МОЯ ПОЛИТИЧЕСКАЯ ПОЗИЦИЯ: В ДЕНЬ ВЫБОРОВ ВЫПИВАТЬ ВЕЗДЕ, ГДЕ НАЛИВАЮТ, ИГРАТЬ НА ГАРМОНИ ОКОЛО ИЗБИРАТЕЛЬНЫХ УЧАСТКОВ, А ПОТОМ НАХУЯЧИТЬСЯ, СВАЛИТЬСЯ С КРЫЛЬЦА СПИНОЮ ВНИЗ И ЗАБЫТЬ ПРОГОЛОСОВАТЬ.
Хочу баснословно разбогатеть и тоненьким голоском звенеть в заведениях:
Глядите-ка, яйцо пашот всего за 1900!
Чтобы меня все не любили.
Хочу устроиться в бюджетное заведение по специальности, чтобы каждый день в 17:55 прижиматься к земле, готовясь рвануть как Усейн Болт нахуй из конторы.
Хочу, чтобы химики изобрели такую таблетку, что съедаешь половинку, и сразу хочется молить правительство объявить большую войну западу. Выделяются эндорфины от одной только мысли, что интернет и границы закроют, а всех митингующих перевешают как флибустьеров.
Но чтобы изобрели и другую таблетку. От нее вмиг становишься ехидным пенсом с эха москвы, что разгадал кремлевскую пропаганду и пуще всего желает торжества украины.
Я бы две этих таблетки размикстурил в один стакан вискариком и вопил бы потом в одних трусах с балкона: «Путин, убирайся!.. А лучше зачисти пятую колонну и правь вечно, о кайзер!»
Общественному ландшафту россии сейчас очень не хватает такой фигуры на балконе.
Что значит в феврале 28 дней? Я за интернет плачу за 31 день, вы меня уже в ноябре наебали – на 30 всего подключили, в декабре и январе нормально отработали по-человечески, и вот опять началось?
Надуть хотите русского человека? Нечего сваливать вину на календарь, у эдаких мошейников все виноваты.
Недавно ходил в барбершоп постричься.
Хочу опровергнуть стереотипы. Никто там в жопу не ебётся, ребят, всё это досужие выдумки.
В углу сосались два бородача, это да.
Но в жопу-то никто не ебался! Прекратите наговаривать на барбер-шопы.
В интернете приличные люди отдыхают.
Заходят, сразу пишут в статус: АХАХАХА на позитиве всё))) Включают музыку стиля трэп ила хаус, открывают пивчик, начинают смотреть все видео с котятами, смешными детьми, всякими апёздолами забавными, как Эрик Давыдович обозревает ладу гранта.
Баба начинает репостить рецепты, мудрости Омара Хайяма и куда сходить в Москве.
Это и есть жизнь, так приличные люди в сети интернет и сидят в 2016 году.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ, ДРУЗЬЯ.
Я ДЕЛАЮ БИЗНЕС.
КОНКРЕТНО СЕЙЧАС – КОНСПЕКТИРУЮ ЦИТАТЫ СТИВА ДЖОБСА В КРАСНУЮ АМБАРНУЮ КНИГУ.
И ПРАВИЛЬНО СТАЛИН СТРЕЛЯЛ!
И ВЕРНО ИВАН ГРОЗНЫЙ НА КОЛ САЖАЛ!
И ЗАМЕЧАТЕЛЬНО КНЯГИНЯ ОЛЬГА В СРУБАХ ЖГЛА!
И СЛАВНО АТИЛЛА ГРАБИЛ!
И ХОРОШО, ЧТО БОЛОТНОГО ЧЕЛОВЕКА УБИЛИ!
И ВЕЛИКОЛЕПНО, ЧТО ДИНОЗАВРЫ ВЫМЕРЛИ!
Феминизм, объективизация женского тепа – это всё, конечно, заебись. Только напомните мне, когда в последний раз вы видели в кинофильмах плешивого плюгавого мужичка в курточке с рынка и с этим, знаете, запашком троллейбусным, с драным черным пакетом в левой руке, коих вообще-то в реальности процентов 70, в качестве секс-символа?
Закон работает так: мы хотим смотреть на охуительных лучше нас людей, чтобы кисонька чисто начисто выбрита, целлюлита нет, а мужик выглядит как Данила, бля, Козловский, а передний карман мошна распирает – денег девать некуда.
Убогих никому не хочется лицезреть.
Лет через 50 самая хардкорная игра будет такая.
Надо тыкнуть в зеленую кнопку на пол-экрана. Ты тыкаешь и побеждаешь в игру.
А потом рассказываешь друзьям-пидарасам в социальной сети, какой ты игрок.
Бизнес в россии надо строить не на заманивании клиентов, а на создании эффекта дефицита.
Например, блогом надо поставить заведовать бывшего старшину мотопехоты с сизым от пьянства носом.
– Ваш товар сломался в первый же день!
– В твоих руках, дятел, и титановый шарик треснет.
– Как проехать к вашему офису?
– Глаза раскрой, раззява ебучая, и в гугл обратись.
– У вас очень плохая компания!
– Слы, щегол, ты это курьеру завтра скажешь, который ебать тебя придет, адресок-то твой записан.
На ресепшон надо тетю галю посадить в бушлате и при галошах, чтобы перед клиентом дверь запирала:
– Не для таких, как вы, заведение открыто! По лицу видно: голь залетная, только натопчет, надышит нехорошим да ничего не возьмет.
Я УЖ НА РАБОТУ ТОГДА ПОСЛЕ ВОЙНЫ УСТРОЮСЬ.
Карьеру хочешь построить?
Да тебя лысые мужички в офисе перешутят на раз-два.
Ты сколько шуток про принтер знаешь, две-три?
А они тысячи.
Тебя заведут в комнату релаксации и прямо в ухо втроем перешутят, после чего ты останешься на неоплачиваемые часы.
Тебе нельзя в офис. Там акулы.
Ты – пескарь, максимум.
Да, это я тот пацан, троюродная сестра которого как-то пила кофе с девчонкой, чей парень изменил ей с женой мужика, который работал в строительной фирме и курил как-то на крылечке с мужичком, который отдавил ногу тетьке, чей деверь смотрел как-то раз прямую линию с Путиным и сказал: «ну-ну».
