Слушать ребенка – значит, распознавать его потребности и эмоции, выражать свое несогласие, приучать его ждать или искать другое решение для удовлетворения своей просьбы или потребности. При необходимости надо уметь сказать «нет», причем сделать это решительно и мягко, в доброжелательной манере.
Метод посредничества для эффективного общения
Некоторым детям сложнее выражать свои мысли и эмоции, чем другим. Делать что-нибудь вместе, приятно проводить с ним время (за настольными играми, например) – отличные способы создания эффективного диалога.
При необходимости используйте и другие виды взаимодействия, помимо общения: помогите ребенку обрести уверенность в себе, предложив ему заняться каким-нибудь спортом, творчеством, театром или пением. Можно попросить его нарисовать или описать на бумаге свои эмоции, чтобы потом он положил этот лист в специальную коробку.
Подумайте также, как изменить свой распорядок дня, чтобы больше времени выделять на общение с ребенком. Обсуждение фильма, книги или песни далеко не всегда (!) способствует началу откровенного разговора о том, что беспокоит вас или вашего ребенка. Нужно постоянно пробовать, чтобы в один прекрасный момент, когда этого совсем не ожидаешь, у вас состоялся полноценный разговор: во время поездки на машине, после просмотренного по телевизору футбольного матча.
Что бы мы ни делали вместе со своими детьми (гуляли на природе, чтобы просто смотреть по сторонам и восхищаться увиденным, ели фрукты и овощи, читали книги, слушали авторские песни, вдумываясь в слова), наши дети когда-нибудь обязательно начнут делать это уже сами, хоть и по-своему и намного позже.
Уметь извиняться
Закончим эту главу мыслью, которая вас может удивить или даже введет в замешательство: родители должны уметь извиняться перед своим ребенком. Осторожней: речь ни в коем случае не идет, чтобы делать это по любому поводу или, что еще хуже, выработать у себя чувство вины. Надо просто признаться своему ребенку, что порой вы можете поступить неправильно и можете чего-то не знать. И вы не идеальны, в конце концов. Особенно если ваши эмоции сыграли с вами плохую шутку и вы отреагировали на что-то слишком бурно, неуместно или поступили с ним несправедливо.
– Сара много внимания уделяла своему маленькому сыну Кевину, а затем вернулась на работу. Теперь мальчику уже три года, и Сара стала вести себя с ним гораздо строже и менее терпимо. Она даже стала периодически выходить из себя, чрезмерно и совершенно неуместно реагируя на поступки или слова ребенка. Сара все меньше и меньше смысла видит в своей работе и постепенно понимает, что проблемы в профессиональной жизни вредят ее отношениям с окружающими. Однажды вечером она говорит Кевину: «Сейчас я слишком быстро начинаю на тебя раздражаться. Дело в том, что у меня неприятности на работе, это немного сложный для меня период. Вчера я повела себя совершенно несправедливо. Я не должна была так сильно тебя ругать. Извини меня, пожалуйста. Я тебя люблю. Ты славный мальчик».
– Паскаль и Мишель стали замечать, что у их сына Теофила совсем не складываются отношения с одноклассниками и ему неуютно в школе. Наконец они решают сменить школу перед его переходом в восьмой класс в надежде, что новая школа ему больше подойдет. Но это не принесло желаемых результатов. Теофил продолжал учиться без энтузиазма и мотивации. К концу девятого класса им приходится признать, что они не нашли идеального решения и что Теофил на них обижается.
Однажды вечером они находят подходящий момент и нужные слова, чтобы поговорить с ним об этом. Они объясняют ему, что тогда были убеждены в правильности выбора и никоим образом не хотели его наказать, а действовали исключительно ему во благо. Они признают, что и сами разочарованы последствиями, и просят Теофила простить их за эту ошибку. После этого отношения с сыном становятся менее напряженными, и теперь им гораздо легче вести с ним диалог.
Как видно на примере этих двух историй, извиниться перед ребенком очень важно, но эти извинения несут и сугубо символический характер: в каком-то смысле это лишь видимая часть айсберга уважения, гармоничного общения, взаимопонимания, приятного совместного времяпрепровождения. Это вспомогательный способ, использовать который нужно только если вы чувствуете острую необходимость дать понять своему ребенку, что воспринимаете его как полноценную личность и прекрасно отдаете себе отчет в собственной неидеальности и невсесильности.
4. Рамки дозволенного, или Искусство правильно наказывать
Конструктивные рамки дозволенного
Устанавливая своему ребенку правила и ограничения, вы позволяете ему осознать границы дозволенного, что способствует его гармоничному развитию. Отсутствие правил вызывает у ребенка чувство пустоты или разлада. Без этих рамок ребенок может ощутить себя всесильным, тем самым подвергая опасности самого себя (он может, к примеру, обжечь руку о раскаленную конфорку) или окружающих (он будет пытаться самоутвердиться с помощью силы). Устанавливать границы дозволенного – это искусный поиск золотой середины, требующий ежедневных поправок. Для начала перечислим несколько крайностей:
• Демагогия: позволять ребенку делать все, что угодно, ничего при этом формально не одобряя.
• Попустительство: не проявлять свой авторитет; угрожать, но никогда не выполнять свои угрозы, говорить любые слова впустую.
• Авторитаризм: держать ребенка в ежовых рукавицах; мечтать о ребенке, который всегда будет знать свое место, будет послушным.
Границы дозволенного строятся на ценностях, которые мы хотим привить своему ребенку, с учетом потребностей взрослых и самого ребенка. Они строятся за счет доброжелательного, а не насильственного воспитания и предполагают, что мы обязательно перейдем к обещанному наказанию, если ребенок выйдет за их пределы. Однако всегда можно установить рамки таким образом, чтобы необходимость наказывать возникала редко.
Роль «хорошего» родителя и чувство вины
Жоан, два с половиной годика, бросает свою машинку на пол третий раз за последние пять минут. Мама больше не может это терпеть. Она говорит ему неуверенным голосом, который не создает впечатления, что она настроена серьезно: «Жоан, прекрати немедленно, или мама рассердится». Она поднимает машинку и дает ее ребенку. Не проходит и трех минут, как Жоан снова бросает ее на пол. Мама в очередной раз поднимает машинку, убирает ее подальше и добавляет: «Это будет для тебя уроком; ты никогда меня не слушаешь». Жоан начинает вопить, и мама сильно нервничает.
