Продукт оказался не так прост, как его рекламировали. Сначала он весь слипся… от слова ВЕСЬ. В одну большую кучу. Я старательно разлеплял это нечто, стуча по нему ножиком, пока оно упорно сползалось в кастрюле обратно, в кучку. Наконец я его победил! Но передо мной встала другая дилемма. Когда эту раздолбанную кучку можно уже вынимать из кастрюли и есть?!
Я даже нашел дуршлаг — специальное сито для макарон. И прыгал с ним вокруг кастрюли, предвкушающе облизываясь.
— Чертенок, ты что делаешь? — сонно спросили у меня из-за спины.
Алена стояла в дверях розовая от сна, растрепанная, без очков и… в той самой сиреневой сорочке до колен, с кружевными вставками на груди.
— Да вот, — я гордо показал ей на побежденные макароны, — завтрак готовлю.
Мышка заглянула в кастрюлю, принюхалась. Одна бровь смешно поползла вверх, под растрепанную челку.
— Хм… а ты масло в воду добавлял? Нет? Ну ладно.
Отойдя в сторону, я все это время изучал ее, и, в итоге, довольно прицыкнул:
— Тебе идет!
— А… ой! — тут Алена вдруг подпрыгнула, уронила дуршлаг, насупилась: — Ну что за жизнь!
И убежала шуршать в комнате.
Про масло в подлом рецепте ничего не было. И вообще есть хотелось ужасно, так что я решительно взял кастрюлю и слил все содержимое в дуршлаг.
Аленка вернулась уже в халате до пят, но все такая же насупленная. Посмотрела на макароны в дуршлаге. Подергала себя за длинную прядку на виске. Подняла на меня глаза:
— Масло добавить все равно надо. А соль ты положил?
— Там было написано посолить по вкусу, откуда же я знал, сколько это? Так что решил солить, когда есть сяду.
— Не, неправильно… да фигня, я тебе потом покажу, — Аленка зачем-то нырнула в пустой холодильник почти по пояс. — Во! — объявила она победно через пару минут, выныривая оттуда с… чем-то в руках.
— Это что? — опасливо уточнил я, поглядывая на подозрительно гордую добычей мышку.
— Лук надо порезать и пожарить, — объяснила она, начиная шелушить какой-то странный круглый овощ. — А потом туда воооот… каперсы! — Торжествующее помахивание стеклянной баночкой, — а потом томатику… и будет вкусно!
— Ты уверена? — я взял лук, покрутил его в руках и отколупнул шелуху… и мне в нос ударил резкий, противный, до слез пробивающий запах. — Не! У меня на это… как его… аллергия!
— Воспаление хитрости у тебя! — хмыкнула Алена, отбирая "аллерген". — Ладно, сама порежу и пожарю, накрывай на стол!
— С хитростью у меня напряженно, так что она воспаляться не может, — хмыкнул я, подозрительно принюхиваясь. — А этот свой… лук… ты ко мне не кроши. Он отвратительно воня… пахнет.
— Я сделаю, а ты потом уже пищи про запах, — отмахнулась мышь от меня. — Еще добавки попросишь!
И она действительно занялась какими-то кулинарными манипуляциями. Окончательно очистила вонючку, так что на кухне стало не продохнуть и из глаз пошли слезы, потом она принялась ее резать, и тут я зарыдал по настоящему. Только открытое окно хоть как-то помогло мне не умереть прямо там, на месте. Потом мышь покидала свой лук на сковородку в кипящее масло… потом еще что-то крошила и терла на терке, сыпала туда из разных пакетиков порошочки. Запах в итоге изменился, стал даже более-менее терпимым. Под конец она вывалила из баночки темно-красную пасту, помешала и выключила плиту.
Вопросительно посмотрела на меня, я отрицательно помотал головой. Меня не привлекала эта странная кашица. У меня была своя. Не менее странная.
— Ну не хочешь, как хочешь, — пожала плечами Алена. — Тогда надо добавить масло и потереть сыр. Там был кусочек в холодильнике.
Сыр меня заинтересовал гораздо больше. С ним мое безвкусное макаронное нечто стало вполне съедобным. Особенно после того как я его посолил.
После завтрака Аленка радостно убежала в мастерскую, оставив на столе грязную посуду, воняющую луком доску и ножик, сковороду в странном кроваво-пахучем соусе… Это не считая кастрюли из под макарон, с остатками прилипшей к ней кашицы.
Погрустив, я понял, что шоколад в доме, фигурально говоря, закончился. Отмыл стол, вымыл посуду, слегка подмел пол, благо после Эммы Львовны квартира еще блестела и сверкала.
Посидел почитал новости… Сходил погулял на балкон. Понял, что пришло время обеда. Макароны снова не хотелось, тем более что сыра-то больше не было.
Принялся шарить по интернету в поисках более-менее простого рецепта супа. Замахиваться на щи и борщ было страшно. От одной фразы "нашинкуйте тонко капусту" становилось не по себе. Все рецепты начинались с упоминания загадочного бульона. На бульон требовалось мясо. Мяса у нас не было.
В морозилке я нашел что-то твердое, как камень, подписанное: "Пельмени". Там же лежала упаковка "Рассольника". Я уже знал, что это суп. Нечто, проходящее во всех рецептах под кодовым обозначением "ингредиенты". Еще что-то странное и непонятное, называемое "Голубцы, полуфабрикат".
В холодильнике были яйца… и две тонкие сосиски. Остальное я бы съедобным не назвал. Ну молоко еще…
Обследуя кухню, я нашел еще мешок странных грязных овощей. Поискав похожие фото в сети, узнал, что это называется картошкой.
Почитал, что такое пельмени. Суп с ними не готовили. Но был суп с фрикадельками. Я поизучал рецепты по приготовлению фрикаделек и пельменей, отличие было небольшое. Со вздохом достал пакет из морозилки, поставил кипятиться воду, а сам начал очищать пельмени от теста. Мясные катышки закинул в кастрюлю, тесто — в мусор. Помыл картошку с мылом, почистил, порезал и тоже высыпал к фрикаделькам. Хорошо, что я умел чистить яблоки… Система была примерна та же самая. А уж разрубить что-то на 5–6 частей "кубиками" я тем более был в состояние.
Дальше шли морковка, обжаренный лук (я даже головой потряс, изгоняя из памяти воспоминания о мерзком запахе), загадочное нечто, скрывающееся под словом "зелень"… Короче, я полез в морозилку, достал пакет рассольника и высыпал из него половину в кастрюлю. Перемешал и сел ждать положенные по рецепту пятнадцать минут. Название "рассольник" переводчик определил как произошедшее от слова "солить", так что именно это я делать не стал.
Пока ждал, нашел рецепт самого легкого пирога, по мнению многих сайтов. На него требовались мука, сахар, яблоки и яйца. Последние точно были… Удивительно, но я нашел и остальное. Больше всего провел времени разбираясь с духовкой. Чуть не забыл про суп. Но успел спасти его до того, как все содержимое превратится в кашу, как произошло с макаронами. Смешал в миске муку, яйца и сахар. Обнаружил подставу — "добавьте немного молока". Нашел в холодильнике молоко! Долго думал, что понимать под немного? Налил… Посмотрел на видео. Тесто там было тягучее и густое. Мое было текучее… Досыпал муки. Долил молока. Досыпал муки… Плюнул. Не в тесто.
Высыпал остатки сахарного песка, размешал, вылил на противень масло. Сверху — тесто. Посыпал тесто яблоками. Запихал противень в духовку, включил ее… Упал на стул. Есть хотелось ужасно!
