У меня так две тарелки регулярно лежат: суповая и обычная.
И ничего мыть не надо. А сэкономленное время я трачу на покупку биткоина и саморазвитие.
Дарю способ.
ЕСЛИ ТЕКСТ НАЧИНАЕТСЯ СО СТРОКИ «ЛЮДИ, ЗАДУМАЙТЕСЬ!», ЗНАЧИТ, СЕЙЧАС ТЕБЯ БУДУТ ПОТЧЕВАТЬ КАКОЙ-ТО ПРОТУХШЕЙ И ПРЕСНОЙ ПРЕТЕНЦИОЗНОЙ ДИЧЬЮ.
На излете 29-го года жизни вдруг понял, как схватить успех за хвост.
Надо просто делать охуенные вещи и будничным тоном умело рассказывать о них публике. В россии большая проблема со стыковочкой этих двух компонентов.
Один творит красоту да молчит, а тот пиздит как грач без устали, а красоты за ним не замечено.
Дело-то нехитрое. Вскопал ты грядки на озверелом кураже, сфотографируй на фотоаппарат марк 4 по всем канонам, обработай в лайтруме по высшему разряду да выложи в инстаграм: «Вот, вчерасе баклажана засеяли-с, видите черно – это я золою, чтобы удобрилосъ. Поверху пленочкой покрыл, а по бокам вкопал лист жести, чтобы медведка не проползла. Баклажанчики по осени засолю. Пиво сам варю – под него и скушаем. Вадим Сергеевич. 32 Года. Холост. Игрив. Обеспечен стилем и жилплощадью».
Ну и поспевай только личные сообщения проверять, там уж бабы толкаются: «Пусти, морда, я первая к Вадиму!»
Жизнь – очень простая штука, если не вихрить в голове пертурбации всякие.
Вздумал как-то раз сережа Яковлев саморазвиваться.
И завел каждый день на такой лад жить:
1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения Григория гирогьева.
2. Медитация, постановка целей на день.
3. 25 Минут английского, подготовка к иелтс.
4. Чтение 5 мотивирующих статей.
5. Общение с 3 лидерами.
6. Пробежка вприсядку с отжиманиями.
7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.
8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, сережа ебал щель в диване, заткнутую полиэтиленом.
9. Прохождение 2 курсов на коурсере.
10. Запись итогов дня в тетрадку «итоги дня». Сережа понимал, в чем он за день прокачался, а в чем сдал.
После чего в одних трусах Сережа бежал в вино-водочный, покупал бутылку и выдувал ее под светом луны. Ибо богопротивно всё то, что задумал Сережа.
И чувствовал каждый вечер он себя так, будто сотворил какую-то пакость.
ГИНЕКОЛОГ ИСПОЛЬЗУЕТ ЗЕРКАЛА, ЧТОБЫ ОЧАРОВАТЕЛЬНО УЛЫБАТЬСЯ САМОМУ СЕБЕ ИЗ ВАГИНЫ: «ХОРОШО, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЧТО ВЫ ПОСТУПИЛИ В МЕДИЦИНСКИЙ!»
Информация к размышлению.
Человек, который использует в повседневной жизни слово «дескать»:
Свой дом о три этажа, внутри жена-красавица и два малыша-крепыша. Подбегают вечером, папку за колени обнимают: «отец, разреши таблицу умножения наизусть рассказать?»
Жена в бриллиантах, бизнес на три страны, две из которых в зоне бенилюкса. Летает первым классом, кушает сытно, но полезно. Пишет книгу, снимает фильм о русской культуре, вкладывается в благотворительные фонды.
Человек, который не использует в повседневной жизни слово «дескать»:
Жена, бухущая от тетрапаковой Массандры, клеится к безработному соседу по коммуналке. Дети нюхают взапой клей на лестничной клетке. Трудится шабашником, через раз кидают на бабки, позавчера ножик показали – кроссовки сняли на тимирязевской. Кушает пятерочно и магниточно, на спине от майонеза отложилась чудовищная блямба, от которой врачи приходят в экстаз. Летает только под водочкой по двору, перспектив никаких, пишет чудовищные стихи для незнакомых девиц из интернета, снимает привокзальных шлюх для кунилингуса, вкладывается душой в нетвердое и кривое.
Это была информация к размышлению.
5 ТЕЗИСОВ, НАД КОТОРЫМИ СТОИТ ПОРАЗМЫСЛИТЬ.
1. ЖЕНИЛСЯ Я КАК ВСЕ – ЗА ПАРУ ЛЕТ ДО РАЗВОДА.
2. МЕСТЬ – ЭТО БЛЮДО, КОТОРОЕ ПОДАЮТ С МАЙОНЕЗОМ
И КЕТЧУПОМ.
3. ЕСЛИ ЗАБОЛЕЛ – НЕ БЕДА, В ПОЛИКЛИНИКЕ ТЕБЯ ГЛИЦИНОМ ОТКОРМЯТ, НИКОЛАЯ УГОДНИКА НАД ТОБОЮ ПОШЕПЧУТ – И ВЫЙДЕШЬ С ЗАВЕДЕНИЯ ЕЩЕ ЗДОРОВЕЕ, ЧЕМ ЗАНЕСЛИ.
4. НАДО СОЗДАТЬ В РФ ВЕДОМСТВО, КОТОРОЕ БЫ ЗАНИМАЛОСЬ
ТЕМ, ЧТО ЗАПУСКАЛО В ФОРТОЧКУ ЛЮДЯМ ОГРОМНОГО
ШЕРШЕНЯ.
5. ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДЕВУШКА. ЭТО ВЫ ПИЗДЮКА ТОГО РОДИЛИ? РОСКОШНЫЙ ПИЗДЮК, НЕЧЕГО СКАЗАТЬ. ГОДОВАСИКАМ В НАШЕЙ СТРАНЕ ВЕЗДЕ ДОРОГА!
Здравствуйте, я автор термина «ебовь».
Это подвид отношений, в которых люди ебутся по дружбе.
Примеры использования:
– Между нами ебовь!
– Просто такая сильная ебовь!
– Ебодрама – это фильмы про ебовь.
– Безответная ебовь – это когда ты дрочишь на человека, а он увиливает, не дается в руки, не присаживается на хуй.
– Ебовь зла, вздрючишь и козла.
– Брак по ебви.
– Первая ебовь – момент, когда розовые очки с девушки спадают и она понимает, что ебаться по дружбе – это не позор роду и превращение в шалаву, а вполне себе толковая ролевая модель 21-го века. Приключается такое примерно в 25–30 лет.
Ебовь всей жизни – это когда начали в 18 пороться и продолжили до смертного одра, невзирая на все отношения и браки.
Дарю это авторское крафтовое понятие всем читателям.
Лайфхак, за который целуют ноги до гробовой доски.
С алкашами около продуктового, с грузчиками, что переносят твой диванчик на 9-й этаж, с мутными попутчиками на блаблакаре лучше всего толковать в стиле юрия дудя. Просто представляй, что ты дудь – беседуй рублеными фразами, крути в руках какую-то поебенюшку, не хами, но немножко глаза навыкат и руками пируэты вырисовывай.
