Когда я вижу эти причины отказа от вскармливания, то сразу думаю о том, что в старину не было возможности получить на молочной кухне заветную смесь, залить ее кипятком, взболтать бутылочку и сунуть младенцу. Раньше и речи не было, чтобы пичкать ребенка чем-то взамен молока, и молоко было у всех. Разве что изнеженная барыня сама отказывалась от вскармливания, предоставив эту почетную обязанность кормилице.
В чем же секрет сохранения молока, который знали в старину и который, видимо, не дошел до наших дней, раз искусственное вскармливание стало повсеместным?
Сформулировать его можно так: «буду кормить грудью, хоть тресни!» Это значит, что надо настроиться при любых обстоятельствах кормить ребенка своим молоком. Такая целеустремленность сворачивает горы и открывает для матери новые ресурсы. Трещины на сосках, которые возникают в первые дни кормления, подлежат обработке мазями и вскоре проходят. Лактостаз успешно рассасывается, разбивается ультразвуком или горячим душем. Самая главная проблема — недостаток молока — решается частыми прикладываниями ребенка к груди. Нет такой груди, которую нельзя было бы разработать с помощью сосания и сцеживания. Есть простая человеческая лень, ограничивающая нас в стремлении отдать нашим детям все лучшее.
Партнерский союз
Практически каждую молодую пару, где родился малыш, ждет кризис переоценки ценностей, адаптация друг к другу и новому члену семьи, режиму и требованиям. А рецепт преодоления кризиса прост: это восстановление партнерского союза супругов. «Технологии» возвращения к себе от мешанины житейских сложностей и срочных, важных и первостепенных дел удивят вас. Они все на слуху. Тем не менее не лишним будет напомнить о них.
Лучшая профилактика супружеских конфликтов, безусловно — не допустить разрушения партнерского союза. Да, мы постоянно говорим, что самый устойчивый брачный союз — это тот, который скреплен каким-то третьим элементом. Это может быть хобби (рукоделие, рыбалка, спорт), какое-то препятствие, которое «мешает» молодым наслаждаться любовью (уход за лежачей бабушкой или маленькими детьми, жизнь в коммуналке), объединяющая цель (общее дело в бизнесе, дача, вечный ремонт или ипотека, лечение от бесплодия, социализация в чужом городе или стране). Но в то же время заботы об этого «третьем» часто застят партнерам глаза и отвращают их друг от друга.
В самом деле, о чем вы разговариваете последнее время? Сколько раз за день покакал ваш малыш? Чем эта мазь от трещин на сосках лучше той? Как вас достала такая жизнь: вы за ночь семь раз встаете, чтобы приложить ребенка к груди, потом с трех часов утра начинаете носить его на руках, потом целое утро убираете, стираете, гладите, готовите обед, а вместо того, чтобы отдыхать, еще и выгуливаете малыша на коляске! А муж все время отсутствует, потому что рано утром он уже уезжает, чтобы успеть на работу, а вечером возвращается поздно, потому что пробки! И не нужны вам деньги такой ценой! И что это за работа, при которой жена живет как вдова при живом муже — все время одна? И зачем было рожать ребенка, если он не видит собственного отца? А отцу дома только секс подавай! А то, что у мамы уже ночь и день слились перед глазами, — это нужно объяснять?
Знакомо? О да. Это все про нашу жизнь. Но жизнь — это не только режим ребенка, но и отношения и любовь супругов. А где здесь что-то про них?
Между тем такие простые и доступные вещи, как напоминание о прошлом, способны породить целую лавину добрых чувств и эмоций. Что-то вроде «я тебя всегда уважала за…» или «тебе всегда шли платья с таким вырезом» встряхивает супругов и выводит из состояния «проблемы, проблемы, проблемы». Это напоминает им, зачем они с этими проблемами собрались вместе, в одной квартире. Проблемы преходящи. Ребенок вырастет, ипотека закончится, аврал на работе рассосется, и диссертация защитится когда-нибудь, а отношения останутся. Периодическое возрождение в памяти и в отношениях того личного, что связывает супругов — например, кто кого за что впервые заметил и полюбил, зауважал и восхитился, — словно поворачивает супругов к той стороне их жизни, которая возможна без проблем. Стоит только поговорить «о нас», не примешивая в этот разговор сиюминутные жалобы и неустроенность, как многое отлегает, и самое важное как-то всплывает на поверхность. Муж и жена давно вместе, уже столько всего прощали друг другу и мудро вынесли рядом друг с другом — так что глупо увязать в мелочах вроде того, кто сколько раз за неделю помыл посуду.
Вечер воспоминаний о самом остром и захватывающем совместном сексуальном переживании вообще способен сотворить чудеса. Как давно вы занимались сексом просто так, потому что спонтанно захотели? Очень давно, потому что все время у вас какие-то ссоры, на фоне которых секс каждый раз выглядит как одолжение? Еще не угасшая обида не позволяет развернуться эмоциям на полную катушку и зажечь энергетический светильник просто потому, что сегодня такой замечательный день? Я раскрою вам секрет. Иногда такой вечер воспоминаний способен вернуть супругов к себе, молодым и беззаботным, когда они еще способны были воспринимать друг друга непредвзято, не сквозь призму взаимных долгов и обид, а в любви, во имя любви и именем любви.
Такие упражнения в партнерстве полезны молодым родителям, увязшим в бытовых трудностях с ребенком, для возрождения их семейного союза. Семья — это благословенный союз, в котором личность раскрывается в духовном, эмоциональном, телесном и психологическом плане. За долгие годы супруги успеют столкнуться с тем, что дети приходят и уходят, проблемы решаются, жизнь меняется, меняются и сами партнеры, а партнерский союз остается. Вот это «мы» остается. Возвращение из пучины проблем в это «мы» — и есть восстановление партнерства и спасение зашедшей в тупик ситуации.
Я знаю как минимум три упражнения, которые в состоянии возродить подорванное доверие в паре и вывести из тупика.
Первое: ссоры по расписанию. Очень доброе и позитивное упражнение! Назначьте специальное время для ссор — не менее двадцати минут в день, допустим, с 19.00 до 19.20. В это время (двадцать минут, следите за регламентом!) вам следует кричать друг на друга, обвинять во всем, высказывать свои обиды, не стесняться в выражениях, не слушать друг друга, оскорблять, переходить на личности — в общем, скандалить. Чем больше дней вы продержитесь, тем эффективнее окажется восстановление добрых отношений в семье. Честно сказать, я не знаю ни одну пару, которая бы выдержала неделю или две. Как правило, двух подходов бывает достаточно, чтобы поводы для скандалов растворились.
Второе: назначение времени, чтобы пересказать все, что произошло за день. Многие супруги допускают ошибку: превращают супружеское ложе в поле для игр с детьми, в полигон военных действий, в дискуссионный клуб. Поэтому супружеская кровать уже не вызывает ассоциаций с интимной близостью, а скорее напоминает об общежитии, в которое превращается семья. А зря. Хорошо бы беречь супружескую спальню и не вносить в нее ничего лишнего.
Поэтому можно назначить время для дискуссий: отвести те же двадцать минут, из которых каждому супругу полагается по десять минут чистого времени на то, чтобы пересказать все события и впечатления дня. Второй супруг может задавать уточняющие вопросы и делать краткие замечания (это же дискуссия!), высказывать свое отношение к произошедшему. Но основная его задача — слушать. Потом надо поменяться ролями.
