– Совершенно с вами согласна, – пронзительно завопила Елена, – принц на белом коне бесполезная в хозяйстве фигня. А вот белый внедорожник – это круто! В нашем салоне есть предложение для ВИП-клиентов: роскошный автомобиль, от которого…
Я опять отсоединилась и позвонила Юре:
– Что делать, если постоянно звонят с предложениями купить всякую ерунду? И откуда люди узнали мой номер?
Юрец кашлянул.
– Ты попросила написать в Сети про ключи и указать твой телефон.
– Да. И что? При чем здесь мясо и автомобиль? – спросила я.
– Торговцы – акулы, они кидаются на любой контакт, – объяснил Юрец, – через день-два ажиотаж спадет. Просто не отвечай.
– А вдруг растеряша позвонит? – возразила я.
– Тогда отвечай.
– Отличный совет, – вздохнула я, – ладно, пойду по магазинам, надо купить собакам новый лежак.
Следующие два часа превратились в бесконечные беседы с людьми, которые предлагали яйца от немецкого уникального яичного петуха, набор экологически чистой посуды из бензометил… дальше не помню чего, тупые вилки и ножи для людей со сложным характером, цистерну майонеза…
Окончательно забыв, зачем приехала в торговый центр, я вошла в него, почему-то двинулась в супермаркет и направилась к холодильникам. Мы не едим колбасные изделия, но я зачем-то взяла упаковку колбасы и начала читать текст на обороте. «Колбаса «Праздничная», приготовлена по древнерусским рецептам повара Ивана Грозного. Состав: мясо, соя, Е-… – Я стала загибать пальцы. – О, семь букв Е с цифрами. А еще – улучшитель вкуса, ароматизатор с запахом натуральной свинины». Я отложила нарезку. Несмотря на аппетитный запах, который издает «вкусняшка», есть ее как-то нет желания. Я пошла вперед и заинтересовалась бутылочкой из цветного пластика с этикеткой «Соус для ста блюд». Текст на ней был таким мелким, что разобрать его могли только гномы или муравьи. Я прищурилась. «Состав: порошок абрикоса сушеного, масло пальмовое, вода питьевая, аромат, сходный с натуральной ванилью, освежитель, окислитель, подсластитель, улучшитель вкуса. Биопродукт. Без ГМО. Без холестерина. Без радиоактивных добавок. Рекомендуют лучшие диетологи мира». Я вытаращила глаза. Радиоактивные добавки? Ой, мама!
– Испугались? – спросил пожилой мужчина с тележкой, который тоже рассматривал продукты. – У меня, профессора, который всю жизнь преподает в университете химию, возник лишь один вопрос: почему запретили продавать любимую народом марганцовку? Сегодня любой школьник из упаковки сосисок, плавленого сыра и пары банок рыбных консервов легко бомбу соорудит. Надо только правильно подобрать продукты и полить их содержимым сей бутылочки.
Профессор взял с полки пузырек.
– Масло из бумбука! Вы знаете, вас ист дас бумбук?
– Понятия не имею, – призналась я. – Растение?
– «Продукт животного происхождения», – процитировал старичок, – звери на деревьях не растут, на грядках не колосятся. Слушайте дальше: «Масло из бумбука – стопроцентно диетический продукт. Произведен в городе Обратянинск на заводе металлургических изделий». Очень полезно нынче бродить по гастроному, столько нового узнаешь. Что мы с вами сейчас, душенька, выяснили?
– В городе Обратянинск на заводе металлургических изделий в немереном количестве развелись звери бумбуки, – тоном отличницы отрапортовала я, – из них давят стопроцентно экологическое масло, которое рекомендуют все диетологи мира.
– Молодец, давай зачетку, отлично, – улыбнулся профессор, – жестокий, однако, в Обратянинске народ. Давить масло из бумбуков! М-да!
У меня, уже в который раз, зазвонил телефон.
Глава 2
Я вытащила трубку.
– Дарья? – произнес мужской голос.
– Яйца, мясо, корм для коров, вольеры для змей, подвенечное платье шестьдесят восьмого размера, всего десять раз надетое, вино в канистрах мне не нужны, – заявила я.
– Я по поводу ключей, – еле слышно пояснил звонивший. – Они у вас?
– Да! – обрадовалась я.
– Можно прислать вам фото? Только оно старое, плохого качества.
– Пожалуйста, – разрешила я, не понимая, какой снимок он хочет мне отправить.
Послышался тихий звук, потом шепот:
– Гляньте. Я перезвоню.
Я открыла ватсапп и увидела черно-белое, похоже, сделанное полароидом изображение монеты, которая служила брелоком для ключей. Она висела на цепочке на шее у какой-то девушки, лица ее на фото не было видно. Спустя минуту мой мобильный снова ожил.
– Они? – поинтересовался мужчина.
– Да, – подтвердила я, – забирайте ключи.
– Куда мне подъехать? – спросил собеседник.
Я призадумалась.
– Где вы находитесь?
– Не важно. Примчусь в любое место.
– В данную минуту я нахожусь в торговом центре на Новорижском шоссе.
– В том, где кинотеатр?
– Точно.
– Давайте встретимся на первом этаже у входа в пиццерию. Минут через десять.
В самом радостном расположении духа я соединилась с Юрой и попросила:
– Убирай объявление, нашелся хозяин ключей.
– Хозяин? – повторил Юрец. – Мужчина?
– По голосу да, – ответила я.
– Как его зовут?
– Ой, забыла спросить.
– Ты сказала, что в кафе сидели девушки.
– Верно.
– При чем здесь тогда мужик?
– Ну… может… он их родственник, – предположила я.
– Тогда ему следовало звонить растеряше и сказать, где находятся ключи. Возможно, тебе позвонил мошенник.
– Он прислал фото монеты, – отбивалась я.
Но Юру мои слова не впечатлили.
– Я не специалист по нумизматике, не могу по снимку оценить стоимость старых денег. Профессионал же это проделает без особого труда.
– Он прислал фото, – повторила я.
– Возможно, этот брелок для ключей и на самом деле монета, – сказал Юра, – значит, их было много. Тот, кто звонил, нумизмат, он знает стоимость и решил заполучить ценный экземпляр. Золотой червонец, который изготовлен в тысяча девятьсот двадцать третьем году, сейчас стоит примерно двести тысяч рублей. А за монету в три рубля, выпущенную в тысяча девятьсот пятьдесят восьмом, нынче почти триста тысяч дают. Это редкая монета, но их немало, и у кого-то они сейчас точно есть.
– А говорил, что не разбираешься в нумизматике, – укорила я Юру.
– Я вообще ничего в ней не смыслю, – засмеялся Юра, – поисковик мне помог. Ключи мужику не отдавай. Скажи: «Они дома, я верну их только владелице, которую прекрасно помню».
– Я видела соседку по кафе мельком, она блондинка, волосы вьются штопором, – пояснила я, – одета в фейковое платье от Шанель, на нем на груди вышито «Channel». А фамилия Коко пишется с одним «n». Но это все, что я помню.
