«Это все от вашей нетерпимости, Эсфирь Марковна! Шо вы все время бежите и торопитесь? Как будто за углом ждут гусары с шампанским!» – говорил уже знакомый доктор.
«Ой, не начинайте, умоляю! – отвечала Бабуля. – Просто я очень постоянная. Если и перелом, то в том же месте. А вам я вообще могла соврать, что у меня была страстная ночь».
Так что, мои дорогие, нелюбовь к ожиданиям в очередях и долгим процессам для достижения результата в виде вышивания крестиком, вязания или изучения гамм у меня в крови.
Вот и рецепт приготовления телячьей печени не требует много времени. Готовится быстро, получается обалденно, как фуэте Плисецкой или петля Чкалова.
Нам понадобится:
Телячья печень – 500 г
Бекон варено-копченый – 8 полосок
Лук репчатый среднего размера – 2 шт.
Мед акации – 1 ст. л.
Уксус бальзамический – 2 ст. л.
Вино красное сухое – 1 бокал
Масло растительное для жарки
Соль и перец по вкусу
Оборудование и сопутствующие материалы:
Сковородки – 2 шт.
Миска
Бумажные полотенца
Делаем базар:
Самое главное при выборе субпродуктов – это особое внимание.
Итак, телячья печень яркого красноватого цвета, говяжья – более вишневого оттенка. Кусок должен иметь гладкую и блестящую поверхность. Матовость говорит о неправильном хранении. Это все равно что в доме убрано, а окна не помыты. Как и в случае с мясом, надо надавить пальцем на печень. Если следа не останется, то это уже почти ваш выбор. Чувствуется запах свежести и даже некоторой сладкости? Бинго! Берем и красивой походкой уходим готовить.
Приготовление:
Первым делом промойте печень, освободите ее от жилок и нарежьте на небольшие куски. Положите в миску и залейте холодной водой. Пусть полежит и подумает.
Очистите лук и нарежьте полукольцами.
Бекон нарезайте полосками или кубиком, как нравится.
Разогрейте на среднем огне сковородку, налейте совсем немного растительного масла и обжарьте бекон. Пока он доходит до нужной кондиции, еще раз промойте печень и обсушите бумажным полотенцем.
Переложите обжаренный бекон на тарелку и начинайте обжаривать печень по 3 минуты с каждой стороны. Выключите огонь и переложите печень на тарелку.
В другой сковороде на растительном масле обжарьте лук до готовности, затем добавьте мед, бальзамический уксус и вино. Хорошо перемешайте, и пусть соус уварится в два раза. Как только это произойдет, переложите к луку и соусу печень, уменьшите огонь.
Только сейчас пришло время солить и перчить. Если бы мы с вами это сделали раньше, печень сразу стала бы жесткой, а вам нужна нежность в полном объеме. Очень деликатно перемешайте и потомите минут десять. Выключайте огонь. Все готово. Подавайте на плоском блюде и не забудьте сверху посыпать кусочками обжаренного бекона.
Приготовление по этому рецепту займет гораздо меньше времени, чем вы потратите на выбор платья для собеседования или принятие правильного решения «идти или не идти на свидание с Борей из кредитного отдела». Пожалуйста, последуйте моему совету – сначала вкусная еда, потом принятие судьбоносного решения. Уверена, оно будет верным.
СОВЕТ ОТ БАБУЛИ:
От бекона не отказывайтесь и пусть ваша совесть помолчит. Именно он придает незабываемый вкус легкой копчености. А если совесть таки немножечко молчит, то я вам признаюсь – с картофельным пюре просто шедевр. Вкусно так, шо даже в занудном Боре из кредитного отдела вы найдете свою изюминку.
Сырники. Ешьте на здоровье, влюбляйтесь, но будьте осторожны с непризнанными гениями!
Близкая Бабулина подруга Сарочка обладала повышенной влюбленностью в противоположный пол. Эта черта характера в пенсионном возрасте проявлялась особенно остро. По дороге до Привоза и обратно она влюблялась, сходила с ума и безнадежно печалилась от безысходности не менее двух раз. Когда сия черта стала приобретать вселенский масштаб, Бабуля и вторая подруга Сарочки Марина решили отвести ее к профессору по психиатрии. Вадим Маркович внимательно изучил всю «историю» болезни и сделал утешительный вывод. Сарочке, даже при наличии настоящих подруг, было одиноко. Ей, как воздух, было необходимо испытывать любовь. Она считала, что человек, который ни в кого и ни во что не влюблен, в принципе живет зря. Зря жить Сарочка не хотела. В действительности, а не в мечтах ухажеры отсутствовали. Поэтому она придумывала истории и рассказывала нам с такой верой и актерским мастерством, что мысль о выдумках просто не приходила в голову.
Наконец случилось чудо, и на вахте в театре музкомедии, где Сарочка служила заведующей костюмированным цехом, она познакомилась с поэтом-песенником и композитором в одном лице Эммануилом. Эммануил был не признан Союзом писателей и композиторов тоже. Его песни собственного сочинения в собственном исполнении, записанные в микрофон на собственный магнитофон, не вызвали ажиотажа у эстрадных исполнителей, музыкальных редакторов и режиссеров музыкальных театров. Обиженный на весь шоу-бизнес, Эммануил эмигрировал в Израиль к родной тете. Представители культурной столицы не ждали такой талант и Эммануила по блату устроили клеить штрих-коды на продукты в супермаркет. Через два года он сделал, как потом говорил сам, необдуманный поступок и проделал путь из Тель-Авива обратно в Одессу. Сара летала, порхала и щебетала. Все жители двора некоторое время приглядывались к новому жильцу и через пару месяцев приняли в семью ради счастья любимой соседки. Эммануил всегда ходил со скрипкой, как с оберегом от тяжелого физического труда. Увлекся чтением книг о христианстве, купил икону и прикрепил ее изолентой на кухне.
Сарочка делилась с Бабулей интимными подробностями. Поэтому Фирочка дала прозвище Эммануилу Бенгальский Огонь. Когда Марина поинтересовалась за такой креатив в названии, то Бабуля объяснила: «Потому, что его хватает на 37 секунд». На что Сара парировала: «Зато каких ярких!»
Кроме того, что Сарочка содержала, кормила и поила Эммануила, она занималась гардеробом мужчины своей исполнившейся мечты. В связи с тем что и сама одевалась она безумно ярко, имела кличку Какаду, то и он был одет несколько вычурно, мягко скажем.
Когда Бабуля увидела сшитый для Эммануила костюм с блестящей отделкой на рукавах пиджака, стразами на воротнике и яркими лампасами на брюках, то высказала свое мнение честно и без цензуры: «Шо ты одеваешь его как гея, который собрался в Антарктиду искать своих? Куртка поярче, панталоны потолще! Сшей ему кепку и вышей на ней надпись “Мозги”. Может, он их найдет и таки устроится немножко заработать!»
