– Нет. В первую очередь я ощущаю в вас неповторимую личность. Последние три месяца я изучал ваши страницы в социальных сетях, узнал про вас много хорошего и восхищен вашим творчеством, особенно вашей лирической песней: «Вон, вон, цисгендерная белая слизь».
– А не кажется ли вам, что, заходя на мои личные страницы так часто, вы опасно близко подошли к кибербуллингу?
– Никак нет, впрочем, уверенный ответ тут неуместен, так как может показаться частью мейнсплейнинга, так что правильный ответ – не знаю. Впрочем, если вам угодно, можете отхлестать меня по лицу ладонью. Только не как африканца, а как мужчину.
Плавно начинают ебаться.
На сцене минета камера останавливается, и в кадре снова появлятся пухлая неухоженная усатая женщина в растянутом свитере, которая кропотливо объясняет, что минет – это ни в коем случае не акт доминации, перед вашим взором раскладывают документацию убористым почерком, в которой подписано, что женщина – полноправный член сексуальной игры, именуемой в дальнейшем секс. Через семь минут порно возобновляется.
На сцене орального кунилингуса видео вновь останавливает свой ход. Пухлая неухоженная усатая женщина в растянутом свитере торжествует. Она победоносно возводит руки к небесам.
Кончает порноактер в специально отведенную емкость, после чего на сцену выходят семь пухлых неухоженных усатых женщин в растянутых свитерах и начинается большой открытый симпозиум на тему «Проблема мизогинии в странах Восточной Африки и Карибского бассейна».
Видео блокирует весь экран, мышь и клавиатура становятся неактивны. По окончании порно выводится тест из 167 вопросов. При непрохождении теста все ваши анкеты в социальных сетях наглухо блокируются плашкой «сексист».
Феминистическое порно.
Зачем бабе шуба? Что за дурной фетиш?
Я вот однажды на пьянке у Коляна Казяя ради шутки надел шубу, так и пил, будто боярин у Василия Шуйского на пиру.
Но чем больше я пил, тем гаже становилась мне шуба.
Кончилось всё тем, что я запутался в полах шубы и упал оземь, разбив лоб в кровь о ведро.
Шуба неудобна, она теснит человека, сковывает.
Не понимаю, зачем бабе шуба, когда, например, на Авито есть масса великолепных пуховиков фасона унисекс.
Баба сама не знает, чего хочет, наше дело – ей помочь.
Баба заблудилась.
В молодости такая по рейвам, по клубам. Настенька. Настька. На изяществе. Не такая, как все. Тянется на носочках – попа кругленькая, вкусненькая. Татушечка слоника над писечкой, куда хоботок потянулся? А в старости все одно «баба Настя» будут звать. Однажды утром в чью-нибудь квартиру в слезах позвонят: «Сашенька, баба Настя ночью померла, обмыли уж».
ИНОГДА СВОЮ БАБУ ХОЧЕТСЯ ДРАТЬ КАК ГАНБАНГОВСКУЮ РАЗМАЛЕВАННУЮ ПОБЛЯДУШКУ, А ИНОГДА ПРИЖАТЬ К СЕРДЦУ И БАЮКАТЬ БУДТО КУКЛУ.
Бабы робко возражают: но ведь ночные мотыльки не жалят?
Отвечает эксперт по ночным мотылькам Юрий Николаевич Вафин:
Жалят. Чаще всего насмерть, впрыскивая в кровь смертельный яд.
Это еще что, вот история была однажды, врать не буду, шел ночью мимо деревни – слышу треск. Подхожу ближе – лежит лошадь, на ней мотыль сидит метра полтора в длину, килограммов 120 весом – чавкает кобылой, значит, всё в кровище, кишки по земле волокутся.
Я думал шугануть мотыля, а тот морду поднимает и говорит мне: «Шел бы ты, мужик, нахуй отсюда». Ну я как-то сам развернулся да и пошел прочь.
Всякое бывает, друзья мои.
Баба должна быть низенькой, попастой, юркой – вокруг мужика бегает, круги наворачивает, тараторит, в глаза заглядывает, иногда от нетерпения на виражах подпрыгивает.
Мужик должен курить двумя пальцами папироску, глядеть выцветшими белесыми глазами в небо, приговаривать тусклым голосом:
«Оно, конечно, так, но только ничего это не значит».
Я КАК-ТО ВИДАЛ ПЬЯНУЮ БАБУ ЗА ТРИДЦАТЬ ВЕЧЕРОМ В ПЯТНИЦУ В ОДНОМ ЗАВЕДЕНИИ.
ОНА ТАНЦЕВАЛА.
Вот пример сексизма вам:
Верхние полки плацкарта длиною своей спроектированы так, чтобы маленькая юркая баба легла там в комфорте и тотчас замерла в непостижимом удовольствии, а мужчина, даже 175-сантиметровый, ворочался, маялся, тяготился своей великанистостью, а ноги его бесхозно свисали в проход и проходящие щелкали по ним с отвращением, а ночью стянули носок (публика в плацкартах сами знаете).
Мужик страдает, баба кайфует. Не сексизм ли?
Сексизм чистейший.
Не пора ли заточить пера и наваять пасквиль в вондерзин?
СОВЕТ НОМЕР 567.
Остался ты с бабою в интересном положении: вино, два бокала, а штопора нет.
И тут уж не посмей не проявить смекалку.
Баба подметит квелость и несообразительность по древнесамочьим инстинктам, и ебаться ты, парень, не заполучишь. Это исконное, с этим не спорь.
Выбей пробку удачной конструкцией, ключом, пальцем выдави, как морпех глаз вьетнамцу при рукопашной.
Придумай, укради, изобрети, обмани – а вино открой.
Или если не открывается – засандаль его о стену дома, чтоб никому не досталось.
Умение красиво проигрывать баба тоже оценить умеет.
Самый вредоносный миф на свете – это про любовь до конца жизни.
«И жили они долго и счастливо, пока онкология не разлучила их».
В итоге человек бродит по жизни вурдалаком, ищет какую-то вторую половинку, как порезанный пополам в булочной по просьбе пен-сионерочки кусок сельского хлеба.
А на самом деле срок любой влюбленности – максимум 4 года, затем резкое отвращение друг к другу, заплаканные дети ютятся по каморкам, дележ кошки, деверь схлестнулся с шурином в прихожей, и все прелести бракоразводного процесса.
