В треугольнике Карпмана есть всегда обязательно три персонажа, то есть это модель, разыгрываемая на троих. Есть жертва, агрессор и спасатель.
Жертва (старик) – страдалец в этой истории, его все жалеют, ему все хотят помочь, и обязательно находится такой спасатель (рыбка), который пытается вытащить жертву из лап агрессора. Агрессора (старуху) никто не любит, это негативный персонаж.
Между такой троицей, будь то рыбак со старухой и рыбкой, будь то персонажи из реальной жизни, всегда разыгрывается один и тот же сценарий. Кто-то с ментальностью жертвы находит себе агрессора, который начинает преследовать жертву, издеваться над ней и прочее. Причем, по моим наблюдениям, начинается все именно в такой последовательности: не агрессор находит себе жертву, а жертва «притягивает» к себе агрессора.
Сама жертва не хочет решать свои проблемы, ищет того, кто за нее мог бы вступиться. Золотая рыбка – отличный образ спасателя: доброе, великодушное, безотказное создание, явно положительный персонаж в сказке и жизни, ставим ей пятерку в дневник! Но решать за другого, особенно за взрослого дядю, его вопросы – это процесс односторонний, ведь сама жертва обычно абсолютно пассивна, она и не думает принимать участие в своем спасении. Поэтому наступает предел терпению даже самого великодушного спасателя – море штормит! – и он превращается в агрессора. Рыбка в сказке успела превратиться в агрессора и отомстить бабке: лишила ее всего добра, накопленного нетрудовым путем.
A что остается бывшей жертве? Только роль спасателя. И если бы сказка продолжалась, то старик начал бы спасать бабку от преследований рыбки, отправился бы в глубины морские, начал бы там сражаться с несправедливостью и затевать революцию, в результате которой превратился бы в агрессора. Треугольник бы перевернулся.
Эта сказка не может служить «психотерапевтической» метафорой, потому что в ней не предлагаются варианты решений кризиса и герои не проходят личную трансформацию. Но она является хорошей иллюстрацией самого кризиса так называемых «созависимых» отношений, когда люди в паре лишь мучают и угнетают друг друга, но и расстаться не могут.
Это было лирическое отступление в психологию отношений, задача которого – показать пластичность метафоры в тонком деле создания смысла.
Вы можете заставить людей бежать, но вы не можете заставить их бежать быстро
Я в своей работе бизнес-тренера часто пользуюсь приемом иносказаний. У меня в голове есть солидная библиотека метафор. В нужный момент я достаю с полки подходящую метафору и применяю ее.
Хочу с вами поделиться моими любимыми метафорами для бизнеса. Первая – про корпоративную культуру и образование команд людей с горящими глазами. После тренинга я рассказываю эту притчу, и она остается в памяти и душах людей как напоминание о важных качествах взаимодополняющих команд. Сначала прочитайте ее, а потом я прокомментирую те смыслы, которые я в ней вижу.
Один счастливчик вел праведную созидательную жизнь, и за это ему предложили место в раю с возможностью в качестве бонуса исполнить любую его просьбу. Он попросил экскурсию в ад, чтобы потом, находясь вечно в раю, радоваться тому, что есть.
Его просьба была незамедлительно исполнена. И что он видит? Огромное пространство, сказочно щедрая природа, столы, ломящиеся от яств и напитков, прекрасная музыка, импозантные мужчины и красивые женщины в изысканных нарядах и украшениях и прочие атрибуты богатства и изобилия. Но – его поражает состояние этих нарядных людей. Они голодные, утомленные, злые и беспокойные, измученные конфликтами. Они не притрагиваются к угощениям, не вкушают плоды щедрых деревьев. А в чистом ароматном воздухе витают злоба и отчаяние …
«Что это такое? – спрашивает наш гость у самого старшего. – Почему вы все, находясь в таком благодатном месте, так несчастны? Почему это – ад?» «О, злой рок висит над нами, – отвечает старейшина, – это расплата за все грехи земные. Здесь нам позволено кушать только трехметровыми палочками».
«Да… не повезло вам. Действительно ад», – посочувствовал человек и тут же оказался в раю.
И что он видит? Внешне все то же самое, та же красота, то же изобилие. Только люди – веселые, счастливые, расслабленные, сытые и хмельные, они гуляют, держатся за руки, танцуют, поют, играют в игры, собирают плоды, развлекают розовощеких детей. И все это очень естественно и гармонично, как будто в полном соответствии с законом природы.
Он к ним с вопросом: «Люди, вам несказанно повезло, вы не представляете, как страдают люди там… в соседней реальности… А… какими, позвольте спросить, приборами вы тут едите?» «Трехметровыми палочками!» – торжественно отвечают ему. Не поверив своим ушам, он вновь обращается к присутствующим: «Как же вам это удается?!» И один из местных жителей с улыбкой произносит: «Да, мы едим трехметровыми палочками. Мы научились кормить ими друг друга».
Если вы хотите попрактиковаться в поиске смыслов метафоры, то можете пропустить следующие абзацы до нового заголовка и найти в этой сказке свои смыслы, а потом вернуться сюда, чтобы сверить ваши и мои интерпретации. А я поделюсь смыслами, которые я здесь вижу.
Первый смысл, как обычно, на поверхности. Это принцип win-win. Нельзя сыграть хорошую игру в одиночку. Ты выигрываешь, если ты играешь на другого. А команда выигрывает, если все играют на успех друг друга.
Второй смысл в том, что команда развивается тогда, когда люди дополняют и обучают друга друга. Можно своими знаниями и умениями «кормить» только себя, боясь поделиться и отдать. А можно делиться открыто тем, что знаешь и умеешь, и от этого растет компетенция каждого сотрудника. И если кто-то отсутствует или уходит из команды, команда не теряет эту компетентность. Если же каждый носит свои знания в себе и не делится ими, то команда в целом не повышает свою компетентность и не увеличивает свою рыночную стоимость. В нашей метафоре люди, которые думали только о том, как же накормить себя этими палочками, потерпели крах. А те, которые думали о том, как накормить другого, вместе оказались сытыми.
Третий смысл – про дистанцию между людьми. Она всегда есть, потому что люди разные. Часто в бизнесе задают вопрос: надо ли создавать дружественную атмосферу в коллективе и стирать дистанцию между людьми, чтобы люди не только работали вместе, но и отдыхали, проводили свободное время, вместе праздновали. То есть чтобы они чувствовали себя как одна семья и у них не было коммуникативных барьеров. Я на это отвечаю: нет, не надо. В семье-то как раз существуют самые серьезные коммуникативные барьеры, потому что стирать их надо не совместным времяпрепровождением, а правильной коммуникацией.
Правильная коммуникация – это, в первую очередь, проявление уважения друг к другу, принятие различий, готовность слушать и слышать другие точки зрения.
Чтобы кормить человека трехметровыми палочками, надо быть к нему очень внимательным и аккуратным, чтобы не поранить, не пронести мимо рта. А дистанция тут не помеха. Попытка уменьшить дистанцию за счет совместных мероприятий, иногда сомнительного содержания, впоследствии мешает решению бизнес-вопросов бизнес-методами. А вот снижение дистанции за счет внимательного и уважительного отношения друг к другу укрепляет команду и повышает ее конкурентоспособность.
