– Следи за пульсом.
– За чьим?
Мама (со снисходительным умилением):
– За чьим сможешь.
Ленинградский друг
«Сань, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?»
Вежливость
Забираю машину со штрафстоянки, говорю:
– До свидания.
В ответ:
– Здесь это слово не очень уместно, лучше – всего доброго.
Ценности
Друг филолог: «Настоящий петербуржец больше волнуется о том, не найдет ли вернувшаяся из поездки жена пакет из-под семечек, нежели использованный презерватив».
Чужой
Я: – Питер – более гомогенный город, чем Москва. Собеседник: – Это точно, гейский у вас город!
@atsypkin Twitter. Лучшее из худшего
Лететь на Марс в один конец согласились уже восемь тысяч человек! Вот ведь кого-то семейная жизнь достала…
Парочка, держащаяся за руки, – это так чудесно, так искренне. Глядя на них, хочется жить! Жаль, на мужской руке кольцо есть, а на женской… нет.
Девушки, когда в Интернете смотрят ваши фотографии на море, оценивают купальники. Грудь можно исправить, вкус – нет.
Соцсети – это демоверсия нашей загробной жизни: никаких телесных ощущений, но столько переживаний! А в реальности ничего нет, только твой аккаунт и другие аккаунты, которые нельзя ни поцеловать, ни ударить…
Мы с особым рвением и упрямством пытаемся изменить именно тех, кто согласен принять нас такими, какие мы есть.
Подумалось, что любовь, как радикулит: один раз не вовремя прогнешься, и все – не встанешь.
Made in Москва
Рекламный щит на Рублевском шоссе:
«Кредит под залог ЧАСОВ»
Хорошие здесь часы.
Плохи здесь дела.
Московский аристократ
Как вы знаете, я эксперт в области орфографических эпикфейлов, но однажды зажег и на литературном поприще. После переезда из Северной столицы в Южную я стал бывать в приличных домах. И как-то, пытаясь поразить московскую аристократию питерским изыском и эрудицией, я вступил в литературную дискуссию.
Отмечу, что читал я относительно мало, абсолютно бессистемно и не до конца. Тем не менее, имена нужных авторов знаю, равно как и названия нужных произведений. Это не раз позволяло мне блеснуть викепедийностью знаний. Но всему приходит конец.
Итак, диалог.
Московский аристократ и литературовед:
– Ты читал «Бойню номер пять»?
От страха я забыл, что читал это, а страх быть пойманным на деталях парализовал меня вовсе. Дабы не потерять лицо, я равнодушно-устало ответил:
– У Воннегута я читал только «Над пропастью во ржи».
Аристократ – на то и аристократ, чтобы не подать виду и продолжить беседу. Через минуту смысл сказанного мной догнал меня, и я, ощущая гирю в животе, проникся особенным уважением к старшим и воспитанным москвичам.
Классовая борьба
Одной фразой моя московская подруга сформулировала суть столицы: «Инфинити? Сань, ты чё?! У меня муж эти машины любовницам на прощание покупает, они потом на них в «Ашан» за картошкой ездят».
Она же: «Пойми, некоторые девушки, как чайные пакетики. Мужчины заваривают их максимум три раза, дальше – совсем бесцветно».
Она же: «Саш, бабе разводиться пора, когда она смотрит в зеркало и думает: „Так ему и надо“».
Московская дипломатка
«На первом свидании стал мне рассказывать, какая сука его бывшая. Я сразу ответила, что мой бывший – прекрасный человек и отличный любовник. Больше он о своих бывших речь почему-то не заводил».
Трудяги
«Домодедово». Внутриаэропортовый шалман. Подхожу к стойке. Никого. Но, вроде есть какая-то движуха внизу. Бодро и задорно спрашиваю:
– Работаем?
Из-за стойки вылезают три тетки в резиновых перчатках, чумазые и мокрые:
– Нет, блин, отдыхаем.
Врач
– А изнутри вы мне нравитесь гораздо больше, чем снаружи. Скажите, вы свечами пользовались?
– Только в церкви…
– Продолжайте, но добавим с диклофенаком.
Успех
– Ты, конечно, многого добилась!
– Да я что… вот моя сестра выбилась в люди!
– А кто она?!
– Руководит криминологическим отделом морга.
Мачи
Москва-сити. Какой-то верхнепланктоновский шалман. За соседним столом сидят двое лет 25 – 30. От дна оторвались, но якорь запутался, думаю, надолго. Обсуждают барышень, сидящих через несколько столов от них. Те им кокетливо улыбаются, накручивают волосы на палец, теребят вилки и эротично всасывают макароны. Вполне симпатичные. В какой-нибудь Германии королевами красоты стали бы легко.
Диалог щуплых, кислорожных мачо, которые в той же Германии могли бы претендовать лишь на соцпрограмму «Секс из милосердия»:
– Познакомимся с теми мурзилками?
– На хрен? В декабре глупо знакомиться. Скоро Новый год, потом – Рождество, 14 февраля, Восьмое марта. Разоришься. Я, наоборот, всех сейчас выслал и в марте начну возвращать, а эти три месяца я – верный муж.
Сенека
«Шереметьево». Контроль. Приложил посадочный талон штрих-кодом к считывателю.
Сотрудница аэропорта подсказывает:
– Не убирайте сразу. Это не человек, ему подумать надо.
Осуждаю, но не читал
Увидев на мне футболку Personal Jesus с крестом, купленную мной на концерте Depeche Mode в Германии, московский товарищ родом из КПСС серьезно и язвительно спросил:
– В религию ударился? Ну да, теперь это модно…
Опять свои
Сивцев Вражек. Пожилая пара на пешеходном переходе. Дедушка ринулся на красный.
Бабушка:
– Куда ты пошел? Собьют, и я не уверена, что сразу насмерть.
Ох уж эти москвички
Забегаю в лифт, в котором уже находится барышня.
