный бред, от которого другие провалятся под лед и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно – на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савеловского вокзала.

Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рева градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал «двухсотых», а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернется с войны без единой царапины, и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.

Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и четко обозначенный контент-план: «Писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а веселых воспоминаний побольше».

Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.


P.S. Хотел добавить, что Лимонов может у негра взять, потом рот с хозяйственным мылом помыть – и как будто ничего не было.

А ты возьмешь – и потом двадцать лет будешь на митинги в Нью-Йорке ходить с плакатом black lives matter.

Но это совсем боярский заход, решил не добавлять.


Говорит Вафин

Тиндерных сук надо встречать в парке культуры и отдыха имени Горького и с ходу угощать эскимо.

Пока сука облизывает эскимо, ты стоишь, как подъячий в Московии – руки в боки и оцениваешь сукин потенциал.

Фоном играет, разумеется, Бергман.

Вы подмечаете, что Бергман – не музыкант, я подмечаю, что вы, очевидно, не тиндерная сука.


Говорит Вафин

В английском есть выражение «ласт бат нот зе лист». Или «лист бат нот зе ласт». Значит – последнее по перечислению, но не по значимости. Шутка со смыслом.

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация