Я словно одержимый, заставлял охранников докладывать мне о ней каждые пять минут. Отчеты были каждый раз однотипны. «Из дома не выходила», «Все спокойно». Меня это успокаивало. На минуту. Ровно через минуту снова поднимался чертов страх. И все начиналось по новой.
Этой ночью я снова не спал. Просто не мог. Как назло, усталость навалилась тяжким грузом, и я глушил кофе, пытаясь взбодриться. Я боялся заснуть. И пропустить какую-либо новость. Впору самому было ехать к дому Зарецкого и караулить, спрятавшись в машине. Но именно это и было бы безумием. Оставалось лишь ждать оставшиеся три дня до сходняка. И тогда все будет решено окончательно.
Сегодня я решил, что поговорю с Зарецким. Расскажу все. И заставлю отправить Надежду в Лондон. Знал, что друг имеет полное право убить меня на месте. И будет прав, черт возьми!
***
На следующий день я сидел у себя в кабинете вместе с Владимиром, обсуждая дальнейший план. И тут мне пришло смс. От Надежды. Черт, даже руки дрожали, что, конечно же, не укрылось от моего помощника. Но мне было плевать. Голова взрывалась от обилия эмоций. Какого хрена, бл*ть, какого хрена она устроила!!!
«Вечером буду ждать тебя в квартире. Приходи, пожалуйста.»
Что же ты делаешь, девочка моя? Неужели и после той чертовой сцены в кабинете ты все еще веришь...
Меня разрывало от желания вскочить и мчаться к ней. Рухнуть на колени и вымаливать прощенье. За боль, за предательство. За ту опасность, которой подверг. Но я проигнорировал все это. Так же, как и ее сообщение. Попытался связаться с Зарецким, но тот умотал в очередную командировку. Блеск, мать его!
Охрана доложила, что Надежда покинула дом и направляется в сторону квартиры. Я же не сдвинулся с места. Так и сидел в своем кабинете. В одиночестве. Владимир уже давно уехал, а я же решил переночевать в офисе. Прошло три часа. Надя все еще была в квартире. Дошло до того, что мои люди были приставлены на каждом этаже в подъезде, около двери, на улице...
Я понял, что она осталась в квартире на ночь. Что ж, так даже лучше. Ночью то проваливался в беспокойное забытье, пытаясь поспать хоть пару минут, то тут же подскакивал в холодном поту.
Утром Владимир нашел меня спящим на диване. Собравшись с мыслями, я направился с ним в «Чистилище». Весь день мы собирали доказательства и готовились к предстоящему разговору с главарями. Ближе к вечеру я снова сидел в своем кабинете в полном напряжении. Мои нервы были на пределе. Еще немного и произойдет взрыв. Старался успокоиться, но у меня ни хрена не получалось. Надежда все еще была в квартире и это убивало. Резало внутри огненным мечом. Причиняя почти физическую боль. Ждет? Надеется?
И вот этот взрыв произошел. Срываюсь с места и бегом направляюсь к стоянке. В голове ни одной мысли. Ни одной, мать вашу, связной мысли. Сумбур, гребаная каша. Нет сил терпеть. Лишь раз. Последний раз увидеть, коснуться... Ведь это только мучить и себя и ее. По хер! Не могу, давит, пожирает эта боль. Отпечатать ее образ в душе. Чтобы потом наказывать себя каждую секунду своего проклятого существования. Без нее. Не жить, существовать. Как раньше. Как было. Ведь это так привычно.
Глава 27
НАДЯ
Почему любовь никогда не спрашивает нас, кого любить и кем дышать...? Кому отдавать свое сердце, получая в конце осколки. Кого впускать в свою жизнь, когда взамен этот кто-то превращает ее в Ад. Видит Бог, я не этого хотела...
Он не пришёл... Лимит исчерпан. Да я и не ждала, наверное. Хотя, какая-то наивная часть меня пыталась переубедить, вселить надежду, поверить в иллюзию.
