6. Гендер гэп – разница в зарплатах между всеми мужчинами и всеми женщинами в стране. По аналогии можно посчитать разницу в зарплатах между всеми антонами и всеми сашами – и вести борьбу по выравниванию.
7. Слатшейминг – когда ты ебёшься напропалую на капотах и на пикниках (афиши) и тебя прозвали за то горячей ебучкой и ты теперь недовольна.
8. Феминитив – когда переиначиваешь слова в женский род по канонам новояза. Петух – петухиня, архангел – архангелка, искусственный интеллект – искуственная интелектиня, z2 – зэтесса в квадратэссе.
9. Харассмент – когда мужик ухаживает за тобой, но не так ухаживает, как у тебя в голове это видится. Как-то не по-людски ухаживает, что ли.
10. Боллбастинг – это не отсюда, но пусть будет.
И. Посткоитальное несогласие – когда поебались, а ты думаешь – «нехорошо как-то поебались, без души» – и пишешь заявление об изнасиловании.
12. Изнасилование во сне – когда тебе приснилось, как тебя ебут, ты просыпаешься и пишешь на сукиного сына заявление, и он едет в мордовские колонии тюбетейки шить.
13. Альтернативая внешность – когда кто-то уёбище лесное (уёбищиня лесная), но так ведь не скажешь при людях.
15. Обесценивание – порочная практика, при которой, когда ты рисуешь на песке дамблдора своими вагинальными выделениями, общество отчего-то считает это полной хуйней и выплачивать пансион не желает.
16. А на этом пункте Ленинская библиотека закрылась, и я вышел вон со свертком под мышкой и побрел бульварами до хаты.
17. Пункта 14 – не было. Как же вы будете чтить феминизм, если читать нормально не умеете.
* Хлещу вас по спине крапивой во славу третьей волны.
Давно ощущал, что бабам, ищущим спонсорства, содержанства, всего этого «мужчина, заплати», не хватает какой-то завершающей детали. Как будто лежит на столе собранный пазл пасторальной идиллии – вот корова, вот баран, вот луга, а фрагмента с солнышком не вставили.
И вот этот фрагмент я вчера внезапно узрел. Называется – «Христа ради».
Смотрите, как славно.
1. Ищу обеспеченного ответственного мужчину.
Христа ради.
2. Хочу позагорать в Доминиканах, ищу тебя, мой принц. Расходы на мужчине!
Христа ради.
3. Приму в дар технику эппол. Мужчина заявляет о себе миру, совершая подарки в адрес женщины.
Христа ради.
Чувствуете, как феномен стал завершенным?
Вчера кушал грушу и размышлял о том, что феминизм – это новый марксизм.
Такое же светлое учение, которым объята прогрессивная молодежь, следование канве которого считается хорошим тоном. Вы подумайте, кто из ныне известных говорил, что феминизм – бред? Никто не говорил, потому что раздавят как таракашку тапочкой.
И, что самое интересное, зарождается вся эта философия на Западе, а ёбнет опять у нас.
Центром марксистской науки тогда были Лондон, Берлин, Швейцария. А в итоге первое в мире государство рабочих блять и крестьян построили у нас. И расцвели гулаги по весне, и курились трубки джугашвилевские сытно. И полз желтый ноготь по карте, размалеванной интригующими названиями: Зеленглаг, Жезказган, Гуае.
Как-то незаметно романтические беседы о марксизме в кафешантанах превратились в тачки, кайло, рудники, пайки, фитилей, вохру и утренний шмон на разводе еще затемно.
Мы будто недалекая семейка, что подслушала, как обдурманенные соседи обсуждают всякие фантасмагории:
– Давай, дорогая, снимем тебе нос начисто, а песий поставим взамен, выйдет эдакая роскошная нуарная штучка!
– Ах, какая прелесть, любимый! И стены вымажем конским навозом, а ребенка отдадим цыганам на три года пансионата.
Только соседи поугарали, протрезвели и утром пошли на работу делать карьеру, а незадачливая семейка взяла да реально пуделю нос отняла скальпелем и ребенка ромалам сдала в обучение.
А потом, когда нос отторгся, а ребенок стал дичиться и по-русски уже через слово разговаривать, пришли к соседям с предъявами: «Что вы насоветовали там?»
А соседи ничего. Вечером опять обдурманятся, и начнутся толки: «Ах, дорогуша, а давай поскорее вспрыснем нам под кожу Доместосу».
Глядишь, а семейка снова на посту – стакан к стене приставила и конспектирует в амбарную книгу.
Хочется закончить всё нравоучением «Своим умом жить надо», да уж больно фраза охуевшая, не буду ею заканчивать, пожалуй.
КОГДА ИДУ НА ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ С ДЕВУШКОЙ В СИДДЕРИЮ ИЛИ ЭЛЕГАНТНУЮ ИТАЛЬЯНСКУЮ КОФЕЙНЮ И У НЕЕ ОКАЗЫВАЮТСЯ ЛЕДЯНЫЕ РУЧКИ, Я КАЖДЫЙ РАЗ НЕДОУМЕВАЮ: ОНА ЖЕ ХУЙ МНЕ ЗАСТУДИТ!
На отзывах в букинге мужчина обычно просто пишет – в номере тихо, кормили умеренно, портье – дрянь, расположение – душа радуется. То ли дело женщина.
Женщины всегда норовят оставить отзыв на английском. Причем на академически правильном. Обязательно со всякими финтифлюшечками, вроде and last but not least и прочими фразеологизмами.
Потому что подсознательно женщина надеется, что иностранец увидит отзыв и подумает: ой, кто это у нас тут такая классная, кого это мне забрать в город грез, в пентхаузе на горе ебаться напропалую с кудрявыми стильными мужчинами, а потом шопиться до полоумия?
Женщина в отзывах всегда немножко красуется.
Порно – это дикий сексизм, поэтому все приличные люди давно уже смотрят специальное феминистическое порно.
Вот что оно такое.
В заставке демонстрируют пухлую неухоженную усатую женщину в растянутом свитере, которая на флипчарте маркерами объясняет, что такое феминистическое порно. Промотать нельзя. Через двадцать шесть минут начинается порно.
В кадре двое молодых людей – мужчина модельной внешности с фигурой поля погба (белых мужчин в феминистическом порно не будет вовсе – все, накатались за годы угнетения, слезайте с повозки) и другая усатая пухлая женщина с небритыми подмышками, по чьему телу, будто шрамом от рапиры, идет угревая дуга. Воспроизводится следующий диалог:
– При всем уважении к вашим личным границам дозвольте вас поцеловать в рот губами.
– Я уважаю вашу чуткость к моим личным границам, но скажите вот что: не ощущаете ли вы сексуальной объектизации ко мне как к женщине?
