Обратите особое внимание на подспудные эмоции, в которых бывает трудно признаться даже самому себе. Скажем, Марк осознал, что ссоры с Джен часто задевали его мужское самолюбие. Джен вела себя жестко и категорично, из-за чего муж чувствовал себя слабым и маленьким. Чтобы исправить положение, он заставлял себя кричать на жену (что было ему совсем несвойственно) в попытке продемонстрировать «мужественность». Позже, беспристрастно анализируя свое поведение, он понял, что на самом деле стремился избежать чувства стыда из-за своей слабости.
Признайте, что перед вами ловушка, — и отойдите в сторону
Определив, какая именно проблема делает вас уязвимым и толкает нападать и защищаться, представьте, что эта проблема сидит за столом напротив вас. Вообразите ее как нечто реальное, как объект, до которого можно дотронуться. Когда вы в следующий раз столкнетесь с ней во время конфликта, разрешите себе ощутить ее притяжение в полную силу. Но вместо того чтобы выходить из себя, поддавшись порыву, просто наблюдайте за эмоциями, которые уязвимость пробуждает внутри, — будь то тревога, страх, ярость или стыд121. Это эмоции — и ничего больше. В вашей власти реагировать на них так, как вы сами пожелаете.
Марк убедился в этом на собственном опыте. В спорах с Джен что-то внутри толкало его быть жестким и орать, «как настоящий мужик». Он проанализировал свой стыд, чувство неловкости и обиды, отнесся к ним с уважением и признал их силу. Марка поразило, как яростно ловушка принуждения манила его к себе, но он сумел взять свою агрессию под контроль, без осуждения приняв свои душевные переживания. И победил. 3. Верните себе власть над своими чувствами
Чтобы адекватно реагировать на реальную ситуацию, а не повторять заранее известный сценарий, нужно прояснить эмоциональные контуры текущего конфликта, оттеснить на второй план чувства, не относящиеся к обсуждаемым проблемам, и приложить усилия, чтобы залечить старые раны.
Проясните эмоциональные контуры конфликта
Часть вспыхнувших в вас эмоций, без сомнения, связана с нынешними разногласиями, а вот другая, скорее всего, — продукт навязчивого повторения. Чтобы опознать эмоции из прошлого, задайте себе три наводящих вопроса122.
Спорные моменты возникают из-за моей позиции или из-за позиции другой стороны? Сформулируйте болезненные причины, которые толкают к нападению вас и вашего оппонента.
Сейчас или тогда? Настройтесь почувствовать боль прошлого, которая влияет на ситуацию в настоящем.
Это моих рук дело или твоих? Замечайте, какой вклад вносит в конфликт каждая сторона, — и будьте внимательны, чтобы избежать безосновательных обвинений.
Оттесните посторонние чувства
После прояснения эмоциональных контуров текущего конфликта надо «вывести из игры» посторонние чувства — те, что порождены душевными ранами прошлого. Представьте, что ваш спор — это футбольный матч и на поле разрешается быть только двум командам: вашей и вашего оппонента. Если появляются «игроки из прошлого» — вы чувствуете себя отвергнутым, брошенным, неполноценным, отправляйте их обратно на скамейку зрителей. Они исключены из сегодняшнего противостояния. У них есть право наблюдать за игрой, но не участвовать в ней.
Если эмоции настойчиво пытаются взять над вами верх, без обиняков поставьте их на место: «Этот спор вас не касается. Я знаю, вы волнуетесь, как бы меня снова не отвергли, и я ценю вашу заботу. Но прямо сейчас ваше место — на скамейке зрителей». Оставайтесь непреклонными. Позднее, когда спор будет урегулирован, вы сможете решить, стоит или нет погружаться в не связанные с ним чувства из прошлого.
Джен признала, что давала волю своему страху оказаться брошенной каждый раз, когда Марк уезжал в командировку, и поклялась лучше себя контролировать. Теперь, когда Марк возвращался домой из поездки, оба знали, что им предстоит приложить немало усилий, чтобы избежать цикла раздора. Джен подчинила себе эмоции, отделив боль прошлого (уход отца) от ощущения полного одиночества во время командировок мужа. Она признала притяжение ловушки принуждения, из-за которой злилась, что Марк на неделю «бросал» ее и детей. Но вместо того чтобы скандалить, теперь она обращалась к своему гневу прямо и просто: «Командировки Марка кормят нашу семью, — говорила она себе. — Уход моего отца — совсем другое дело». Время, терпение и настойчивая работа над собой помогли Джен свести на нет навязчивое повторение.
Залечите душевные раны
Джен нашла эффективный способ справиться с раной прошлого: она осознала свой страх оказаться брошенной и игнорировала его в спорах с Марком, — так ей удалось вырваться из плена навязчивого повторения. Но рана по-прежнему ныла, так как Джен все еще хранила в душе сильное чувство обиды на отца. Чтобы победить боль и полностью восстановить власть над своими чувствами, ей нужно было проработать свою эмоциональную травму.
Этот процесс требует непреклонной воли и храбрости. Он может быть выполнен при поддержке близкого друга, психотерапевта или даже с помощью терапии творчеством (путем ведения дневника, рисования или игры на музыкальном инструменте). Если вы чувствуете готовность погрузиться в свою боль, чтобы освободиться от нее, вот несколько советов, с чего начать.
Шаг 1. Выясните глубоко личную причину, которая систематически провоцирует сильные эмоции, такие как страх быть отвергнутым, брошенным или чувство неполноценности. Сверьтесь еще раз со списком выше чтобы точно определить ловушку принуждения, из-за которой вы раз за разом конфликтуете с окружающими.
Шаг 2. Определите источник проблемы. Когда могла зародиться в вас болезненная реакция на отвержение или страх оказаться в подчинении? Начните с воспоминаний детства. Когда вы впервые стали так себя чувствовать? Конечно, наша уязвимость не всегда бывает связана с ранними годами жизни. Если пришлось пережить измену мужа или жены, не просто бывает снова кому-то довериться. Ранимость часто может ощущаться и на групповом уровне: например, Холокост оставил неизгладимый след в коллективном бессознательном евреев, повлияв на их ощущение безопасности.
Шаг 3. Исследуйте болезненные чувства, связанные с душевной травмой. Джен больше всего мучил страх оказаться брошенной. В разговорах с надежным другом она занялась болезненным процессом вскрытия раны в попытке понять и принять свои чувства. Ей было страшно вступать в это эмоциональное пространство, поэтому она разрешила себе входить туда и выходить, когда пожелает. Потом она осталась наедине со своим страхом оказаться брошенной, перечислила связанные с ним основные эмоции и попыталась записать послание, которое несла ей каждая. Она разбиралась с яростью, неверием в собственные силы и страхом близости, и в конце ее ждал вопрос, полный стыда: «Разве я стою любви?» Она хранила в себе все эти тяжкие чувства больше двух десятилетий, но теперь настало время сбросить душевный груз.
Шаг 4. Отпустите боль. Для этого требуется проявить волю и приложить сознательные усилия. После того как вы «услышите» боль, вы будете готовы отпустить ее: она сказала то, что должна была сказать. Джен поняла, что сама может выбрать, продолжать ли тащить на плечах груз страха оказаться брошенной, — и решила отпустить его. Процесс стоил ей мучительных переживаний, но принес очищение.
