Книга Говорит Вафин, страница 40. Автор книги Юрий Вафин

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Говорит Вафин»

Cтраница 40

Мужчины разучились ухаживать.

На первом свидании женщине следует дарить туфли Джими Чу, а внутри пятихатка и киндер-сюрприз, внутри которого тоже пятихатка.

На втором свидании женщине полагается презентовать респектабельный жилой комплекс «варсонофьево гранд плаза сити холл малескино граунд электросталь плеже».

На третьем свидании ради женщины надо брать в океаническую блокаду Китайскую Народную Республику, рушить биржи ММВБ, просить британскую королеву прислать смс: «Олег тебя любит!!»

На четвертом свидании нужно инкрустировать все женские молекулы золотом.

На пятом свидании надо на галактике андромеда написать балончиком: «Надя люблю жениться хочу детей понимаешь».

На шестом свидании надо свозить женщину по путевке в большой взрыв.


Говорит Вафин

Однажды моя женщина сказала:

«Юрий, я не вижу в тебе уважения ко мне как к женщине. Мне кажется, ты не понимаешь, что в наших отношениях наступает застой, тебе нужно больше брать на себя инициативу, ведь мужчина закаляется своими поступками в адрес женщины».

Я посидел с минуту, покумекал, потом рывком встал, набросил пальто прямо на майку и вышел прочь. Через два часа мы ехали по ночному проспекту на арендованном лимузине, моя женщина, слегка надув губы, цедила шампанское и лицезрела коленопреклоненный пред ее чарами город. Карман мой приятно жгла пачка купюр, взятых под 1488 % годовых в микрофинансовой компании «деньгоденьги». Мы ехали в ресторан «Герценъ», но прежде нужно было навестить ювелирный – там мою даму ждал грациозный презент. Стоя на коленях, я прикладываю ожерелье к ее запястью и, подняв глаза, рассказываю миру:

«Теперь я понял, что женщина – это катализатор мужского развития. Через подарки расцветает мужская сила, отдавая – получаешь». Она снисходительно улыбается, продавщицы пищат по каморкам, я чувствую, как женская энергия благодарно ласкает мои чакры.

На самом деле, конечно, никуда я не вышел, друзья мои. Пальто осталось на вешалке. Вместо того налил себе еще чаю и молвил:

«Все, что ты говоришь, лишено смысла. Ты просто наводишь суету в атмосфере, сталкиваешь кислород с азотом неким хитроумным образом, я не нахожу тут ровно никакого интереса, эта зловредная акустика вредит моему самосознанию». Потом взял свой ночной колпак и ушел в спальню.

Утром, едва продрав глаза, я запустил Фифа 2015, где у меня карьера за Фиорентину, знаете ли, проблема с левым вингером такая, кого не беру – медлительные и тягучие, а мне скорость подавай, я люблю в штрафную нагружать побольше мячей, там у меня негр высоченный головой сыграть не дурак. Уж таков мой стиль игры, простите, если кого обидел.


Говорит Вафин

Всегда верещал как ужаленный хорь со фразы «Мужчины – как дети, то конструктор им подавай, то вертолетик радиоуп (лень дальше слово дописывать, вы и так знаете, как оно заканчивается)».

То есть неребенок – это существо, которого нихуя не интересует, и ходит он со впалыми глазницами по городам и весям и воет от тоски, кошмаря грудных детей?

Кто определил, что конструктор – это игрушка? Где критерий игрушки? (Повышаю голос.) Факты, факты давайте.

Что тогда такое неигрушка? Есть в мире вещи, которые по бабьим критериям проходят без маркировки «игрушка»?

Гороскопы? Толки о замужестве? Колготки леванте, блядь, что ли, со стрелочкой?

Считаю, что стоит бабе высказать вышеупомянутую фразу про игрушки и мужиков, тотчас полагается взять ее за нос пальчиками: «А ну-ка пройдемте, уважаемая» и вывести в сени. Пускай постоит с телятами.

За столом ей больше не рады.


Говорит Вафин

Бабы гомонят, мол, надо пить по 3 литра воды в день, иначе иссушение кожи, внутренних органов и затем бесславная смерть. Аргументируют, что раньше люди пили по 3 литра в день и дышали здоровьем, энергией, любовью к Отечеству, царю и Господу Богу.

Так то раньше. Как было: мужик с утра в полюшко вышел, глаза козырьком прикрыл: парит. Ласточка заегозила над ивняком. Выхухоль из борозды закарабкался. Из лесу жизнь слышна. Мужик поборонил часок, потянулся в лукошко, вытащил крынку – напилса вдоволь, по бороде потекло, а он рукавом смахнул. В обед знает: бабы хлеб принесут, молоко, огурцы, вечером чай из самовара на еловых шишках, в субботу баня, в июле страда, на Святки в санях по степям ухать, после смерти – Царствие Господне. Оттого и по 10 литров воды пили в день.

То ли дело сейчас. Баба встала, накрасилась, пришла в офис – села на стул, по кнопкам: «Тырли тырли бум» – поработала. В фурфур там пасквиль накатала или отчет какой о увеличении доли увеличения. Сидит баба в обед – тошно на душе, чует баба, что делом суетным занята, что даже напиться водицы желания не возникает. Да и что за вода из кулера? То ли дело колодезная, с тиною, что челюсти сводит на раз-два. Бабе стаканчик кулерной пакости в день уработать – уже много, а вы говорите, 3 литра.

От массового непонимания таких вещей у меня случается несварение желудка.


Говорит Вафин

Одна баба была настолько хитрой, что родилась не бабою, а мужиком. И трахала других баб, рассказывая им самые диковинные небылицы, а утром выгоняла их из квартеры прочь нагишом и курила, курила, мерзавка, так отчаянно, что соседские детишки пропахли табаком насквозь до самых сердец.


Говорит Вафин

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖИК ДОЛЖЕН ИСПОРТИТЬ БАБЕ:

1. ДЕТСТВО

2. МОЛОДОСТЬ

3. ЛУЧШИЕ ГОДЫ

4. ЗРЕЛОСТЬ

5. СТАРОСТЬ

6. СОРВАТЬ ПОХОРОНЫ

7. НА ЭКСГУМАЦИИ БУЗУ ЗАТЕЯТЬ


Говорит Вафин

НЕТ НИЧЕГО СКУЧНЕЕ ТОЙ БАБЫ, ЧТО РЕШИЛА, БУДТО ОНА ПРИКОЛЬНАЯ И НЕМНОЖКО СТРАННАЯ.


Говорит Вафин

ВСЕ БАБЫ НЕ ТАКИЕ, КАК ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ БАБЫ.


Говорит Вафин

БАБЫ ПЕРЕСТАЛИ ПОИТЬ НАС КЛОФЕЛИНОМ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ, ВЫНОСИТЬ ХАТЫ.

КУДА ДЕЛИСЬ ЭТИ МАЛЕНЬКИЕ СМЕШНЫЕ ГЛУПОСТИ? ВСЯ ЭТА РОМАНТИКА?


Говорит Вафин
Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация