Наполовину полон или наполовину пуст?
Давайте рассмотрим другие различия, которые часто остаются незамеченными до свадьбы. Пессимистов и оптимистов часто тянет друг к другу. Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист уверен в том, что наполовину пуст. Оптимист видит возможности, а пессимист — проблемы. Всех нас тянет в одну или другую сторону, но мы часто не сознаем этой стороны собственного характера.
На этапе ухаживания мы всегда предполагаем, что партнер воспринимает мир так же, как и мы. Мы влюблены и стараемся приспособиться друг к другу. Различия характеров кажутся незаметными. Например, муж — оптимист, жена — пессимистка. Он склонен к риску, потому что абсолютно убежден в том, что все будет хорошо. Муж может предложить вдвоем заняться банджи-джампингом. Пессимист от природы не склонен к риску, потому что всегда готов к худшему. Поэтому банджи-джампинг жену не привлекает. Но, поскольку она восхищается своим партнером и доверяет ему, то соглашается. Муж-оптимист приходит в восторг от такой любви к приключениям. Он не понимает, что партнер находится далеко за пределами своей зоны комфорта.
Когда через два года после свадьбы он предлагает заняться скалолазанием, жена-пессимистка категорически отказывается. Она не только не хочет заниматься этим сама, но ей еще и не нравится, что он пойдет в горы один или с друзьями. Она уже видит себя вдовой и не понимает, почему он готов так рисковать. А мужа реакция жены ставит в тупик. Как она не понимает всей прелести этого занятия?
Понимание, принятие и обсуждение различий в характерах жизненно важно для построения гармоничного и счастливого брака.
Поскольку супруги не выявили и не обсудили различий до свадьбы, у них неизбежно возникают конфликты, которые становятся полной неожиданностью. Но оба ведут себя совершенно естественно, исходя из своих характеров. О том, что один из них оптимист, а другой — пессимист, они не догадывались раньше. Их ослепляла эйфория влюбленности. Если бы они обсудили эти различия до брака, то муж понял бы, что жена никогда не станет альпинисткой и не займется с ним скайдайвингом. Он понял бы, что если хочет заниматься подобными вещами, то ему придется столкнуться с серьезным сопротивлением со стороны жены.
Различия характеров порождают конфликты и в сфере управления финансами. Оптимист — рискованный инвестор. Он готов пойти на большой риск, надеясь на положительные результаты. Пессимист же предпочитает более стабильные и безопасные инвестиции. Если супруг втянет его в рискованные инвестиции, пессимиста ждут бессонные ночи. И если результат окажется не столь положительным, как ожидалось, пессимист будет бесконечно пилить оптимиста за неосмотрительность. Оптимист же будет обижаться на отсутствие поддержки и винить партнера за то, что тот мешает ему добиться успеха.
Нужно понимать и принимать различия друг друга, научиться уважать характер другого человека. Можно, к примеру, оговорить сумму, которую супруги направят на безопасные инвестиции, а определенную сумму сверх этого оптимист может направить на инвестиции рис- кованные. И тогда оптимист может инвестировать, не опасаясь осуждения со стороны партнера. Если же рискованные инвестиции действительно окажутся успешными, то оптимиста ждет похвала и совместное празднование финансового успеха.
Если будущие супруги обсудят все это до свадьбы, они уберегут себя от множества ненужных ссор из-за управления финансами. Тот же принцип справедлив и для других сфер жизни, в которых пессимист и оптимист придерживаются совершенно разных взглядов. Пони- мание, принятие и обсуждение различий в характерах жизненно важно для построения гармоничного и счастливого брака.
