Всякого рода маргиналы такой стиль уважают.
Минут 12 в день я трачу на сожаление об утраченном прошлом.
В 20:30 ставлю будильник, ложусь на правый бок: «Ах, если б я тогда…» Или «Да что же я в 2007-м не..!».
Звенит будильник: теребом-теребом!
Переворачиваюсь на иной бок, начинаю терзаться страхами перед будущим: «А что ж будет, если…» Или «Да это аукнется мне лет в…»
Теребом-теребом! Я вскакиваю сайгаком с кровати, в глазах блеск – я вновь вкушаю настоящее! Вновь на позитиве! Тут же бросаюсь либо к яствам, либо к иным наслаждениям.
Примерно так и надлежит жить, друзья. Плюс минус две минуты.
КОКТЕЙЛЬ: ДУРНОЙ МАЛЬЧИШКА.
РЕЦЕПТ ПРОСТ: МЕШАЕШЬ ВСЁ, ЧТО ЕСТЬ НА КУТЕЖНОМ СТОЛЕ, В СТАКАН, ЧПОКАЕШЬ ОБ КОЛЕНО И, ПЕРЕКРЕСТЯСЬ, ЗАЛПОМ ЕГО.
ИНОГДА БАБА ПРОСИТ: ПОКИДАЙ ПЕСЕНКИ.
А У ТЕБЯ НА РЕПИТЕ ТРИ ТРЕКА:
1. ГИМН ФРАНЦУЗСКОЙ АРМИИ ВРЕМЕН МАРШАЛА ПЕТЕНА
2. МАМА, Я УХОЖУ В NOVOROCCHK) – ДАБСТЕП ПОД ГИТАРУ
3. КРИСТИНА СИ – НУ НУ ДА. КОМУ ТАКОЕ СКИНЕШЬ.
Как ты подкатываешь к девушкам:
«Здравствуйте, ваши глаза обвили меня мягкой поволокой интеллектуального флера, не сходить ли нам в «жан-жак», не выпить по кофе?»
Как надо:
«Здравствуйте, мадам, а не пройти ли нам в уборную на предмет мой хуй пососать?»
ВЫ СЕБЯ ПРОДАВАТЬ НЕ УМЕЕТЕ.
ВОТ ТЫ, ПОДИ, ВЕДРО ПЕСКА В БЕЛОРУССИЮ ПРОДАЙ, А ПОТОМ ПИШИ, ЧТО У ТЕБЯ СВОЙ МЕЖДУНАРОДНЫЙ ХОЛДИНГ СТРОИТЕЛЬНЫХ МАТЕРИАЛОВ. ДЕ-ЮРЕ – ТАК И ЕСТЬ, ДЕ ФАКТО – ПИЗДОБОЛ, НО КТО УЛИЧИТ?
ВСЕ УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ ТАК ДЕЛАЮТ И ЖИВУТ ОЧЕНЬ ДАЖЕ НЕДУРНО, А ТЫ СТЕСНЯЕШЬСЯ.
ЛУЧШЕ СКАЗАТЬ КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ЧТОБЫ ВСЕ ПОДУМАЛИ, ЧТО ТЫ ПРИКОЛЬНЫЙ, ЧЕМ ПРОМОЛЧАТЬ И ПРОСЛЫТЬ СТРАННЫМ ПОКЕРОМ.
Ну вы мне ответите: а что Макконахи как сочно говорит «жизнь дерьмо», попивая виски в барах? Он, значит, тоже, как мы, страдает от несправедливости жизни, экзистенциалист какой может, тлен видит.
А я вам скажу: Макконахи дубль окончит, дешевую сигу изо рта выплюнет, выйдет со студии – прыг – во «феррари» свой – и с горки.
«Виииииииии» – дух захватывает.
Разрумянился Мэтью, смеется, в клуб пришел – занюхал, втер в десну – зашлифовал поверху шампанским и сразу искать – гду тут бабий пол, значит.
Ты к нему подойди в тот кон, спроси:
«Мэтью, но как же тлен жизни, безысходность, shiiiiit этот твой?» Он поверх головы стеклянными глазами зыркнет, махнет охране, скажет: «этого долой».
А сам на танцпол.
Грустным нехуй быть, ребята.
Грустные либо дураки бывают, либо за деньги, но я что-то не вижу у тебя контракта с каким-нибудь лейблом.
Сидит осел в капотне, строит из себя Шопенгауэра.
Внимание!
Учу фишке. Называется – шутка со смыслом.
Заходите в недружелюбную компанию, из тех, что недобро смотрят в кальянных и ночных клубах. По-гондоновски, знаете, так зыркают, словно вы у них триста рублей из нагрудного кармаша вытащили.
Подходите к ним. Берете бутылку со стола и расхуяриваете об свою голову. Поясняете: «Шутка со смыслом». Затем едете в обезьянник, даете показания, жмурясь от удовольствия, общаетесь с представителями пенитенциарной системы. Получаете штраф и выходите на улицу. Сыплет снег, на дворе темно, только слышно, как голосит переулками вечно хмельная рязань.
Произносите вполголоса под нос: «шутка со смыслом».
Закуриваете, идете домой.
Спасибо за внимание.
МУЖИК НИКОГДА СЕРЬЕЗНО НЕ ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ ДЕТЕЙ И ЖЕНЩИН.
ТОЛЬКО ШУТКАМИ И ИНОСКАЗАНИЯМИ.
Дитё пробегает: «дядя, а можно тут пройти?»
– Можно, но не нужно.
Женщина проходит: «мужчина, а тут занято?»
– Как в туалете на дискотеке.
К такому мужику и баба прибьется сама, и дитё прибежит играться.
Знакомства – дело простое. Практически арифметика.
Сообщение для тех, кто хочет поговорить с девушкой о ее богатом внутреннем мире:
«Привет, я заметил, что в твоих подернутых мечтательной поволокой мерцающих кошачьих глазах таится что-то глубокое и неподвластное смертным. Как бы ты отнеслась к моей дерзости пригласить тебя на чашечку латте в «шоколадницу»?»
Сообщение для тех, кто хочет с этой же девушкой немножко поебаться:
В 2016 году шутить уже не следует.
Высший пилотаж – намекать на возможность пошутить, обозначая контуры шутки, но не произнося ее.
Полагаю, что к 2030 году жанр «шутка» окончательно вымрет.
Написал статью в журнал фурфур: «5 лайфхаков для счастья».
1. Оставайтесь богаты. Если вы бедны – вы не наполнены позитивом. Старайтесь не быть бедным.
2. Здоровье – всему голова. По возможности не болейте раком или спидом. Исключите из своего списка наследственные заболевания.
3. Попросите ваших родственников и друзей не умирать. Если они вас любят – пойдут навстречу.
4. Просто найдите себе идеальную вторую половинку. Проживите с ней счастливо до смерти.
