Братан, да ты расслабь, расслабь! Скоро систему безусловного дохода введут, знаешь, что это за вещь? Это когда тебе Ротшильды на карточку Сбербанка каждый месяц по тридцатке кладут, а ты знай себе тратишь.
Так что, братан, ты не просто так смотришь Ворониных, пьешь ячменный колосс классическое и дрочишь по 8 раз на дню на Трипл Пенетрейшн. Ты выбрал, брат, наилучшую стратегию ожидания – пока дурак надрывается, пока его студит кондиционер, прокрикивает насквозь самодур-начальник, ты лежа достигаешь своих целей.
Чемпионат мира смотрел? Франция также чемпионом стала – пока остальные атаковали, она знай себе выжидала, а как те обессилили – взяла свое с усмешечкой. У них такой шустрый мальчишка там – Нголо Канте, мне бы его на дачу, 12 соток под картофель вскопать по весне. Я его вижу – он до лопаты голоден, до мужицкой работы.
А доход – вот он, уже за углом. Не осенью, так весною Путин на конференции объявит, что нет больше закона работать. И пойдут тогда такие, братишка, гуляния, что будем жечь фейерверки и плясать во дворах под Элджея до упаду.
Налей-ка мне, брат, стакашку, умаялся я, видишь, вспотел с разговору. Какие-то гашеные у тебя стаканы, ты из них чай, что ли, пьешь?
Остуди меня сигой, братец.
В подъезд или на балкон пойдем курить?
ХОЧУ ХОДИТЬ ПОВСЮДУ В ЛАЙКОВЫХ ПЕРЧАТКАХ, КАК МАРКИЗ.
И БУРГЕРЫ КУШАТЬ В ЭТИХ ПЕРЧАТКАХ, И ДЕВИЦ ШАЛЬНЫХ ФИСТИНГОВАТЬ ДО ЗАРИ, И НА БАЛАХ ВОДЕВИЛЬ ПЛЯСАТЬ ДО УПАДУ.
А КОГДА МЕНЯ ПОПРЕКНУТ В ЧЕМ-ЛИБО, ТО Я ЭТИМИ ПЕРЧАТКАМИ НАОТМАШЬ ОТХЛЕЩУ КРИТИКАНА ПО ТОЛСТЫМ ЩЕКАМ: «ИЗВОЛЬТЕ!»
Написал статью в журнал Лайфхуякер. 7 правил счастливой жизни, о которых мы стали забывать.
1. Постарайся не погибать. Если к тебе подкрадется с ножом убивец, просто выставь вперед ладонь и скажи: «Нет, убийца, не смей меня убивать!»
2. Не заразись гепатитом или СПИДом. Я знаю, иногда хочется как следует оприходовать знойную спидозную девицу, но подумай о будущем, ман.
3. Стань богат. Бедность – это очень плохо. Знаешь, что такое бедность? Это кошелек для мелочи, это пакеты, взятые с собой в магазин, это чиненная обувь, дети, которых кормят ибупрофеном, яростные торги с авитовским барыгой за 4-й айфон со сколотым экраном. Сколоти капитал, брат, и не касайся этого дерьма!
4. Нет нервным расстройствам. Если почуешь, что к тебе подкрадывается депрессия, прогони ее танцем! Скажи себе так: в моем кулаке позитив, а затем распыли этот позитив над собой, как Собянин серебряную пыль над столицей.
5. Найди идеальную женщину. Левые шеболды только рисуют иллюзию счастья, твоя задача – найти ту самую. Чтобы найти ту самую, надо просто открыть сердце миру, много путешествовать и быть счастливым.
6. Не умирай раньше 95 лет. Если почуешь стылым утром, как смерть ползет по твоим венам прямо к сердцу, хрипло рассмейся: «Нет, нет, нет, госпожа смерть, только не сегодня. Там, в 19-й квартире, дядя Коля лежит, с лестницы вчера упавший, забирай его, а меня оставь». Если не поможет, три раза повтори «соль-вода», и тогда костлявая точно уберется в свое пыльное Зазеркалье.
7. Тут реклама какой-нибудь мази или геля для душа. На фоне зеленое яблоко и изящная фертильная женщина лет 25 на Таити.
Посмотрел интервью с Лимоновым у Дудя и вот что имею сказать.
Лимонов, конечно, по суждениям своим совершенно блаженный. Ощущается в нем какая-то избалованная детскость, от которой люди отучаются к первому классу школы. Лимонов – это барчук в шкуре старика.
Но есть один нюанс – его оберегает Вселенная. Он мальчишка с ромашковым венком, что идет по расползающемуся льду, насвистывая озорные мелодии. Лед рушится, но всегда после того, как Лимонов пройдет.
Лимонов сказал, что выносил с зоны чемоданы мудрости. Да, это та самая русская зона, с которой, случается, уезжают на пожизненную кормежку нейролептиками, после которой матерые мужики с пудовыми кулаками рассуждают в духе «теперь только честно жить, не дай бог второй раз». А Лимонов оттуда выносил чемоданы, блять, мудрости. И в целом ему понравилось. Лисье троцкистское личико аж подрагивало от сладострастных воспоминаний русской тюрьмы.
Это страшный человек. Бытие его оберегает, и в этом суть Лимонова. Все, что он несет, – токсичный бред, от которого другие провалятся под лед и их потащит течением. Повторять за Лимоновым не стоит. Но Лимонову везде будет уютно – на войне, на зоне, в дурке, он отовсюду тащит полные чемоданы мудрости, как бендюк с Савеловского вокзала.
Я прекрасно понимаю, зачем Лимонов хочет отвоевывать Северный Казахстан. Потому что среди пещерного рева градов и гаубиц он будет шагать смело и проповедовать досыта. И ни один снаряд не омрачит пылью его фельдиперсовую курточку. А кругом карнавал «двухсотых», а Лимонов пляшет под Кендрика Ламара и аскает больше суеты, словно панк в подземном переходе на Новорижской. Какого-нибудь Дудя в первой же рукопашной пронзят штыком, а Лимонов вернется с войны без единой царапины, и самые сообразительные читатели уже догадались, чем будет забит чемодан в его правой руке.
Таким людям нужно выделить кабинет, три галлона чернил, ящик бумаги и четко обозначенный контент-план: «Писать от сих до сих, про Северный Казахстан не писать, на войну молодежь не агитировать, зону не романтизировать, фатализму поменьше, а веселых воспоминаний побольше».
Будет тогда от Лимонова некий прок и вся токсичность нивелируется.
P.S. Хотел добавить, что Лимонов может у негра взять, потом рот с хозяйственным мылом помыть – и как будто ничего не было.
А ты возьмешь – и потом двадцать лет будешь на митинги в Нью-Йорке ходить с плакатом black lives matter.
Но это совсем боярский заход, решил не добавлять.
Тиндерных сук надо встречать в парке культуры и отдыха имени Горького и с ходу угощать эскимо.
Пока сука облизывает эскимо, ты стоишь, как подъячий в Московии – руки в боки и оцениваешь сукин потенциал.
Фоном играет, разумеется, Бергман.
Вы подмечаете, что Бергман – не музыкант, я подмечаю, что вы, очевидно, не тиндерная сука.
В английском есть выражение «ласт бат нот зе лист». Или «лист бат нот зе ласт». Значит – последнее по перечислению, но не по значимости. Шутка со смыслом.
