Когда с бабой толкуешь, реплики вообще продумывать не стоит.
Самый лучший мужчина – который улыбнется бабе в тридцать два зуба, плечиками поиграет, а потом скажет что-нибудь вроде: «За-комонщобытьсьлонене niwnviniwnivn габиздрашылабеску 686 вадва!))))))))))», Приобнимет и засмеется уверенно так.
Главное на позитиве быть и ебать размашисто, а остальное бабе как-то похую.
Русский человек рыбу уважает.
А что?
1. Рот открывает, но лишнего не пиздит.
2. Кормит народ.
3. Лишний раз не отсвечивает. Не навязчива. Объявляется, только когда сам ее вытащишь, если не селитерная.
4. Селитерная уничтожается палкой за минуту.
5. Дает больше, чем обещает: иногда балует икоркой.
6. Развлекает народ своей неуловимостью. Будто бы вызывает мужика на спор: «а вот не словишь, не словишь!» Отчего мужик приобретает снасть, а иногда лодку – все это прибавка к ввп страны.
7. Не кусается, не дерется, санкций не вызывает.
Внимательный читатель подметит, что рыба есть полная противоположность бабе.
Я встречу тебя после института, квелую, как теленка, схвачу за ледяную кисть, отведу домой, где с кухни уже тянет яствами. Но кушать не пущу – сначала в ванную, отмокать. В пене ты оставишь зачетные тревоги, колкости стоеросовых одногруппников, советскую заскорузлость похмельных преподавателей и выйдешь новая, сбросив кожу, как ловкая луговая змейка.
Я зажгу свечи, усажу тебя на вольтеровское кресло, налью в бокал мозельского, подам тарелку с деликатесом, возьму твои ступни в ладони и начну растирать. Елка мигает огоньками, за окном – ничего, вакуум. Мы тут.
Всю ночь стану ласкать тебя стихами демьяна бедного с потрепанного томика, всевозможными лукавыми блуднями и обманками, а под утро мы заснем под шкурой, затянув окна багровыми занавесками.
И проспим целую вечность.
Ты греешь дыханием меня.
Я грею дыханием тебя.
Тик-так, на кухне постукивают еще бабушкины часы.
Времени не существует.
ЕСЛИ БАБУ НЕ ХЛОПАТЬ ПО ПОПЕ, ОНА МОЖЕТ ЗАБОЛЕТЬ!
КОГДА В КОМПАНИЮ ПОПАДАЮТ ДВЕ ДЕВУШКИ, СЧИТАЕТСЯ, ЧТО ОНИ ДОЛЖНЫ ПОДРУЖИТЬСЯ И ХОДИТЬ ССАТЬ ВМЕСТЕ.
ОДНАЖДЫ Я БЫЛ СВИДЕТЕЛЕМ, КАК ЭТОГО НЕ ПРОИЗОШЛО.
Баба подумала так: «недостаточно я умна. Толку и образованья во мне недостаточек. Пойду я в группу вконтакте, почитаю дискуссии и выберу самого краснобаистого, убедительного, залайканного. Пойду с ним на свидание и дам на первом».
Баба зловеще рассмеялась.
«Буду с ним ебстись, через что впитаю образованье, науку всяческую и знания естественно-гуманитарные. А потом, как поумнею, брошу его и найду нормального мужика. А умом стану форсить перед подругами. Экономия времени и денег выйдет».
Тут по комнате поплыл звонкий гул. То из ада доносились аплодисменты князя Талейрана.
У любой уважающей себя бабы имеются: нос размеру небольшого, цоканье звонкое каблучное, книжка о любви неразделенной, пяток ухажеров из ВКонтакте, которым не суждено отведать ни кусочка пизды, гнев на мужчин, что ноги в автобусах раздвигают обширно, как Нил, незаконченное высшее, законченное высшее, с пару десятков глупых песенок народно-бытового характеру, трепет перед осами, сколопендрами и разного сорта мушками, желание зажеребить голосом от виду маленьких котят, влажные салфетки, чтобы стирать помаду, когда поедено мороженое, туфельки, в которых жуть как потеют ножки, стремление понравиться всем хорошим людям, страх перед морщинистым оскалом сорокалетья, желание завести детей, страх их завести, рваные напрочь колготки, покоящиеся в антресолях на прозапас, записная книжка со всякого рода ересями и надеждами, ноутбук с вирусами, страсть репостить все подряд как оголтелая, премиум-подписка на паблик Юрия Вафина, невкусное яблочко в сумке, своя методика похудения, одна уродливая, будто с эксгумации только что, подруга, хотение, чтобы лайкали ее, да не так лайкали, как сейчас лайкают, а как-то иначе, а как – бес его разбери, скрытое тяготение к иррумации, ощущение слабовольности в коленях при виде черного мороженого, броских тетрадочек, марких платьишек, любовь к большим хуям и маленьким собачкам и некий известный норов.
И деловитый муравей, и увертливый таракан, и предприимчивый паук, и лукавый червь, и взбаламошный мотыль, и всякая иная заблудшая козявка имеют над собою одну цель – досадить бабе. Феминизьму они не обучены, почета к бабьим прелестям не выказывают, зато напугать всегда горазды.
Баба их боится, но в глубине души уважает как существ непреклонных, чего не всегда скажешь о мужике.
Баба – существо простое, одно из самых элементарных во Вселенной. Атом вертится в молекуле, состоит из электронов, там заряды какие-то, кварки-хуярки, в общем, это сложнее бабы.
Бабе что: ты ее выеби, чтобы ноги отказали. Чтобы лежала баба в горе тряпья всякого обнаженная и мокрая вся, красная и поддушенная напором, встать не могла, постанывала по инерции, растрепа эдакая.
Ты скажи: там в холодильнике мороженое с фисташками, вечером вина выпьем, а перед сном я тебе еще книжку почитаю.
Бабе больше и не нужно ничего. Такая баба потом роптать не станет попусту. А придумывать всякие методики и концепции не нужно, мозг держите свободным, чтобы ветерок гулял, а на лице улыбка стояла: «На позитиве».
Так самые приличные люди и живут – к таким и баба, и кот, и денежка тянутся. И люди подходят: «Возглавь нас».
Баба репостит пост-мольбу: «Коля Жуков болен лейкемией».
На фотографии изнуренный лысый молодой человек, в глазах которого изможденность 90-летнего старца. Человеку хочется наконец уже перестать быть. Баба прибавляет к репосту приписку: «ведь это ужасно, не дадим погибнуть человеку». Дальше от трех до восьми восклицательных знаков.
