Книга Говорит Вафин, страница 44. Автор книги Юрий Вафин

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Говорит Вафин»

Cтраница 44

Даже Цукерберг понизил приоритет ее фотографий в инстаграме.

Некоторым от рождения будто бы суждено быть парией. Но это даже хорошо – ведь у таковых есть полноценная возможность стать святым человеком.


Говорит Вафин

ГЛАЗА БАБЫ ГОРЕЛИ ФОСФОРИЧЕСКИМ ОГНЕМ:

– КЛЕВО ЕБЁШЬСЯ, ВИКТОР!


Говорит Вафин

В ЭРУ ХЕНДЖОБА ДАМАМ РУЧКИ НЕ ЦЕЛУЮТ.


Говорит Вафин

ИСКУССТВО ОСТАВАТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ БАЗИРУЕТСЯ НА ПЛАВНОМ ПЕРЕХОДЕ ИЗ ОДНОГО ВОЗРАСТА В ДРУГОЙ.

А ИХ У ЖЕНЩИНЫ 5: ДОЧЬ, ЖЕНА, МАТЬ, БАБУШКА, БАНЫПИ.


Говорит Вафин

Что за бабы объявились: выкладывают какую-то обрывочную псевдошизофазическую ересь, причем сразу видно, что созданную в трезвом рассудке и с умышленным намерением. Мартышничать сейчас баба обучена, а больше никакого резону от нее нет.

Полагаю, что баба будущего будет выкладывать на своем аккаунте в сети интернет исключительно завершенные и оригинально оформленные мысли, плавно перетекающие в теоремы и завершающиеся в диссертации. Ну и голые жопки, голыми жопками тоже нельзя забывать делиться, милые дамы.


Говорит Вафин

Про бабу известно 15–20 истин.

Тот, кто знает парочку, будет ничтожество, бабий клоун, тридцать шестой вариант.

Познавший 5–7 вариантов встает в толпу обывателей.

Тот, кто познал десяток, будет толковым бонвиваном и развлечется в жизни недурно.

Познавший все становится завсегдатаем бабских будуаров.

Для него не существует категорий: «Чрезмерно красивая, занятая, богатая, шикарная», он тасует колоду и достает всегда джокера. На его лице красуется мягкая озорная улыбка, в кармане три вида презервативов и мирамистин, а за ним – шлейф великих побед и фата слухов.

Я бы расписал все 15–20 истин, да боюсь революции. Если каждый невежда полезет к бабе в вагину – быть недоброй истории.


Говорит Вафин

Коля Афанасьев двигался на стиле.

После страстной ночи он всегда оставлял девушке на столе визитку, где по ламинированному черному фону золотым шрифтом с засечками шла надпись: «Вас, простите, ёб коля афанасьев».

Строгость, красота, чувство такта – вот как характеризовали колю афанасьева восхищенные стилем люди.

А ты, баба, не боись. Когда-нибудь и на твоём столе появится визиточка от Коли Афанасьева. Если будешь хорошо учиться, послушничать и соблюдать себя.


Говорит Вафин

Придумал анекдот сегодня, пока в бане парился.

Идут две феминистки по городу, значит.

Дальше пока не придумал, но уже что-то, да, друзья? Уже процентов 30 анекдота реализовано, а начало – полдела откачало! Не сегодня так завтра я допишу анекдот, ну, к осени должен железно быть.

Хотя если поглядеть, то уже немножко смешно – феминистки же не ходят по городу, они в интернете людей ненавидят.

Так что анекдот частично уже состоялся.


Говорит Вафин

Баба велосипеда недостойна.

Если баба велосипед взяла, то она больше для инстаграма старается: то триптих замутит, то фотосессию устроит внезапную.

Причем баба не дура, свой интерес видит: попец аккуратно на седло положит, отклячится вся, нажмет посильнее тазом, будто Ким Карандашьян какая на велопрогулке с негром своим.

А как закончит фотографироваться – «Всё, умаялась, пошли макарон кушать». Баба – существо ловкое и лукавое, а велосипед – машина прямая, потому им не по пути.

Баба – это существо без границ.

С ней можно обращаться по-разному.

Можно в лицо бить и принуждать кулак нюхать, и говорить, чем пахнет, заставлять ночью готовить еду, нагружать в магазине сумками как афганского ишака на горном перевале в Пакистан. Флиртовать с ее подругами при ней и смеяться над ее недостатками прилюдно. Забирать ее зарплату, запрещать ей общаться с ребенком, приучить называть себя «ясновельможный пан».

Ту же самую бабу можно и короновать. Отодвигать ей стул перед обедом. Чистить обувь после прогулки. Покупать все любимые книжки и бирюльки. Сделать тату с ее именем на запястье. Завести тетрадь с мудростями ее мамы. Называть исключительно принцессой, придумывать для нее сказки и читать на ночь. Великолепнейше ебать и лизать как маэстро.

В обоих этих случаях баба может вести себя абсолютно одинаково. Бабу не меняет твое к ней отношение.

Ей и так и эдак будет нормально. Баба как газ – занимает всё отведенное ей пространство.

Поэтому самые лучшие мужья просто делают то, что считают нужным, а бабий пиздеж просто пропускают мимо ушей – и за то их искренне любят.

Не знаю, как еще яснее рассказать. Извольте пример.

Ударил ты одну бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Хорошо ебашишь, уеби еще разок в солнце».

Подарил ты ей колье бриллиантовое, а она тебе: «Хорошее, спасибо».

И напротив:

Ударил ты другую бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Мразь, дрянь, сатрап, засужу!»

Подарил ты ей же колье бриллиантовое, а она тебе: «Скверное. Камень маловат».

Потому бабе похуй с кем жить – с алкоголиком потерянным или с любящим обеспеченным и тактичным мужчиной. Она и под того, и под этого подстроится одинаково ловко сообразно своему характеру.

Нормальный мужчина эту хуеверть годам к тридцати пяти понимает четко.

Талантливый знает с рождения.

Дурак вообще не познаёт никогда.


Говорит Вафин

С бабой разговор стоит всегда начинать с тем интимных.

Если податлива и затейлива – тогда можно и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе потолковать.

Если баба уклоняется от интимных тем, то лучше не связывайся, это не киса, а сушеная фригидная тефтель со скриптами в голове. С ней мало того, что не поебешься толком, так еще и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе не поговоришь.

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация