5. Жить по понятиям. Понятия решали в 90-х и нулевых, теперь даже самые центровые ребята стригутся в барбершопах, отбросили всякую пацанскую философию и жогают по красоте на всем спектре удовольствий. От понятий надо оставить 3–4 постулата, остальное позабыть.
6. Слушать грустные песни. Вся осенняя грусть уже разложена на составляющие, приличные люди в вопросе уже разобрались досконально, поэтому бесплатно в 2016-м грустит только дурак.
Приличный человек теперь на позитиве, в глазах его отблески кутежа, а в голове беспрерывно лабает мажорные произведения наилучший оркестр. Если видите приличного человека, но грустного, значит ему приплачивают корпорации вроде Сименс Мобайл или там икея.
7. Глупая баба осталась в нулевых. В 2016-м нарастает такая тенденция, что баба крепко поумнела. Я чаще стал замечать, что за столом теперь приятно поговорить с бабою о жизни. Меня это сильно радует, потому что после задушевного разговору можно всегда устроить отвязную поебушу. Баба в 2016-м относится к сексу трезво, без цитатных предубеждений, не лелея свой вагинальный капитал – это радует и позволяет думать, что к 2030 году мы окончательно сбросим с баланса такой атавизм, как свадьба, и разрушим все загсы, а на их месте выстроим секс-шопы и доходные дома.
8. Видеть сны. Сны остались в прошлом, теперь приличный человек спит при открытой форточке, на ногах носочки из кашемира, штанишки, на голове лиловый колпак, на глазах повязка, в ушах беруши, на губах улыбка. Образованный современный человек сейчас только спросонья может ляпнуть: «Кого сечь? Меня? За что?» – и тут же снова провалиться к морфею на подвал.
9. Не иметь дома зверей. По положению наступающему, дом без зверя – не дом. Кошка, куница, собака, енот, хомяк, лихой обезьян, свинка, может, даже – кого-то заиметь требует мода.
Стоит мне зайти в дом, я сразу интересуюсь: а где ваша животная, позвольте уточнить, под диван забилася? Ежели мне отвечают, что животной не существует, я сухо отмечаю, что мне еще к Петру Евгеньевичу назначено, и весьма скоро, после чего практически маршевым шагом выхожу прочь с помещения.
10. Не быть игривым. Сурьезность и хмурость вся из умных людей повыходила, как дух винный из оставленной на подоконнике открытой бутылки шампанского. Приличный человек нынче чуть ли не взбрыкивает от игривости, будь то баба или мужичок, все готовы к шалостям и затеям любого рода, строительного, сексуального или социального.
И. А этот пункт только для дворян, подрастите в табели о рангах сперва, потом приходите читать.
Когда бизнес в социальных сетях пытается общаться мемами, это так убого, аж соловьи замолкают.
Будто чухан пришел в компанию и пытается повторять шутки опытного маститого юморье. Но никто не смеется, и на лицах людских отвращение, и область носогубная приподнята в мезосферу.
Нехуй примазываться к нашим шутеечкам, шудры капитала.
Не совсем понимаю, зачем в школах ввели краткий курс православия. Когда можно было ввести полный, обходить школу с хоругвями по воскресеньям, учить псалмы назубок, чтобы жития святых от пиздюшачъих зубов отлетали. На переменках можно держать посты, самоистязаться, как в катакомбах римских, у трудовика в комнатушке можно льва завести даже.
Сплевываю вбок, когда слышу причитания о биткоинах.
«Ах, если бы в 2010 году купил на тысячу рублей, то сейчас бы 6 миллионов долларов капиталу! Приобрел бы домик в Таррагоне, пуделей тройку да жил бы себе не тужил и табак нюхал на взморье, девчат эскортных лапая!»
Для таких у меня есть еще одна выгодная схема. Идешь на тверскую, вытаскиваешь член эрегированный – и велика вероятность, что красивая женщина не глядя врежется в него и случится спонтанный секс.
(Ну или господа полицейские заберут в свой Ривенделл и там дубинкою твоему подберезовику шляпку отобьют, что куда вероятнее).
Ты расслабь, расслабь. Не вложился и не вложился, подумаешь. Жизнь не кончается же. Не всем богачами же быть, кто-то ведь и нищенствовать должен. Кто-то же должен на кассах стоять, согласись, приятель.
(Закуриваю сигару, начинаю пританцовывать по типу релакс-денс).
Жук думает:
Тяжело ли быть жуком?
Еби жучих да ползай везде и жужжи, много ли ума надо?
То ли дело кассир в «магните». Человек на стыке customer service и major finance ваяет, крупный профессионал с серьезным портфолио, права на ошибку – никакого. Бананы без скидки пробил – пожилые леди изволят скандал затеять, Сталина вспомнят.
Планы на ноябрь.
1. Продать хату.
2. Приобрести биткоинов.
3. Важничать, загадочно улыбаться, не каждому руку подавать.
4. Прогореть как сука в ноль.
5. Ходить плаксивым по тверской с плакатом «Путин, помоги!».
МОЯ ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА: БАБАМ – ОРГАЗМЫ, МУЖИКАМ – ВАЛЮТУ, ДЕТЯМ – ПОГРЕМУШКИ, ПОКОЙНИКАМ – ПО ДВЕ ГВОЗДИЧКИ.
ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ ПОТОМУ И ПРЯЧУТ В ПОМЕЩЕНИЯХ ВСЮ НЕДЕЛЮ, ЧТОБЫ ПРИЛИЧНЫМ ЛЮДЯМ НАСТРОЕНИЕ НЕ ПОРТИЛИ СВОИМ ВИДОМ.
А В ПЯТНИЦУ ПРИЛИЧНЫЕ ЛЮДИ УЛЕТАЮТ ИЗ ГОРОДА, ТОГДА И ОФИСНЫХ РАБОТНИКОВ МОЖНО ВЫПУСТИТЬ ПРОВЕТРИТЬСЯ.
Сайты знакомств – это фарисейство.
Вижу анкету бабью, лайкаю, а что я ей написать могу?
В этой бабе интересу моего – пизда да рот, больше ничего.
И баба, если совсем уж не дура, это понимает.
Вот такой вот беспонтовый бэкграунд к началу вдумчивой задушевной беседы не очень-то располагает, согласитесь, друзья.
Поэтому я вооружаюсь победоносным контрол ц контрол в и ебашу всем через бота: «Привет классно выглядит встретимся поебемси после майских???»
Тут другого выхода нет, так жизнь сконструирована.
С кисками жить – по-кошачьи мяукать.
