Шаг 5. Превратите свою рану в источник силы. Шрамы, нанесенные отцовским уходом, останутся с Джен навсегда, невзирая на то что она освободилась от боли детских воспоминаний. Но она отказалась считать себя жертвой прошлого и переосмыслила свой детский опыт, дав себе слово всегда оставаться маяком любви для своей собственной семьи и друзей и никогда не бросать в беде друга или родственника.
4. Внедрите новую привычку
Если невозможно «разучиться» вредить самому себе навязчивым повторением, значит ли это, что мы обречены жить с ним? Нет. Нейронаука свидетельствует, что мы способны меняться, внедряя новые привычки. Представьте, что вы возвращаетесь домой с работы привычной дорогой. Мозг при этом опирается на укоренившиеся благодаря повторению нейронные пути, но в нашей власти их поменять. Чем чаще вы пользуетесь новым маршрутом, тем больше укрепляются связанные с ним нейронные пути. Вскоре и новый маршрут становится автоматическим. Точно так же в конфликте можно разработать новый поведенческий маршрут, чтобы вытеснить неэффективный старый. Спустя короткое время вы обнаружите, что естественным образом тяготеете к новому, более жизнеспособному варианту.
Нам не под силу изменить окружающих, но, перестроившись сами, мы можем значительно улучшить отношения с ними. Для разработки новой привычки восстановите в памяти свой типичный стиль поведения в конфликте (см. схему, которую вы составили по образцу выше). Теперь предложите конструктивную альтернативу этому набору действий, подумав, какие шаги можно предпринять, чтобы добиться целей, перечисленных ниже.
Опередить пусковой механизм. Зная свои слабые места, можно лучше их контролировать. Супруги, которые часто ссорятся из-за финансов, могут прийти к взаимному согласию, договорившись обсуждать денежные вопросы только в присутствии финансового консультанта или планировать бюджет на месяц вперед.
Сменить привычное поведение в цикле раздора. Окиньте критическим взглядом замкнутый круг вашего конфликта и попробуйте изменить в нем всего лишь одно свое действие. Например, восстановите в памяти типичный цикл раздора между вами и коллегой, когда вы обсуждаете совместный план-проект. Она атакует вас замечаниями, вы в ответ нападаете на нее, она снова атакует, и тут вы обычно отказываетесь от дальнейшего обсуждения и уходите. Как вариант, вы могли бы в ответ на первые замечания коллеги выразить понимание ее точки зрения на сложившуюся ситуацию.
Сменить целиком весь цикл раздора. Мысленно представьте конструктивный диалог взамен обсуждения, в котором вы застряли. Два партнера — основатели технологического стартапа — прислушались к этому совету. С притоком инвестиций в компанию интенсивность споров между ними стала нарастать. Осознав, что их отношения рушатся на глазах и это ставит под угрозу будущее фирмы, они сели за стол переговоров и сформулировали альтернативный способ урегулирования разногласий. Вместо того чтобы бесконечно нападать и защищаться, они договорились делиться друг с другом видением проблем и искать общие точки соприкосновения. Этот подход оказался гораздо более успешным и для бизнеса, и для их отношений. Берегитесь рецидива
Решение изменить привычный стиль поведения требует заново сформировать представление о вашей идентичности — это невероятно трудная задача. Я помню, как моя любимая бабушка, которую я звал Нэн, мучилась, пытаясь бросить курить. С годами вредная привычка сделала свое черное дело. Рак легких все больше захватывал организм, бабушка уже могла дышать только с помощью кислородного баллона, но по-прежнему украдкой выкуривала сигарету-другую. Пристрастие к табаку стоило ей жизни. Хотя моя бабушка, без сомнения, не смогла справиться с зависимостью, думаю, главным препятствием все же послужила ее внутренняя идентичность. Бабушка считала себя заядлой курильщицей (я тоже ее так воспринимал) и не могла представить свою жизнь без сигарет; они были частью ее индивидуальности почти 50 лет.
Пересмотрите образ своего «я»
Чтобы освободиться от навязчивого повторения, необходимо нарисовать в своем воображении новый образ своего «я» и мысленно примерить его на себя. Можно даже выбрать ролевую модель и «позаимствовать» из нее определенные качества характера, чтобы разрешить очередную конфликтную ситуацию. Как бы этот человек повел себя на вашем месте? Что бы сказал в ответ на оскорбление оппонента? Что предпринял бы, чтобы завоевать его расположение? Репетируйте свои ответные действия снова и снова, пока они не станут вашей второй натурой.
Разработайте план, который позволит не допустить рецидива
Уильям Джеймс писал: «Копите опыт, способствующий укреплению хорошей привычки, ищите ситуации, которые будут усиливать ее, возьмите на себя обязанности, несовместимые со старой привычкой, свяжите себя обязательством, если представится случай, — словом, любыми средствами утверждайте свою решимость»123. Пожалуй, лучший способ выполнить наставления Джеймса — заручиться поддержкой близких людей. Так вы сможете подстраховаться от возвращения навязчивого повторения. Скажем, Джен знала: только от нее зависит, сможет ли она в конце концов изменить свое пагубное поведение в конфликте, — но помощь Марка, их совместные усилия помогли им в итоге гораздо быстрее достигнуть цели, чем одиночные попытки Джен.
Действуйте на опережение124
Прежде чем начинать общение, подумайте, какие слова или поступки оппонента могут спровоцировать вас на саморазрушительное поведение. Затем обдумайте самое важное: что можно сказать или сделать, чтобы избежать навязчивого повторения?
Когда я выступаю посредником в острой дискуссии, я устанавливаю правила, чтобы помешать участникам обсуждения вернуться к навязчивому повторению: «Цель нашего совещания — помочь сторонам лучше понять взгляды друг друга и найти новые способы урегулировать ваши разногласия. Я прекрасно понимаю, что ситуация зашла в тупик, поэтому так легко снова скатиться в ваш давний раздор. Вот почему наша сегодняшняя задача — начать другой, более продуктивный разговор, в котором участники слушают друг друга, чтобы разобраться в вопросе, а не для того, чтобы лучше защищаться». В процессе посредничества я внимательно наблюдаю за переговорами и слежу, чтобы все оппоненты вели себя уважительно по отношению друг к другу. Если одна из сторон оскорбляет другую, я тут же останавливаю диалог, чтобы напомнить о первоначально принятых всеми правилах, — и перевожу обсуждение в более конструктивное русло125.
Однако бывают случаи, когда легко потерять бдительность и рядом не оказывается посредника, который мог бы прийти на помощь. Заранее немного подумав, можно предвосхитить большинство таких ситуаций и принять ряд упреждающих мер. Вот пример из моей жизни. Во время отпуска, который мы проводили совместно с родственниками, мы с женой постоянно ввязывались в одну и ту же опустошающую ссору. Сначала мы злились друг на друга из-за какого-то воображаемого оскорбления, потом нас охватывало чувство неловкости и стыда из-за того, что наш брак «неидеальный», и мы принимались усиленно делать вид, что у нас все в порядке, — в итоге напряжение только возрастало. Осознав повторяющийся сценарий, мы выработали план действий по его предупреждению: каждый вечер разговаривать наедине, чтобы дать выход всем огорчениям и тревогам и заново обрести нашу близость. Благодаря этому удалось успешно избежать навязчивого повторения. Подводя итоги
