Неодобрительная интонация, как мы уже видели, вызывает страх, отторжение, чувство неуверенности. Я перебиваю другого человека, тем самым прекращая с ним общение. Он не будет меня слушать, а захочет оказаться как можно дальше.
Когда вы кричите: «Габриэль, накрывай на стол!», Габриэль пугается. Да, он накроет на стол, но по принуждению. Он усвоит, что у вас такая манера поведения, и вы будете кричать на него все больше и больше, а реагировать он будет все меньше и меньше. Габриэль будет искать любые причины, лишь бы не выполнить вашу просьбу. Он будет ждать, пока буря утихнет.
Со временем у вас больше не будет хороших отношений с детьми и вы будете уставать. Будете недоумевать, почему дети вас не слушаются.
Инес разлила на столе молоко. Не стоит кричать на нее: «Опять! Какая же ты растяпа! С тобой вечно одно и то же!», лучше попросить ее принести губку, а затем доброжелательным голосом сказать: «Не могла бы ты вытереть это?», избегая любых других замечаний.
«Спасибо, что взял веник с совком и убрал рассыпанные хлопья для завтрака». Доброжелательный тон голоса привлекает ребенка к сотрудничеству, вселяет в него уверенность и повышает его самооценку, однако не мешает вам сохранять решительность и добиваться желаемого результата.
Если ваши намерения и цели однозначны, то вы всегда сможете подобрать такие слова и такую интонацию, которые максимально точно передадут ваши пожелания. Даже если вы все время говорите спокойно и неторопливо, ребенок почувствует важность, серьезность вашей просьбы. При необходимости можно лишь слегка повысить голос, без злости, без каких-либо других негативных эмоций, чтобы ребенок действительно услышал. Попробуйте сами.
И наоборот, разве с вами никогда не случалось прыснуть от смеха посреди фразы, когда вы ругали ребенка, особенно совсем маленького? Вы были убеждены, что его неуклюжий поступок заслуживает серьезной реакции с вашей стороны, возможно, даже наказания. Но какой-то внутренний голос от этого отговорил. Вы почувствовали, что эта его проделка была доброй, умилительной или даже забавной. И этот голосок вырвался наружу, неподвластный вашему контролю. Интонация голоса и выражение вашего лица выдали вас, и ребенок это заметил. Он начал улыбаться, и вы оказались не в состоянии оставаться серьезным. Дело в том, что ваше поведение спутало ваше намерение. Ваши чувства и мысли разошлись с желанием. Если подобные ситуации случаются редко, то это никак не может навредить вашему авторитету в глазах ребенка и способности ограничивать его рамками дозволенного. Однако нужно следить, чтобы такое не происходило слишком часто.
Передавая немалую часть информации с помощью интонации, мы делаем это также и всем своим телом, которое указывает своими движениями и жестами на наши намерения и цели. Это запросто может противоречить посланию. Например, если вы захотели позвать детей садиться за стол, находясь при этом в кухне, а они в своей комнате в другом конце квартиры… то вам придется говорить громче или даже кричать. Именно так они это воспримут. Стоит им толком не расслышать вас в первый раз, и ваш второй призыв к обеду раскроет ваше раздражение. Вы вихрем влетите к ним в комнату, добавив тем самым к неприятной интонации резкие, если не агрессивные движения всем телом. Чрезмерно восприимчивым детям это вряд ли придется по душе, они почувствуют нападение и займут оборонительную позицию.
Так как вы явно не горите желанием каждый раз в такой ситуации бежать через весь дом, то было бы логично найти решение на семейном совете. Например, небольшой колокольчик может стать для детей сигналом к обеду. К тому же колокольчик вряд ли сможет выразить гнев или раздражение. Он всегда звучит одинаково. Детям постарше можно и вовсе отправлять заранее оговоренное текстовое сообщение на телефон.
Согласованность папы и мамы
Как мы видели, между нашими намерениями и способом передачи может произойти разлад. В кругу семьи существует и другой подводный камень, о который легко споткнуться: несогласованность между действиями родителей. Дело в том, что любое противоречие в словах или поступках папы и мамы приводит к одному и тому же: адресованное ребенку послание получается невнятным, и он обязательно это замечает. Чтобы ваши наставления были непротиворечивыми, предварительно обсудите их и уточните, какую задачу вы преследуете. Не позволяйте эмоциям двигать вашими действиями. Каждый раз, когда возникает необходимость, переговорите с глазу на глаз и только потом действуйте. Мы называем это «взять тайм-аут». Если нужно, встаньте из-за стола, чтобы все согласовать перед тем, как реагировать, – почему бы и нет? Чаще всего достаточно сказать ребенку, что вы с ним поговорите, как только примете совместное решение… и сделать это надо как можно быстрее.
Не забывайте, о чем мы говорили в первой главе книги. Чтобы добиться согласованности между супругами, нужно постоянно над этим работать. Огромный вклад в это вносит понимание личной истории каждого из них. Различные жизненные происшествия, проблемы, с которыми сталкивается ребенок, могут нас заставить продолжить эту работу, заново начать все обсуждать для поддержания согласованности. Отсутствие договоренности между супругами, в частности относительно наказания детей, часто становится источником напряженности.
Таким образом, критика своего супруга, пусть даже бывшего, может вызвать у ребенка желание занять оборонительную позицию, чувство отторжения, уход в себя. «Не слушай своего отца», «Твоя мать ничего в этом не понимает», «Только маме не говори, ты же знаешь, как она на это реагирует»… эти и другие подобные фразы со временем серьезно подрывают авторитет обоих родителей в глазах детей.
Ребенок должен чувствовать и быть уверенным, что каждый из родителей действует исключительно в его интересах. Пусть и смутно, но он отдает себе отчет, что очень сильно от них зависит. Любые разногласия между ними могут привести его к необходимости выбора кого-то одного. До шести лет ребенок может приспосабливаться к этому, во всяком случае, так будет казаться со стороны, но между семью и двенадцатью годами он начнет на этом играть, а начиная с 13 лет родители рискуют и вовсе лишиться какой-либо власти над своим ребенком. Он будет использовать любые разногласия между папой и мамой исключительно в своих интересах. Уловки могут быть весьма разнообразными.
– Типичный пример: ребенок просит у каждого из родителей деньги на кино… и в итоге умудряется получить в два раза больше!
– Другой пример: один из родителей разрешает ребенку погулять или пойти в гости к друзьям, в то время как второй даже не в курсе об этом… и, скорее всего, отказал бы ему.
Таким образом, вот формула согласованности в действиях и словах: «Я думаю, что говорю; я говорю, что думаю, и я делаю, что говорю».
Приобщайте ребенка к прекрасному
В первые годы своей жизни ребенок воспринимает мир глазами своей матери и других окружающих его взрослых. Любуясь природой или разглядывая картину, слушая музыку, чувствуя аромат духов, он не только развивает свои органы чувств и свой вкус, но также и учится восхищаться прекрасным. Воспринимая красоту, наслаждаясь ею, мы даем ребенку понять, что жизнь можно и нужно любить. Мы учим его, что стакан наполовину полон. В более долгосрочной перспективе мы прививаем ему такое отношение к жизни и окружающим, которое сослужит ему в будущем хорошую службу.
