Даже Цукерберг понизил приоритет ее фотографий в инстаграме.
Некоторым от рождения будто бы суждено быть парией. Но это даже хорошо – ведь у таковых есть полноценная возможность стать святым человеком.
ГЛАЗА БАБЫ ГОРЕЛИ ФОСФОРИЧЕСКИМ ОГНЕМ:
– КЛЕВО ЕБЁШЬСЯ, ВИКТОР!
В ЭРУ ХЕНДЖОБА ДАМАМ РУЧКИ НЕ ЦЕЛУЮТ.
ИСКУССТВО ОСТАВАТЬСЯ ЖЕНЩИНОЙ БАЗИРУЕТСЯ НА ПЛАВНОМ ПЕРЕХОДЕ ИЗ ОДНОГО ВОЗРАСТА В ДРУГОЙ.
А ИХ У ЖЕНЩИНЫ 5: ДОЧЬ, ЖЕНА, МАТЬ, БАБУШКА, БАНЫПИ.
Что за бабы объявились: выкладывают какую-то обрывочную псевдошизофазическую ересь, причем сразу видно, что созданную в трезвом рассудке и с умышленным намерением. Мартышничать сейчас баба обучена, а больше никакого резону от нее нет.
Полагаю, что баба будущего будет выкладывать на своем аккаунте в сети интернет исключительно завершенные и оригинально оформленные мысли, плавно перетекающие в теоремы и завершающиеся в диссертации. Ну и голые жопки, голыми жопками тоже нельзя забывать делиться, милые дамы.
Про бабу известно 15–20 истин.
Тот, кто знает парочку, будет ничтожество, бабий клоун, тридцать шестой вариант.
Познавший 5–7 вариантов встает в толпу обывателей.
Тот, кто познал десяток, будет толковым бонвиваном и развлечется в жизни недурно.
Познавший все становится завсегдатаем бабских будуаров.
Для него не существует категорий: «Чрезмерно красивая, занятая, богатая, шикарная», он тасует колоду и достает всегда джокера. На его лице красуется мягкая озорная улыбка, в кармане три вида презервативов и мирамистин, а за ним – шлейф великих побед и фата слухов.
Я бы расписал все 15–20 истин, да боюсь революции. Если каждый невежда полезет к бабе в вагину – быть недоброй истории.
Коля Афанасьев двигался на стиле.
После страстной ночи он всегда оставлял девушке на столе визитку, где по ламинированному черному фону золотым шрифтом с засечками шла надпись: «Вас, простите, ёб коля афанасьев».
Строгость, красота, чувство такта – вот как характеризовали колю афанасьева восхищенные стилем люди.
А ты, баба, не боись. Когда-нибудь и на твоём столе появится визиточка от Коли Афанасьева. Если будешь хорошо учиться, послушничать и соблюдать себя.
Придумал анекдот сегодня, пока в бане парился.
Идут две феминистки по городу, значит.
Дальше пока не придумал, но уже что-то, да, друзья? Уже процентов 30 анекдота реализовано, а начало – полдела откачало! Не сегодня так завтра я допишу анекдот, ну, к осени должен железно быть.
Хотя если поглядеть, то уже немножко смешно – феминистки же не ходят по городу, они в интернете людей ненавидят.
Так что анекдот частично уже состоялся.
Баба велосипеда недостойна.
Если баба велосипед взяла, то она больше для инстаграма старается: то триптих замутит, то фотосессию устроит внезапную.
Причем баба не дура, свой интерес видит: попец аккуратно на седло положит, отклячится вся, нажмет посильнее тазом, будто Ким Карандашьян какая на велопрогулке с негром своим.
А как закончит фотографироваться – «Всё, умаялась, пошли макарон кушать». Баба – существо ловкое и лукавое, а велосипед – машина прямая, потому им не по пути.
Баба – это существо без границ.
С ней можно обращаться по-разному.
Можно в лицо бить и принуждать кулак нюхать, и говорить, чем пахнет, заставлять ночью готовить еду, нагружать в магазине сумками как афганского ишака на горном перевале в Пакистан. Флиртовать с ее подругами при ней и смеяться над ее недостатками прилюдно. Забирать ее зарплату, запрещать ей общаться с ребенком, приучить называть себя «ясновельможный пан».
Ту же самую бабу можно и короновать. Отодвигать ей стул перед обедом. Чистить обувь после прогулки. Покупать все любимые книжки и бирюльки. Сделать тату с ее именем на запястье. Завести тетрадь с мудростями ее мамы. Называть исключительно принцессой, придумывать для нее сказки и читать на ночь. Великолепнейше ебать и лизать как маэстро.
В обоих этих случаях баба может вести себя абсолютно одинаково. Бабу не меняет твое к ней отношение.
Ей и так и эдак будет нормально. Баба как газ – занимает всё отведенное ей пространство.
Поэтому самые лучшие мужья просто делают то, что считают нужным, а бабий пиздеж просто пропускают мимо ушей – и за то их искренне любят.
Не знаю, как еще яснее рассказать. Извольте пример.
Ударил ты одну бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Хорошо ебашишь, уеби еще разок в солнце».
Подарил ты ей колье бриллиантовое, а она тебе: «Хорошее, спасибо».
И напротив:
Ударил ты другую бабу с ноги по тормозам, а она тебе: «Мразь, дрянь, сатрап, засужу!»
Подарил ты ей же колье бриллиантовое, а она тебе: «Скверное. Камень маловат».
Потому бабе похуй с кем жить – с алкоголиком потерянным или с любящим обеспеченным и тактичным мужчиной. Она и под того, и под этого подстроится одинаково ловко сообразно своему характеру.
Нормальный мужчина эту хуеверть годам к тридцати пяти понимает четко.
Талантливый знает с рождения.
Дурак вообще не познаёт никогда.
С бабой разговор стоит всегда начинать с тем интимных.
Если податлива и затейлива – тогда можно и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе потолковать.
Если баба уклоняется от интимных тем, то лучше не связывайся, это не киса, а сушеная фригидная тефтель со скриптами в голове. С ней мало того, что не поебешься толком, так еще и про руины древних цивилизаций, про вред веганства, теорию струн, об поэтах обэриутах, об шри-ланкийском дайвинге, об кулинарии всякой и иной любопытной проказе не поговоришь.
