Моральная твердость – вот что требуется тем, кто попал в затруднительную ситуацию. И тогда небеса не оставят путника в беде, провидение милосердно» – и всё в таком духе.
Ничего конкретного, главное, не пизди.
МОЛОДАЯ БАБА ТОЛЬКО И ДУМАЕТ, ЧТО НАДЕТЬ НА ДИСКОТЕКУ.
СТАРУХА РАССУЖДАЕТ О ТОМ, В ЧЕМ ЕЕ В ГРОБ ПОЛОЖАТ.
ВСЯКАЯ БАБА ДУМАЕТ ЛИШЬ О ШМОТКАХ, ПО СУТИ.
БАБЕ ВАЖНО НЕ КАК ЕЕ ЕБУТ, А О ЧЕМ.
БАБА СХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ – НУ КАК ТЕБЕ?
ДА НИКАК, НИХУЯ НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.
ВОТ Я МЕСЯЦЕВ б НЕ ПОСТРИГУСЬ, ПОТОМ ПОЙДУ В ЭКОНОМ НАПРОТИВ ДОМА – НАЛЫСО.
И ЛЮБО-ДОРОГО ПОСМОТРЕТЬ.
ЕСЛИ БАБЕ НУЖНЫ ЦВЕТЫ, ПУЩАЙ ПОЙДЕТ НА ПОГОСТ И ТАМ НАБЕРЕТ СЕБЕ СКОЛЬКО ДУШЕ УГОДНО.
С ВОЗРАСТОМ МУЖИК ДОЛЖЕН СТАНОВИТЬСЯ:
А. ЛАСКОВЫМ
Б. ЛУКАВЫМ
В. ЖИЛИСТЫМ.
БАБА:
Г. БОЙКОЙ
Д. ХОЗЯЙСТВЕННОЙ
Баба удивительна.
Называешь ее глупышкой – течет от счастия.
Говоришь, что она тупая пизда, – обижается.
А разница между глупышкой и тупой пиздой – есть мое настроение.
Наступил на гвоздь случайно – она тупая пизда,
Поднял на ставках косарь – она глупышка.
Развалилась баба в кресле, ноги третью неделю не брила, вся из себя помятая, сериалами и пиццами набита, в футболке растянутой, на груди пятно от сока, на волосах колтун, глаза узкие, заспанные, кожа бугристая цвета землистого.
Размечталась вдруг баба, взор затуманился, в руках какую-нибудь бирюльку дамскую крутит:
Закончу институт, там работу найду хорошую или тёть Зина возьмет к себе, ну или просто найду (баба проскользила этот технически неприятный момент будто на коньках).
Коллектив будет хороший, мужской в основном – и две, нет, четыре страшных скучных бабы за сорок.
Я тогда и в фитнес запишусь, подкачаю попу, ноги, животик, с первой зарплаты в заре оденусь – зайду в офис, а со мной весна залетит. Все мужчины рты пооткрывают, сразу знакомиться побегут, а самый умный и красивый из них вечером пригласит в суши-бар.
Станем мы с ним добра наживать, значит. Он честный будет, сам детей попросит. Ипотеку возьмем, Сережа начальником станет, все его бояться и уважать будут, он мне премию выпишет, и его в Москву пригласят работать. Но он откажется, потому что ребеночку нашему вредно дышать тамошним воздухом.
Поедем отдыхать на Мальдивы. Сделаю фотографий в инстограм – триста лайков наберу, нет, четыреста пятьдесят.
Подруги обзавидуются.
Ребенка родим, квартиру в центре обустроим, няню наймем (некрасивую), повариху (толстую только) и заживем!
В выходные пойдем по торговым центрам, гнездышко наше улучшать – то тефтельницу приобретем, то рамочки для фотографий Илоночки нашей.
Потом Сережа мне десять тысяч в ладошку положит: «Купи себе помадку или теней». Я побегу стройненькая после родов – топ-топ-топ каблучками в Летуаль, а Сережа пока с ребенком посидит.
К нему в это время подойдет молодая вертихвостка, заведется разговор, они обменяются номерами, Сережа вечером под благовидным предлогом пойдет с ней в пиццерию итальяно, потом они потрахаются в отеле, она вскружит ему голову, он уйдет из семьи, с работы меня выгонят, алименты будут мизерные, лицо покроется паршой и прыщами, Илоночка будет непослушная, ночью проснется – в крик (ушки болят), с квартиры погонят, пойду с ребенком вдоль железнодорожных путей, пурга в лицо, цыгане Илоночку выкрадут, я побегу за ними, о шпалу споткнусь, зубы передние высажу о рельсы, кому я такая нужна буду?
С голодухи коржик украду, меня в тюрьму, там пожухлая блатнячка за голову к вонючей волосатой промежности подтянет – «Лизать айда».
В слезы баба, убежала в ванную, там истерика.
Нет бабьего счастья, а если и есть – то мимолетно.
Опухла от рыданий, вся мокрая, через полчаса глядишь – сидит у компьютера, грустные песни слушает, вся из себя помятая, сериалами и пиццами набита, в футболке растянутой, на груди пятно от сока, на волосах колтун, глаза узкие, заспанные, кожа бугристая цвета землистого.
Бывает паническая атака, а бывает феминистическая.
Сидит баба смирно, листает каталоги эйвон и вдруг – феминистическая атака! Ушки на макушке, сердце колотится, пульс под пятьсот – баба садится за компьютер и начинает вбивать неведомые доселе слова: мизогиния, гендер гэп, слатшейминг, вайт супремаси.
По мере нарастания атаки на экране начинают отпечатываться такие выражения, как хуеносец, хуемразь, бодипозитив, третья волна вас накроет с головой, суки и иные.
Но ничего страшного. Феминистическая атака не ведет к феминизму. Через 10–15 минут она плавно сходит на нет. Баба озирается по сторонам, будто не понимая, как очутилась за компьютером. Потом пожимает плечами и идет готовить кушанья знаменитые.
Вчера провел три часа в Ленинской библиотеке и составил феминистическо-людской словарь. Вероятно, данная работа изменит культуру понимания феминизма в Российской Федерации. Распечатывай, клей на холодильник, показывай матушке, пацанам и ДПСникам, если остановят.
1. Бодипозитив – когда ты некрасивая, тебя не ебут и ты немножко злишься.
2. Кибербуллинг – когда в Интернете выёбывалась, а тебя за то затравили как Тургенев зайца на охоте.
3. Лукизм – когда вышла в пальто на голое тело в июле, а на тебя косятся и бабки крестятся.
4. Менсплейнинг – когда ебаные мужчины хотят тоже иметь свое мнение, а им не положняк.
5. Объективизация – когда мужчинам нравятся сиськи, упругие женские попки и аккуратные губки. Это плохо.
