Да шучу я, какой старшина такую хуйню рассказывать станет. Обжулил я вас, яхонтовые вы мои.
Доверчивые вы, как зайчата. Как вы жить-то будете, когда я замолкну? Страшно подумать.
Про Юлю Кузнецову дословно известно следующее:
1. Вовлекла в свои сексуальные игрища инвалида.
2. Зашвырнула коробку с антидепрессантами на третий день на антресоли, как только полегчало. Когда стало хуже, сказала, что таблетки в ее случае не помогут, только вино и хорошая поэзия.
3. Ебашила за инферно в героев.
4. Если уебать ей тыльной стороной ладошки, вообще ничего не будет после. Стерпит.
5. В бане теряет сознание, если притопить больше 60.
6. Рисовала какие-то комиксы, но никому не давала смотреть, да никто и не просил.
7. Батя хотел дать ей солярис свой, да не дал: «Нахуй тебе соля рис-то».
8. Во время минета самым вероломным образом поджимает губы.
9. Спит с ночником.
10. Сорокалетний сосед с первого этажа носит ей соленья и варенья, которые она стыдливо принимает.
11. Не носит туфли, потому что обладает широкой косточкой и ноги ее по этой же причине категорически для футфетиша не годятся.
Да похуй до этой Юли Кузнецовой, ты мне вот что скажи: ты зачем это читаешь-то? Тебе совсем делать нехуй? Ты скажи, если нехуй, я тебя на биржу труда устрою, дадут тебе должность.
Сон приснился.
Идем с колдуном одним, он говорит: сейчас покажу тебе свое могущество.
Навстречу нам шла женщина, ее сын пятилетний и собачка их. Он взял их уменьшил – и под плитку тротуарную поместил.
В итоге сына задрали двухвостки, мамку слизень подмял под себя, а собачка и подавно погибла.
У меня во сне волосы встали от омерзения:
«Ну и пидор ты, колдун!» – прокричал я.
И проснулся. Почистил зубы, умылся, пошел на завтрак.
Сейчас вот йогурт ем. В эту самую секунду погружаю ложечку в чернично-творожное месиво.
Может быть, кое-кто позабыл, но в мае картошку надо было сажать, а в сентябре – выкапывать. И пока не изобрели триде принтеры, нам придется кланяться господину картофелу и ласкать пальчиками его клубни по осени.
Отец любил опереться на лопату и подбадривать меня, как Энтони Роббинс.
Давай, давай. Подцепи вон тот куст. На весь штык бери, не жмоться. Ты сможешь, поднажми. Зимою с маслицем кушать будем. Мать запечет с курочкой и сыром.
Меня переполняла мотивация, я тягал, тягал, тягал, тягал, тягал. И когда попадался гнилой клубень, отец кричал: «Ничего страшного, это случается, давай следующий».
Поэтому мне никакая мотивация теперь и не нужна. Внутри меня кипит котел энергии. Иногда я встаю по ночам и начинаю работать – разбирать бумаги, махать щеткой, писать посты и заметки.
Меня батек однажды учебником истории отпиздил. Я даже помню, за какую хуйню. Я про войну белых и алых роз не мог выучить никак, а он озверел.
Тогда обижался, а сейчас думаю – заебись, что отпиздил.
Человеком вырос хоть.
У меня ебанутое хобби.
Я беру после каждой покупки в супермаркете чек и дома со специально созданной анкеты вконтакте добавляю кассирш, которые мне пробили покупку.
Пишу «привет, марина:) ты мне сегодня две бутылки туборга продала и лейс со вкусом колбасок. Не против, если добавлю?»
Уже 12 друзей у меня на анкете той.
Все до единого – кассирши.
Друзья, как известно, я еще и тренер личностного роста.
Вот краткая программа моего нового курса «хакни в себе исполина».
Курс уже прошли Кокорин, Мамаев и Антон Чепелев (вы его не знаете, наверное, сосед мой).
1. Задай себе вопрос: ты убийца великанов или померанский шпиц? Если второе, то курс не для тебя.
Лучше купи авторский курс «лижем руки» у Анны Гнедых. Мне продать тебе нечего, убирайся.
2. Если ты убийца великанов, то сначала давай отыщем в тебе точку силы.
Встань посреди комнаты и начни рычать, как грузовик-полуторка. Твоя задача – найти, откуда звучит мотор. После того как ты нащупал мотор, попробуй заводить его почаще – в компаниях, на работе, во время свиданий. Если окружающие поинтересуются, почему ты постоянно рычишь, с чувством собственного достоинства
ответь, что ты хакаешь в себе исполина и что через год они тебя не узнают.
3. Пробуждение энергии «ух». Твоя задача – наклонить голову вниз, как страус, постоять так минут десять, а потом резко подняться.
То состояние, что начнется, – это пиршество энергии «ух». В таком состоянии Уоррен Баффет заключает свои сделки, а Боб Аксельрод принимает решения. Запомни это состояние и почаще в него переносись.
4. Говори всегда так: я никогда не болел, сейчас бодр и в будущем болеть и умирать 100 % не стану.
Если тебе начинают возражать, тотчас заводи свой грузовик.
5. Упражнение «ищейка». 25 минут в день посвящай развитию нюха. Сделайся как такса и начинай вынюхивать крупные сделки. Поначалу не будет получаться, но ты не сдавайся. Через пять-шесть недель ты начнешь ощущать, что нос ведет тебе в сторону биг дилс, крупных чеков или первоклассного нетворкинга.
Остальное – в авторском курсе. Я и так дал тебе слишком многое.
Вот ссылка:
Если ты не видишь ссылку, это значит, что мой самописный робот скрыл ее от тебя, потому что определил по биг дата, что духовно ты – померанский шпиц.
В таком случае советую начать с моего предыдущего курса – прихлопни в себе мокрицу.
В 2008 году выпивали мы с товарищем в чужом поселке: наливали чарку чистого спирта (этилового, метилового – тогда не разбирали разницу и потому не слепли), опрокидывали с присказкой «боже, прими за лекарство» и тотчас голову под колонку – чтобы во рту смешался диковинный коктейль.
К трем часам ночи накутачились как гусары и двинули к себе в деревеньку. Дорога петляла вдоль леса и оврагов. Звездная бездна над нами, моральный закон внутри нас – идем, бредем, то запоем, то филина заслушаемся.