Уродливая реальность... Всего два слова, которые изменили жизнь... У любого человека есть болевой порог. И я знала, когда смирюсь с этой самой реальностью, мой будет пройден. Снова и снова вспоминала разговор в кабинете, как последняя мазохистка.
Я читала между строк - "Кто ты и кто я... Таких как ты, у меня могут быть десятки и сотни... Маленькая... Наивная... Порочная..." Где-то в глубине души я всегда ждала этих слов. Сколько раз я сама себе их повторяла. Да, Антон не сказал их вслух, но все и так понятно. Зачем лишние слова, когда их столько уже было сказано.
Вчера, когда он не пришел, я размышляла. Раз за разом проводя себя по кругам своей агонии. Почему-то я даже злиться на него не могу, хотя должна. Я подарила ему все, что у меня было: мое тело, сердце и душу. А взамен получила лишь боль, из-за которой невозможно дышать.
Насколько было бы проще без чувств. Без эмоций. Мне вообще не хочется ничего чувствовать. Но Антон... Он действует на меня, он разжигает мою кровь так, что меня начинает потряхивать. Рядом с ним я забываю обо всем...
А ведь я лепила себя после того изнасилования. Заново создавала себя, как могла. И мне нравится то, кем я стала. Ни под кого не подстраивалась и не прогибалась. Франц же одним взглядом вдребезги разбивает мою маску. Он способен одним лишь словом раздеть меня, обнажить все чувства, оголить душу и вывернуть её наизнанку. В такие моменты, только для него, я снова слабая и беззащитная.
Подкурила сигарету и с удовольствием сделала затяжку. Пришла мысль принять ванну. Открутила вентили и стала ждать, когда наберется вода. Скинула с себя его рубашку, в которую переоделась, как только пришла. Хотела почувствовать его запах на себе.
Многие, с кем я была, восхищались моей красотой, моим телом. Проще говоря, оберткой. И почему никого не интересует содержание? Иногда мне хотелось кричать! У меня есть чувства, есть желания и какие-никакие мечты. Но я молчала. Всегда... Так почему сейчас я хочу, чтобы Антон видел во мне что-то большее, нежели пустую куклу? И сама себе отвечала: потому что я чувствую, он научил меня этому.
Странно... Именно сейчас я погрузилась в воспоминания прошлого. Прошлого, которое упорно старалась забыть. Звук мотора машины, на которой меня похитили... запах сырости... Блин, да я до сих пор помню, сколько трещин было в потолке, и что тогда на мне было одето... особенно ярко я помню ЕГО... его безумный взгляд, жестокие руки, его пыхтение... Страх... Боль...
Воспоминания снова калейдоскопом начали врываться в моё сознание. Пришла в себя от того, что фильтр сигареты обжег кожу на пальцах. Боль до сих пор помогает, но не всегда. Выкинула окурок в раковину и посмотрела на себя в зеркало. Я больше не та избитая и сломленная 14-летняя девочка. Нет, бл*ть, я стала сильнее. Что было, то прошло! Это выражение стало моей своеобразной мантрой. Постоянно повторяла его про себя. Но не сегодня.
Залезла в воду и попыталась абстрагироваться от всего того дерьма, что поселилось в моей голове. Эмоции - это плохо, в который раз убеждаюсь. Но в этот раз не выходит очистить мысли, как бы я ни старалась. Все чувства и воспоминания наслаиваются одно на другое, становится трудно дышать. Сердце гулко бьётся о грудную клетку, и кровь шумит в ушах, чертовски хочется выпить. Как же давно у меня не возникало это желание...
Когда становится совсем невыносимо, я ныряю с головой под воду и начинаю кричать, выплескивая всю боль. Вода заливается в рот и нос, затекает в уши. Но мне плевать, я продолжаю кричать. Воздуха не хватает, но я не выныриваю на поверхность. Сейчас, именно в этот момент, у меня нет никаких доводов и аргументов, чтобы выплыть наружу и сделать спасительный глоток воздуха... Я устала бороться. Устала от боли и одиночества.
