Девы томные да неопытные уверены, что держаться во время гарцевания надо за ручки специяльные позади седла расположенные. Да невдомек им, темным, что на конях спортивных модификаций, например, ручек нет вообще!
Поэтому девы опытные и знающие советуют в таких случаях держаться за джойстик пилота – оно и для управления пользительнее, не будет боярин гарцевать зело, резких телодвижений совершать, да выпендриваться, вспоминая удаль молодецкую да лихость богатырскую.
8. Некие девы в процессе особо угарного покатания, могут издавать звуки различные, громкости немалой, а токмо же имитировать звуковые спец. сигналы, в связи с чем зело успешно используются в пробках на дорогах с целью оповещёния прочих участников движения в случае поломки клаксона мотоцикла. Количество издаваемых децибел пропорционально в арифметической прогрессии дефициту гормонов удовольствия и адреналина в крови. Прежде чем посадить такую нажопницу на коня свого железного, треба соблюсти баланс звукоизоляции и аудио-ориентации в пространстве при помощи выбора специального звукоизолирующего шелома, ибо громкость издаваемых нажопницей глоссолалий может превышать высший порог переносимости колебания звуковых волн человеческим ухом.
Труднее всего приходится жонатым баринам (пардон, байкерам!) – в том случае, ежели они от лихости молодецкой аль по глупости стариковской решают покуражиться, вспомнить молодость, тряхнуть стариной (пока она не отвалилась) да и откатать таки деву знойную, сиречь нажопницей именуемую. (Примечание: боярыня, то бишь, постоянная жена боярина (тьфу, байкера!) не называется нажопницей, даже если ездит на заднем сидении его мотоцикла). Ежели жонатый байкер деву-нажопницу откатал как положено, да и воспользовался возникшей между ними мистической связью по прямому назначению, як требуется, то его ожидает Обряд Ошеломления Сковородкой и многие другие неприятные вещи со стороны боярыни. Коли же нажопница была отпущена восвояси неудовлетворенной – будет сия дева вертлявая обвинять его в немочи телесной по мужеской части, опосля чего ждет байкера чувство Великого Облома и порицание сотоварищей, которое, впрочем, не отменяет Обряда Ошеломления Сковородкой – поелику зело трудно убедить боярыню (жену байкера), что муж ейный катал деву-нажопницу токмо из любви к искусству.
Жена байкера также должна помнить следующие непреложные правила и соблюдать их даже будучи во гневе, аки тигрица разъяренная, в попу пчелой ужаленная:
– ежели байкер ейный откатал нажопниц малую толику, предварительно не испросив согласия у жоны своей, но токмо катанием рысью все и ограничилось, а до скачек постельных дело не дошло, то он, конечно, достоин порицания, а вот его конь железный – нет! Поэтому боярыне разрешается поточить когти об евойную физиономию в воспитательных целях, выдрать космы той лахудре и проч., но ОНА НЕ ИМЕЕТ ПРАВО ТРОГАТЬ МОТОЦИКЛ! он тут не причем!!!
