Андреич предполагал такое развитие событий:
— Пообщайтесь с шефом, блин. Все вопросы, блин, к нему.
Что они и делают, после чего стройка снова приостанавливается. Во время вынужденного перерыва бригада Андреича успевает забиться о следующей находке. Андреич поставил сотню на то, что находки прекратятся, Адрей Адреевич столько же на останки динозавров, остальная бригада разошлась во мнениях: одни снова были за трипольцев, кто-то за пещерных людей, а некоторые верили, что будет ещё один мамонт. Один из работников стучит по своей голове, пытаясь образумить Адрея Адреевича:
— Слушай, ну ты чё вообще?! Какие динозавры в Украине?
Кто-то гуглит вопрос, показывает результаты Адрею Адреевичу:
— Гляди. Море. Тут было море. Не динозавры.
Что оказывается абсолютно неубедительным аргументом для Адрея Адреевича. Хмыкнув, он подтверждает свою ставку:
— А почему бы и нет?
Адрею Адреевичу никто не возражает. Вскоре археологи покидают объект: по итогам они выкопали не одного мамонта, а целую дюжину, включая двух мамонтёнков. Они, правда, так и не смогли объяснить, что мамонты могли делать в этом районе Киева на такой небольшой глубине.
— Необъяснимо, но факт, — один из археологов.
Но даже после ухода археологов не возобновляют работы: Андреич попросил Андрея вызвать священника, чтобы освятить объект — очень уж много странностей тут происходит. Шеф не был суеверным, но, недолго думая, согласился: поднять моральный дух своей бригаде. И даже решил самолично посетить освящение.
Священник приехал на своём внедорожнике в назначенное время. В сопровождении Андрея, Андреича и бригады, держащей почтенное расстояние, они прошли по всем отстроенным и укреплённым туннелям. Дойдя до тупика — крайней точки вырытого туннеля — священник повернулся к работниками и сказал:
— Ну, всё. Теперь можно строить дальше!
По окончании его слов земля начинает неистово дрожать, рядом с проходческим щитом образовывается бездна, и оттуда, используя косу как альпинистский ледоруб, выбирается дьявол. Он осматривает присутствующих, увидев священника, шипит, как недовольный кот, и, стараясь обходить его стороной, идёт к выходу со стройки. Бригада, Андрей и Андреич уступают дьяволу дорогу, а после разбегаются в разные стороны. На своём месте остаётся только один работник, который, бесстрашно глядя на демона, бьёт себя в грудь и кричит:
— Я тебя не боюсь, сатана!
В следующее мгновение он загорается, будто бенгальский огонёк, и за пару секунд превращается в пепел. Дьявол продолжает свой путь к выходу.
Когда он уходит, порядком напуганная бригада снова собирается. Работники щипают себя, пытаются унять дрожь в руках, но не говорят ни словом — вдруг демон ещё где-то рядом. Андреич глазами пересчитывает работников — все, кроме погибшего от адского огня, на месте. Куда-то подевался шеф Андрей и почему-то не видно священника.
Немного успокоившись и придя в себя, Андреич с другими работниками подходят к оставшейся после появления дьявола бездне, заглядывают внутрь. Подсветив её фонариками, они замечают на глубине примерно пятидесяти метров еле виднеющуюся в темноте кладку гигантских яиц. Одно из них начинает шататься из стороны в сторону, трескается, и оттуда вылупливается небольшой динозавр. Андреич протирает глаза, убеждается в реальности динозавра и достаёт кошелёк — отдать Адрею Адреевичу проигранную сотню.
Дьявол вносит зраду (#34а)
Дьяволу место на земле солнца, а не в промозглом Киеве. Но если ты 666 лет пребывал под землёй, а строители метро выгнали тебя из жилища, то особо выбирать не приходится.
Первые шаги на воле дьяволу даются непросто: сил нет, болит спина, затекли ноги, гадкая морось постоянно шипит, падая на горячее тело демона и испаряясь. Вдобавок мёрзнет горло. Дьявол бормочет себе под нос:
— Как бы не простудиться.
В поле его зрения попадается маршрутка. Это — возможное укрытие от непогоды, а также возможность выехать в центр. Там дьявол выберет себе жертву, в которую вселится, и начнёт повергать Киев во мрак, а киевлян — в грех. Но пока что он чихает и бежит по лужам, подавая знаки водителю подождать. Привлечённые необычным видом дьявола, некоторые пассажиры снимают его из окна.
— Гы, косплеер небось, — один из пассажиров.
Наконец дьявол добегает до маршрутки. Он открывает дверь, бросает взгляд на приклеенные к приборной доске иконы и в следующую секунду отлетает на пару метров от микроавтобуса, будто получил сильный удар. Несколько сердобольных пассажиров выходят, помогают дьяволу подняться и спрашивают:
— С вами всё в порядке? Вызвать скорую?
Дьявол находит в себе силы только кивнуть. Поставив его на ноги, пассажиры с чувством выполненного долга возвращаются в ждущую их маршрутку. Водитель придерживает дверь и кричит:
— Так едем или шо?!
Дьявол отрицательно качает головой: ему всё ещё адски больно говорить.
— Тьфу ты, черти бы тебя побрали! — водитель маршрутки.
Явно недовольный, он громко хлопает дверью и уезжает. Дьявол провожает микроавтобус взглядом и пытается идти. Получается непросто, но со временем к его шагу возвращается уверенность. Ноги перестают ныть и даже морось прекращается. Возможно, это первые признаки возвращающейся удачи.
Гуляя до ночи, Дьявол забредает на Подол. Там он наблюдает за странным парнем, который идёт, пританцовывая, по улице, громко слушая музыку из портативной колонки. Дьявол чувствует за ним шлейф греха, а значит, потенциальную пользу для его дела. Он обгоняет парня и тормозит его жестом. Тот в недоумении спрашивает:
— Чё тебе… мммм… Хэллбой?
Дьявол ловит глазами взгляд парня и в следующую секунду овладевает его телом. Используя свои дьявольские суперспособности, он узнаёт имя парня — Андрей, его домашний адрес и место работы. Он проговаривает своё новое имя шесть раз, чтобы сжиться с ним:
— Андрей. Андрей. Андрей. Андрей. Андрей. Андрей.
После чего — идёт в свой новый дом. Наутро, встав по будильнику, Дьявол-Андрей собирается на работу в кофейню третьей волны Le diable probablement. Это новая кофейня, в которой Андрей проработал всего две недели. За это время он не успел ни с кем близко сдружиться, так что подмены никто не замечает.
Более того — дьявол в облике Андрея всем нравится значительно больше: он вкуснее готовит кофе, приятнее в общении и даже стал лучше одеваться. Ему неоднократно делают комплименты:
— Классный капуч. Зачётная футболка. Крутые кроссы.
Дьявол-Андрей принимает правила игры и возвращает комплименты:
— Лучший флэт, который я пил. Клёвый принт. Отлично сегодня выглядишь.
