Как видите, люди часто фантазируют о своей силе. Мы создаем образ и думаем, что сможем изменить любую ситуацию, если все делать правильно. Вместо того чтобы не обращать внимание на газлайтера и жить дальше, отчаянно пытаемся доказать себе, что способны его изменить. А потерпев неудачу, пытаемся убедить себя в том, что его плохое поведение не имеет значения, ведь мы такие сильные.
Подобные привычки появляются в детстве. Ненадежные родители ставят детей в эмоциональный угол. Признать правду о них – тот факт, что порой они сами вели себя как эгоистичные дети, – очень тяжело. Каково двухлетнему, четырехлетнему или двенадцатилетнему ребенку сознавать, что мама не сможет его защитить, а папа не придет на помощь? Как страшно быть ребенком, у которого ненадежные и нелюбящие родители! В детстве мы понимаем, что еще недостаточно взрослые или сильные, чтобы заботиться о себе. Если родители не способны на это, кто нам поможет? И если мама или папа не полюбят нас, значит, мы никчемные и ненужные, всегда будем одни.
Вместо того чтобы признать ужасную ситуацию и понять, что из-за собственных проблем родители не могут заботиться или любить нас так, как нам бы хотелось, мы начинаем винить себя и позже делаем то же самое в отношениях с газлайтером. Но и это не все. Мы обращаемся к воображению, чтобы компенсировать реальность одиночества и разочарования. Фантазии словно наделяют нас бо́льшим контролем. Если мы достаточно сильны, вероятно, не будет иметь значения, что наши родители не заботятся о нас – мы сами о себе позаботимся. «Пусть мама делает что хочет, со мной все будет хорошо», – может сказать себе маленькая девочка. Или: «Пусть папа расстраивает меня, сколько угодно». Мы представляем себя сильными, терпимыми, понимающими, прощающими, и все ради того, чтобы заглушить проблемы родителей.
К сожалению, за обнадеживающими идеями таятся печаль, гнев и страх – чувства ребенка, который не может рассчитывать на любящего и сильного взрослого. Мы все хотим, чтобы нас ценили и любили. Когда человек обещает любовь и заботу, нас влечет к нему. Но люди, подверженные газлайтингу, не просто тянутся к другим. Их одолевают три фантазии:
1. Если в детстве родители были единственным источником заботы, теперь им становится газлайтер. Лишь он дает нам стабильную любовь, которую не смогли дать родители. Он – родственная душа, идеальный наставник, лучшая подруга. Доказательством его любви является одобрение, к которому мы стремимся.
2. Если он не дает желаемое, мы верим, что сможем его изменить. Силой терпимости и любви, а также своим примером превратим его в родителя, о котором мечтали.
3. Его поведение не имеет значения, потому что мы достаточно сильны (заботливы, способны на прощение), чтобы быть выше этого. Даже если мы не в силах его изменить, способны смириться с его поведением.
Вот почему плохое поведение газлайтера заставляет любить его еще больше: это очередной шанс доказать свою силу. Если бы мы были сильными, как дети! К сожалению, это не так, но мы можем все исправить! Сделаем отношения хорошими собственной силой воли. Если это значит, что мы должны смириться с оскорблениями, игнорированием или пренебрежением, если для этого надо терпеть сложного мужа, начальника или друга, значит, так тому и быть. По крайней мере, мы получим что-то хорошее в обмен на свои страдания – чудесную родственную душу, потрясающего наставника, отличную подругу. Мы верим в свои фантазии об отношениях, потому что они позволяют избежать глубоких страхов: что нас никто не полюбит, и мы снова, как и в детстве, будем одинокими и разочарованными. При этом плохое поведение газлайтера заставляет нас меньше любить себя, потому что мы постоянно терпим неудачу и не получаем его одобрения. Не можем доказать себе, что мы хорошие, умные и самостоятельные.
Если описанная ситуация кажется вам знакомой, у меня есть плохие и хорошие новости. Плохие новости: вам придется отказаться от своих фантазий об отношениях с газлайтером. Когда пациентка с грустью говорит: «Я никогда не найду такого мужчину», – я как можно спокойнее отвечаю: «Возможно. Но вы действительно этого хотите? Вы все время говорите мне, как несчастны. Вам хочется остаться в том же положении?»
Или пациентка в гневе или панике восклицает: «Что я буду делать без этой работы? Вдруг я никогда не устроюсь на такую же хорошую работу? Что, если я не смогу работать в этой сфере и на той же должности? Или никогда не найду наставника, который понимает меня так же хорошо, как этот человек?» Я отвечаю: «Возможно, вы не найдете такую же хорошую работу. Но если останетесь на этой, даже не сможете представить лучшую работу».
Если пациентка говорит: «Я познакомилась с подругой, когда мне было четырнадцать. Никто, кроме нее, не знает, каким подростком я была», – я соглашаюсь. «Вы потеряете нечто важное, если перестанете общаться с подругой, – отвечаю я. – Но вспомните, как часто вы говорили мне, что вам не нравится ее отношение. Вы до сих пор думаете, что дружба стоит этого несчастья?»
Итак, плохие новости заключаются в том, что придется отказаться от чего-то особенного, если мы решим выйти из отношений с газлайтером. Возможно, мы не встретим мужчину, которого будем любить так же страстно и считать родственной душой. Возможно, мы не найдем другого наставника или карьерную возможность, соответствующую той, от которой отказываемся сейчас. Возможно, мы не встретим подругу, которая будет нам так же дорога или которая будет знать нас так хорошо, как прежняя подруга, теперь сводящая с ума.
Но есть и хорошие новости: если мы честно оценим последствия манипулятивных отношений и найдем в себе силы выйти из них, поймем, что нас оставляет ужасный страх, преследовавший всю жизнь, – страх быть нелюбимой и одинокой. Мы поймем, что достаточно повзрослели, чтобы стать родителями для самих себя и заботиться о себе так, как мы не могли в детстве. Увидим, что мир полон любви. Сколько хороших друзей, поддерживающих коллег и потенциальных спутников жизни могут появиться в нашей жизни и заменить единственную «родственную душу», от которой мы зависели!
Если мы поймем, что наше настоящее «я» не зависит от другого человека и мы больше не беспомощные дети, которые вынуждены считать родителей героями, начнем наслаждаться присутствием других людей в своей жизни. Не придется относиться к ним как к хорошим родителям, которых у нас никогда не было. Мы станем родителями для самих себя и позаботимся о себе. Наши романтические, рабочие и дружеские отношения будут основаны на любви и желании, а не на зависимости и отчаянии. И если с нами будут плохо обращаться, мы храбро скажем «нет», значительно повысив шансы хорошего отношения к себе в будущем.
По своему опыту я знаю, что не все люди, разорвавшие манипулятивные отношения, пытаются восстановить ощущение волшебства, когда отношения избавляют от главных страхов. Без потребности в исцелении ран прошлого отношения становятся более стабильными и полноценными. Возможно, адреналин исчезнет. Но что в этом плохого? А если высветившееся на экране имя нового молодого человека заставит вас радостно улыбнуться, а не вздрогнуть от страха? Вдруг совместно проведенное время принесет гармонию и спокойствие, а не волнение, из-за которого пропадает аппетит? Что, если ваша любовь перестанет быть опасным приключением или сложной математической задачкой, а станет приятным и надежным чувством?