А вот ежели боярин с девой томной прогарцевал рысью аж до опочивальни, где скачки продолжолися, – тут ужо и конь боярина пострадать может, коль под горячую руку боярыни попадет. Однако же следует помнить, что творить издевательства над безмолвной скотиной (пусть и железной) – непотребство великое есть! Уж лучше творить непотребства над скотиной иной…
9. Дева томная, жаждущая покатушек и забредшая на мото-форум в поисках седока на железном коне, должна помнить следующее непреложное правило: НИКТО ЕЙ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН! Конь железный не в ее руках, так что она – в положении стороны просящей, и в ее обязанность входит пилота заинтересовать, ублажить и упросить, а строго не наоборот! При этом мнение ее – есть мнение рюкзака заплечного. Мнить, что байкеры холют и лелеют своих стальных красавцев исключительно ради того, чтобы томные принцесски приземлялись им на круп – наивное заблуждение не отягощенных мозгом блондинистых головок, на которые стыдно даже шлем мотоциклетный натягивать (поэтому их натягивают обычно по-другому). Так что выставлять кучу претензий списком и обижаться, что рыцари дорог не бегут толпой удовлетворять твои капризы – верный способ остаться в одиночестве, попутно став посмешищем всего форума. А последующие комментарии обиженные – смешат токмо ищо больше
10. Зато девы премудрые и правильные – усеми байкерами уважаемы, холимы и лелеимы чуть менее, чем сами мотоциклы ентих рыцарев железных…»
– Так, хватит! – не выдержала, наконец, Багира. – Чего вы тут девчонке голову забиваете этой хренью? Не слушай их, Алис! Давай я скажу проще. И понятнее, да? Вот только налью себе ещё… И ты со мной тоже выпьешь, никуда не денешься, как миленькая… Нет-нет, и не возражай даже! Пей! И слушай! Итак, если уж ты хочешь быть настоящей девушкой байкера… Не из числа тех одноразовых дешёвок, которых байкеры используют, чтобы на раз прокатиться да разок переспать, а настоящей, серьезной подругой байкера, понимаешь? Постоянным вторым номером, как их у нас называют… То запомни: истинная подруга байкера – это не просто пассажирка сзади, это та, кто прикроет ему спину всегда и везде. В прямом и переносном смысле!
– Хм, а она права…Несмотря на то, что уже пьяна порядком. Поддерживаю!
– Не перебивай, Найджел! Не такая уж я и пьяная… Слушай дальше, Алис…Быть подругой байкера – это просто. Да, на самом деле это просто, поверь мне. Уж я-то знаю… ик! …Но надо запомнить пару простых правил… Несложных…да… И неукоснительно их соблюдать. Я научу тебя. Слушай. Первое – одобряй всё, чем он занимается. С радостью и энтузиазмом соглашайся на любые его идеи. Кто же ещё его поддержит, если не ты? Второе – будь готова к сексу! Всегда. В любой момент, в любое время дня и ночи. На столе, на полу, на барной стойке, верхом на мотоцикле, в придорожных кустах – короче, везде, где только взбредёт в голову твоему байкеру. Не вздумай отказывать! А знаешь почему? Все очень просто. Ты видела, как обычно девчонки вешаются на байкеров? Ты видела всех этих малолеток, этих молоденьких глупых сучек, этих хорошеньких юных развратниц, готовых отсосать за покатушки и свернуться калачиком прямо у его ног? О, поверь мне, таких хватает! Да ты и сама знаешь… Так вот – не давай им шанса!!! Не единого, мать твою, шанса у них не должно быть! Потому что кто они, а кто ты? Потому что это твой мужчина, и он должен таким остаться, чёрт его дери, пока смерть не разлучит вас!
– Аминь! – рявкнул со своего стула Стас, поднимая вверх бутылку с пивом.
– Второе правило – никаких табу! Запомни это как "Отче наш" – твой мужик имеет право на всё, а тебе это нравится! Понимаешь меня? Только так… Потому что… ну, потому что вы единое целое, куда один, туда и другой. Вы, как Бонни и Клайд, вдвоём против целого мира. Обидели одного из вас – значит, автоматически обидели и другого. Вы всегда друг за друга горой, вы не разбираетесь, кто там прав, кто виноват, просто так, без рассуждений… Кто-то посмел вякнуть что-то против? Айда вломим им всем!
– Хм… а может, и правда – не такая уж она пьяная? Вроде, дело говорит…
– Заткнитесь вы все, не перебивайте меня! Слушай, Алис… И самое главное…самое-самое главное, понимаешь? Это вот что… Когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Вся вот эта вот хрень. Иначе не стоит и огород городить. Потому что всё остальное – все эти шмотки, тряпки, машины, шубы, цацки, брюлики – это всё вранье, потреблядство и консюмеризм души. И как бы ни было вам приятно вместе болтать, отдыхать, тусоваться и проводить время друг с другом, но если по ночам ты не кричишь от наслаждения и не царапаешь простыни, а он не забывает обо всём на свете в твоих объятиях, то – ничего у вас не выйдет. Все настоящие отношения – только об этом!
