• Унижать себя.
«Я знаю, я такая глупая».
«Пожалуйста, прости меня. Ты ведь знаешь, что я думаю только о тебе».
«Не могу поверить, что я такая эгоистка».
• Выпрашивать одобрение.
«Я такая плохая, но ты ведь все равно любишь меня, да?»
«Мне так одиноко, милый. Разве ты не видишь, как я нуждаюсь в тебе?»
«Я не хотела тебя обидеть. Ты все еще злишься?»
• Думать, что он плохо обращается с вами.
«Только не начинай очередную истерику».
«Пожалуйста, не будь таким ревнивым. Ты ведь знаешь, что у тебя нет причин волноваться».
«Я знаю, что ты считаешь меня глупой, но я не виновата».
Кэти пришла в ужас, когда поняла, что своей реакцией обостряла тревогу и властность Брайана. Понимая, что ни в чем не виновата, она осознала, что ее реакция усугубляла их отношения. «Я хотела быть для него хорошей девушкой, – сказала мне Кэти на одном из сеансов. – Но теперь мне кажется, что я пробудила в нем худшие качества, как и он во мне».
Как мы уже знаем, газлайтинг возникает в отношениях между двумя людьми, которые не переносят разногласия. Газлайтер должен доказать свою правоту, а жертва нуждается в одобрении. Газлайтера злит, что жертва иначе смотрит на мир, а ее злит, что он плохо думает о ней. Газлайтер и жертва обостряют отношения, запуская очередное танго газлайтинга. Ниже есть несколько вопросов, которые помогут понять, сможете ли вы оба изменить отношения.
* Есть ли у меня группа поддержки? Газлайтинг подрывает вашу способность отличить правду от вымысла. Очень сложно противостоять газлайтеру и сохранять ощущение происходящего без группы поддержки – подруг, близких людей, психолога. И еще один вопрос: могу ли я положиться хотя бы на одного человека (психолога, спутника, подругу, сестру или брата), честно рассказать ему о своих отношениях с газлайтером и получить честную оценку наших отношений?
Кэти: Мне некомфортно говорить об этом с подругами. Но, по крайней мере, у меня есть психолог!
Лиз: Конечно, у меня есть группа поддержки – муж, подруги, психолог. Но они устали слушать о моих проблемах на работе.
Сондра: Да, у меня хорошая группа поддержки. Мне не всегда хочется знать мнение близких о моих отношениях, но, по крайней мере, я знаю, что они всегда честны со мной.
* Мне хватает самодисциплины, чтобы обозначить свои границы? Мы узнали, что контролировать газлайтера не получится, зато можно контролировать свою реакцию. Если вы действительно хотите избавиться от газлайтинга, должны отстаивать свои границы, как бы тяжело ни было.
Представьте, что говорите мужу: «Милый, мне не нравится, что ты постоянно опаздываешь и потом споришь со мной из-за этого. Если ты опоздаешь больше чем на двадцать минут, я просто не буду тебя ждать».
Пока все идет неплохо. Вы установили границы и пояснили, что сделаете в случае их нарушения, защитили себя. Теперь вас ждет самое сложное: вы забронировали столик в вашем любимом ресторане, неделю ждете этот ужин… а мужа нет уже двадцать минут. Хватит ли у вас сил уйти? А в следующий раз? А еще раз? И снова? Если у вас нет внутренней силы (никто не обвинит в ее отсутствии), вы вряд ли измените отношения.
Кэти: Да, я смогу уйти. Но мне это не нравится.
Лиз: Это правило на меня не распространяется. Если я обозначу границы в отношениях со своим начальником, он меня уволит. Порой мне кажется, что он вынуждает меня сделать это, чтобы уволить.
Сондра: Я уже обозначила границы, и это сработало. Было нелегко, но оно того стоило.
* Есть ли у меня не только самодисциплина, но и внутренняя энергия сказать «Хватит»?
Представьте, вы сказали газлайтеру, что вам не нравится выслушивать его крики. Заявили, что если он снова накричит на вас, вы закончите телефонный разговор или выйдете из комнаты, независимо от обстоятельств.
Вы выполняете свое обещание несколько раз, когда ссоритесь наедине, ваш подход срабатывает. Вы уходите, газлайтер успокаивается, крики прекращаются, и вы ведете себя как ни в чем не бывало. Иногда он даже извиняется, и вы приходите в восторг – наконец ситуация сдвинулась с мертвой точки!
Но затем газлайтер выходит из себя и кричит на вас во время семейного ужина, на котором собрались ваши и его родственники. Вы уйдете? Или он начинает кричать на вас поздней ночью, когда вам хочется заснуть в своей постели. Вы будете спать на диване в гостиной или уедете в отель? Что, если он накричит на вас ранним утром, когда вы собираетесь на работу? Захотите ли вы переждать крики и не устраивать скандал один раз, в качестве исключения?
Вы поняли, в чем проблема. Перемены требуют огромных усилий. А не у каждого есть внутренняя энергия, особенно когда много других обязательств. Готовы ли вы выполнять всю работу ради сохранения отношений, зная, что, возможно, она не окупится? Или лучше отпустить отношения и уйти к другому человеку, который не будет манипулировать вами?
Кэти: У меня есть внутренняя сила и самодисциплина, но я не уверена насчет энергии.
Лиз: Это правило тоже ко мне не относится. Я не могу противостоять своему газлайтеру, потому что он мой начальник. Если я не буду выполнять его требования, он меня уволит.
Сондра: После рабочего дня и вечера с детьми у меня не остается энергии. Это самое неприятное в работе по сохранению отношений. Если честно, я ненавижу эту часть! Но ради брака я готова стараться.
* Готова ли я пойти на жертвы? Иногда перемены в отношениях с газлайтером означают, что вы что-то потеряете: романтический ужин, обед с семьей, тихий вечер дома. Может показаться, что вы теряете многое из того, что делало ваши отношения приятными и ценными. Возможно, вы решите, что своими попытками сохранить отношения только разрушаете их.
Твердость и непоколебимость тоже могут превратить вас в «плохого парня» – человека без чувства юмора, с плохим характером и непереносимостью шуток или ошибок. Вы готовы отказаться от чужого хорошего мнения о вас и выслушивать замечания о том, что вы слишком нервная и нетерпимая?
Кэти: Я готова, но мне кажется, я не хочу этого!
Лиз: Этот вопрос звучит для меня так: готова ли я пожертвовать работой в моей компании, которую получила с большим трудом, чтобы остановить газлайтинг? Уволюсь ли я с этой чудесной работы лишь потому, что ужасный начальник портит мне жизнь? Теперь мне кажется, что я могла бы уволиться. Но тогда я действительно пойду на жертвы.
Сондра: Ну ладно, наверное, это самая неприятная часть. Я сделаю все необходимое. Но я по-прежнему думаю, что в целом у нас хороший брак.
Я снова попросила Кэти, Лиз и Сондру ответить на главный вопрос: «Готова ли я выполнить работу, необходимую для изменения отношений?»
Кэти: Теперь, когда я понимаю, что мне предстоит сделать, я не уверена, что готова выполнить всю работу и чем-то пожертвовать. Я думала, что сделаю все ради Брайана… Но теперь понимаю, что вряд ли…