Аккуратисты и неряхи
Вот еще одно существенное различие. «Никогда не видела большего неряхи, чем Бен», — сказала Алисия. Сколько жен говорят то же самое о своих мужьях через год после свадьбы? Интересно, что до свадьбы это Алисию совершенно не беспокоило. Да, она замечала, что машина порой грязная, а в его квартире не так чисто, как у нее, но она думала: «Бен — человек более спокойный, чем я. Это хорошо. Мне это нравится. Мне и самой стоило бы немного расслабиться». Бен же смотрел на Алисию и видел в ней ангела: «Разве не прекрасно, что она такая аккуратистка? Мне не придется беспокоиться о порядке в доме. Она обо всем позаботится». Но через три года Алисия забросала его вербальными камнями придирок и обид. «Я не пони- маю, — удивлялся Бен, — почему она делает такую трагедию из-за нескольких грязных тарелок». Некоторые люди живут под девизом: «Всему свое место, и все на своем месте». Другие не заморачиваются из-за того, куда бросить свои инструменты, одежду, грязные чашки и т. п. Ведь всем этим можно воспользоваться через неделю-другую. «Зачем тратить время, каждый день собирая грязную одежду? — думают они. — Можно бросить ее на пол, пока не подойдет время стирки. Одежда никуда не денется, а меня это не волнует».
Да, все мы устроены по-разному, и нам трудно понять, почему другой человек видит все не так, как мы. Обнаружить это различие нетрудно — всего лишь нужно на этапе ухаживания не закрывать глаза на реальность. Посмотрите на его машину и квартиру — и вы поймете, имеете ли дело с аккуратистом или неряхой. Посмотрите на ее кухню и шкаф в спальне, и вы точно поймете ее характер. Если вы одинаковы, то у вас будет либо безупречно чистый дом, либо захламленная квартира.
Но оба вы будете счастливы. Если же вы разные, то пора приступать к переговорам. Признайте реальность и обсудите, кто и за что будет отвечать после свадьбы. Только так вам удастся сохранить эмоциональное благополучие. Если она хочет каждый день собирать его грязную одежду и складывать ее в корзину для белья, как это делала его мать, когда он учился в школе, это нормально. Но если она ожидает от него большей ответственности, то ему придется либо измениться, либо предложить матери каждый день приходить и собирать его одежду. Конечно, договориться можно всегда — но лучше начинать такие переговоры до свадьбы.
Когда Мертвое море женится на Бурлящем ручье
Еще одно различие характеров — это речь. Некоторые люди свободно говорят обо всем. Другие более склонны к размышлениям и не любят делиться своими мыслями и чувствами. Первых я называю «Бурлящим ручьем», а вторых — «Мертвым морем». В Израиле Мертвое море получает воду из реки Иордан. Но само оно абсолютно замкнуто. Таков и характер многих людей. Они получают массу мыслей, чувств и опытов. Они — огромный резервуар, где все это хранится. И ни с кем этим не делятся. Если вы спросите у Мертвого моря: «Что случилось? Почему ты со мной не разговариваешь?» — такой человек удивится: «Все нормально. Почему тебе кажется, что что-то случилось?» И он будет абсолютно честен. Ему просто не нужны раз- говоры.
А вот Бурлящий ручей должен говорить непрерывно. Он описывает то, что видит и слышит — ему и минуты для обдумывания не нужно. Если никого нет дома, такой человек непременно позвонит кому-нибудь и скажет: «Знаешь, что я только что услышал?» У него нет резервуара. Все, что он получает, немедленно выливается в разговоре с кем угодно.
Противоположности сходятся, и такие люди часто вступают в брак. До свадьбы различия кажутся привлекательными. На этапе ухаживания Мертвое море может расслабиться. Ему или ей не нужно думать: «Как начать разговор? Как поддержать разговор?» Достаточно просто сидеть, кивать и бормотать: «Угу». Бурлящий ручей все сделает сам, и ему тоже комфортно, потому что Мертвые моря — лучшие в мире слушатели. Но через пять лет после свадьбы Бурлящий ручей может сказать: «Мы женаты пять лет, а я ее совсем не знаю». А Мертвое море скажет: «Я слишком хорошо его знаю. Пора бы ему помолчать и дать мне передохнуть».
