– А никто и не собирается вредить. А вот остудить горячие головы стоит.
– Но не таким нецивилизованным способом.
– А если пургеном их накачать? – толкнул очередное рацпредложение отец Пафнутий. – Пускай пару дней посидят на очке, шельмецы. Подумают над своим дрянным поведением.
– Где же мы столько санузлов наберем? – Нинель Константиновна, в отличие от всех остальных, уже успела ознакомиться с планом вилл.
– Вы правы, дражайшая Нинель Константиновна, – полностью солидаризовался с воспитательницей доктор Дягилев. – Предложение батюшки еще более негуманно, чем предложение нашего дорогого повара. Просто варварство какое-то. Боюсь, что единственный приемлемым вариантом остается вариант с ассасинером.
– Assassiner! – снова оживилась Мари-Анж. – Tuer!
[21] Détruire!
[22]
– Вот-вот! – снова откликнулась Нинель Константиновна.
– Так-так! – вставил пять копеек доктор.
– Гав-гав! – синхронно залаяли бультерьер с ротвейлером.
– Цыц! – осадил всех разом отец Пафнутий, досадуя на то, что светлая мысль об ассасинере пришла в голову не ему, а какой-то затрапезной француженке.
Шум моментально стих.
– Так-то лучше. Лично я – сторонник жесткого подхода. Вожжи и розги. В крайнем случае – пурген и два дня на очке. А ваши мягкотелые и половинчатые ассасинеры оставьте для младенцев.
– Согласен, – быстро сказал Рыба, оторвавшись от созерцания буйволиного стада в бассейне: с тех пор как он побывал в шкуре тибетского яка, нежность к полорогим то и дело настигала его.
– А я несогласна, – заупрямилась Нинель Константиновна. – Вдруг отец узнает? Он и по гораздо более ничтожным поводам уйму народа испепелил. А тут – его родные дети…
– Да он нам еще и благодарность вынесет. – В голосе отца Пафнутия, впрочем, не было прежней уверенности. – За правильное воспитание. Меня самого драли как сидорову козу. И ничего. Выжил. Прожил жизнь. И на сан был рукоположен самим митрополитом Киевским и Галицким в 1989 году…
– Exterminer!
[23] – Неугомонная Мари-Анж дернула правым веком. – Démembrer et consumer!!!
[24]
– Нет, ну ты посмотри на нее. – Священник в сердцах сплюнул в четвертый по счету стакан виски и исподлобья взглянул на гувернантку. – Вот что я скажу вам, матушка-лягушатница: вы со своим свиным европейским рылом в наш российский калашный ряд не лезьте, сидите в своем Совете Европы и не пыркайтесь! А мы уж тут сами разберемся – что к чему.
– О-o, kalash!!! Oui! – Мари-Анж хихикнула и вскинула руки, изображая прицельную стрельбу из автомата Калашникова. – Та-та-та! Oui! Oui! Аssassiner!..
– Ох уж эти мне европейцы, – вздохнул отец Пафнутий. – Дурилки картонные! Проссут со своей толерантностью и пацифизмом все на свете, а потом к нам же и побегут. И в ноги повалятся: выручай, Расеюшка! Спасай от албанцев, спасай от муслимов, спасай от черножопых всяких-яких.
– А мы? – Рыбу чрезвычайно заинтересовала идея спасения Европы от «всяких-яких».
– Спасем, – с апломбом заявил отец Пафнутий. – Куда ж мы денемся. Впервой разве? Всегда спасали и теперь спасем. Всех арабов, муслимов и черножопых примем на себя. Сибирь заселим, Дальний Восток заселим…
– На Дальнем Востоке китайцы.
– Китайцев выселим, а этих заселим. Опять же – в Красноярском крае места навалом.
– И в Коми, – неожиданно поддакнула Нинель Константиновна.
– И туда впихнем.
– А еще – в Ямало-Ненецком автономном округе, – добавил Рыба. – Я там был и могу засвидетельствовать…
– Гав-гав! Гав-гав-гав! – откликнулись бультерьер с ротвейлером, очевидно, припомнив свои питомники в Карелии и на Кольском полуострове.
Вопрос о том, что делать с вредоносным панибратцевским потомством, никого из присутствующих больше не волновал: все переключились на глобальную геополитическую проблематику. И на общие перспективы развития человечества. А они, судя по последним данным, поступающим из разных, но заслуживающих доверия источников, были весьма неутешительны. Нинель Константиновна тут же вспомнила откровения ныне покойной болгарской прорицательницы Ванги о том, что к какому-то там году в XXI веке в Европе исчезнут леса и почва, а люди станут рождаться с жабрами и без кожи. Исчезновению почвы и лесов будет предшествовать Третья мировая, в которой погибнут почти все, за исключением людей с жабрами и некоторого количества пигмеев из Бурунди.
– И Польшу накроет? – поинтересовался отец Пафнутий.
– В первую очередь, – подтвердила Нинель Константиновна.
– И прибалтов?
– Обязательно!
– Вот счастье-то, Господи! А с хохлами как?
– Этим тоже достанется. Этим – больше всех!
– У-у, гады! Пропадите вы пропадом! Природа-то за нас, выходит!..
– А то! – Нинель Константиновна даже раскраснелась от посетившего ее вдохновения и стала загибать пальцы. – Румыны сгинут, венгры туда же, чехи со словаками, болгары опять же. В общем, все наши бывшие союзнички-предатели в тартарары полетят, мать их за ногу!
– А америкосы?
– И америкосы под нож пойдут. Упадут на них два миллиона огненных шаров из космоса, всех передавят, одни только индейцы в резервациях и останутся.
– Эти – пусть. Эти в свое время натерпелись, бедолаги.
– Ну и старую Европу тряханет, куда без этого. Португалия сместится и налезет на Испанию, так и будут лежать в два слоя. В Скандинавии разверзнется земля и все зальет лавой на пятьсот лет вперед. В Германии, напротив, вечная мерзлота приключится, все льдом затянет на семьсот пятьдесят лет вперед. А Франция вообще пополам треснет по линии Дьепп-Монпелье!..
– Слыхала, матушка-лягушатница? – Отец Пафнутий удовлетворенно потер руки и уставился на гувернантку. – Кирдык вам! Как есть капец, империалистам! Будете знать, как жировать за счет развивающихся стран! Привыкли, понимаешь, сладко кушать и пить шампанское. Скоро не до шампанского будет, помяни мое слово.
– Champagne, о-о! – согласно закивала головой Мари-Анж. – Аssassiner, ensuite champagne!
[25]
– А с нами-то что, с нами как? – Рыба взволновался не на шутку и даже отпил из бокала мохито, прежде чем передать его доктору Дягилеву
– Мы, слава всевышнему, до этого не доживем.
