Мужчины разучились ухаживать.
На первом свидании женщине следует дарить туфли Джими Чу, а внутри пятихатка и киндер-сюрприз, внутри которого тоже пятихатка.
На втором свидании женщине полагается презентовать респектабельный жилой комплекс «варсонофьево гранд плаза сити холл малескино граунд электросталь плеже».
На третьем свидании ради женщины надо брать в океаническую блокаду Китайскую Народную Республику, рушить биржи ММВБ, просить британскую королеву прислать смс: «Олег тебя любит!!»
На четвертом свидании нужно инкрустировать все женские молекулы золотом.
На пятом свидании надо на галактике андромеда написать балончиком: «Надя люблю жениться хочу детей понимаешь».
На шестом свидании надо свозить женщину по путевке в большой взрыв.
Однажды моя женщина сказала:
«Юрий, я не вижу в тебе уважения ко мне как к женщине. Мне кажется, ты не понимаешь, что в наших отношениях наступает застой, тебе нужно больше брать на себя инициативу, ведь мужчина закаляется своими поступками в адрес женщины».
Я посидел с минуту, покумекал, потом рывком встал, набросил пальто прямо на майку и вышел прочь. Через два часа мы ехали по ночному проспекту на арендованном лимузине, моя женщина, слегка надув губы, цедила шампанское и лицезрела коленопреклоненный пред ее чарами город. Карман мой приятно жгла пачка купюр, взятых под 1488 % годовых в микрофинансовой компании «деньгоденьги». Мы ехали в ресторан «Герценъ», но прежде нужно было навестить ювелирный – там мою даму ждал грациозный презент. Стоя на коленях, я прикладываю ожерелье к ее запястью и, подняв глаза, рассказываю миру:
«Теперь я понял, что женщина – это катализатор мужского развития. Через подарки расцветает мужская сила, отдавая – получаешь». Она снисходительно улыбается, продавщицы пищат по каморкам, я чувствую, как женская энергия благодарно ласкает мои чакры.
На самом деле, конечно, никуда я не вышел, друзья мои. Пальто осталось на вешалке. Вместо того налил себе еще чаю и молвил:
«Все, что ты говоришь, лишено смысла. Ты просто наводишь суету в атмосфере, сталкиваешь кислород с азотом неким хитроумным образом, я не нахожу тут ровно никакого интереса, эта зловредная акустика вредит моему самосознанию». Потом взял свой ночной колпак и ушел в спальню.
Утром, едва продрав глаза, я запустил Фифа 2015, где у меня карьера за Фиорентину, знаете ли, проблема с левым вингером такая, кого не беру – медлительные и тягучие, а мне скорость подавай, я люблю в штрафную нагружать побольше мячей, там у меня негр высоченный головой сыграть не дурак. Уж таков мой стиль игры, простите, если кого обидел.
Всегда верещал как ужаленный хорь со фразы «Мужчины – как дети, то конструктор им подавай, то вертолетик радиоуп (лень дальше слово дописывать, вы и так знаете, как оно заканчивается)».
То есть неребенок – это существо, которого нихуя не интересует, и ходит он со впалыми глазницами по городам и весям и воет от тоски, кошмаря грудных детей?
Кто определил, что конструктор – это игрушка? Где критерий игрушки? (Повышаю голос.) Факты, факты давайте.
Что тогда такое неигрушка? Есть в мире вещи, которые по бабьим критериям проходят без маркировки «игрушка»?
Гороскопы? Толки о замужестве? Колготки леванте, блядь, что ли, со стрелочкой?
Считаю, что стоит бабе высказать вышеупомянутую фразу про игрушки и мужиков, тотчас полагается взять ее за нос пальчиками: «А ну-ка пройдемте, уважаемая» и вывести в сени. Пускай постоит с телятами.
За столом ей больше не рады.
Бабы гомонят, мол, надо пить по 3 литра воды в день, иначе иссушение кожи, внутренних органов и затем бесславная смерть. Аргументируют, что раньше люди пили по 3 литра в день и дышали здоровьем, энергией, любовью к Отечеству, царю и Господу Богу.
Так то раньше. Как было: мужик с утра в полюшко вышел, глаза козырьком прикрыл: парит. Ласточка заегозила над ивняком. Выхухоль из борозды закарабкался. Из лесу жизнь слышна. Мужик поборонил часок, потянулся в лукошко, вытащил крынку – напилса вдоволь, по бороде потекло, а он рукавом смахнул. В обед знает: бабы хлеб принесут, молоко, огурцы, вечером чай из самовара на еловых шишках, в субботу баня, в июле страда, на Святки в санях по степям ухать, после смерти – Царствие Господне. Оттого и по 10 литров воды пили в день.
То ли дело сейчас. Баба встала, накрасилась, пришла в офис – села на стул, по кнопкам: «Тырли тырли бум» – поработала. В фурфур там пасквиль накатала или отчет какой о увеличении доли увеличения. Сидит баба в обед – тошно на душе, чует баба, что делом суетным занята, что даже напиться водицы желания не возникает. Да и что за вода из кулера? То ли дело колодезная, с тиною, что челюсти сводит на раз-два. Бабе стаканчик кулерной пакости в день уработать – уже много, а вы говорите, 3 литра.
От массового непонимания таких вещей у меня случается несварение желудка.
Одна баба была настолько хитрой, что родилась не бабою, а мужиком. И трахала других баб, рассказывая им самые диковинные небылицы, а утром выгоняла их из квартеры прочь нагишом и курила, курила, мерзавка, так отчаянно, что соседские детишки пропахли табаком насквозь до самых сердец.
ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖИК ДОЛЖЕН ИСПОРТИТЬ БАБЕ:
1. ДЕТСТВО
2. МОЛОДОСТЬ
3. ЛУЧШИЕ ГОДЫ
4. ЗРЕЛОСТЬ
5. СТАРОСТЬ
6. СОРВАТЬ ПОХОРОНЫ
7. НА ЭКСГУМАЦИИ БУЗУ ЗАТЕЯТЬ
НЕТ НИЧЕГО СКУЧНЕЕ ТОЙ БАБЫ, ЧТО РЕШИЛА, БУДТО ОНА ПРИКОЛЬНАЯ И НЕМНОЖКО СТРАННАЯ.
ВСЕ БАБЫ НЕ ТАКИЕ, КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ БАБЫ.
БАБЫ ПЕРЕСТАЛИ ПОИТЬ НАС КЛОФЕЛИНОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, ВЫНОСИТЬ ХАТЫ.
КУДА ДЕЛИСЬ ЭТИ МАЛЕНЬКИЕ СМЕШНЫЕ ГЛУПОСТИ? ВСЯ ЭТА РОМАНТИКА?
